UN DESCASADO MAS

CERRADO POR FELICIDAD

2010-01-02T10:19:00.004-03:00

No puedo escribir cuando estoy feliz.
Lo he intentado una y otra vez.
Me siento, miro la PC y las palabras no fluyen.
Hace tres meses era tan fàcil....podìa hacer un largo post en solo 10 minutos.
Hoy no me sale.
No hay necesidad de catarsis.
Siempre les dije que escribìa por eso.

“¿cómo se recupera la confianza?” me preguntò hace un par de meses mi prima cuando le contaba en la mesa de un bar que habìa vuelto con N.
-La confianza es un acto de fe. Y la fe surge por algo. No solo por amor. Algùn gesto nuevo que descubriste. Alguna actitud distinta. Tiene mucho que ver con la esperanza. Asì que supongo que la confianza es como una contra prestaciòn. Vos me das una esperanza y yo te retribuyo con confianza. Cuando te enamoras de un desconocido, ¿porque le tenes confianza?. ¿Por qué le brindàs ese contexto mental de “sentir” que lo conoces de toda la vida?. Es por un acto de fe. ¿Y no podes hacer eso con alguien con quien compartiste 25 años de tu vida?. Eso, sumado a entender que todo lo que el otro hace està ìntimamente ligado a lo que vos hiciste o no hiciste. Todo es por algo. Es muy fàcil echarle la culpa al otro, hacer borròn y cuenta nueva. Pero cuando hay una historia tan larga, hay un legado. Hay una querencia. Y eso es un milagro. Y a los milagros hay que cuidarlos.

Pasaron tres meses, ni una sola discusiòn, ni un solo reproche. Redoblamos la apuesta y volvimos a convivir desde hace un mes.
Ya no soy un descasado.
Ahora soy un casado mas.

Todo marcha tan bien que este blog ya no tiene sentido.
Me refiero al sentido de porque lo abrì.
Queda abierto por si a alguien le sirve.

A los que creyeron que esta historia era real, gracias por ese acto de fe.
No se equivocaron, como tampoco yo me equivoquè con N.
Gracias por cada comentario, por cada consejo.
Aunque no seguì casi ninguno me sirvieron para extrapolar la relaciòn.

A los que no creyeron, y pensaron que esto era ficciòn, me animo a decirles que si
salen alguna vez de ese frasco de aceitunas en el que viven, es muy probable que les ocurran situaciones mucho mas “increìbles” (¿?) que las que yo narrè en este espacio.

Hace unos pocos dìas desocupè mi departamento, mudè mis muebles, y al contemplarlo vaciò sentì ese placer de la “prueba superada”.

Hace unos pocos dìas me despedì de mi psiquiatra. Ya no sabìa de que hablarle y en la ùltima sesiòn me la pasè bostezando mientras yo lo escuchaba a èl. Sin duda volverè algùn dìa a la terapia, pero cuando lo necesite.

En la terapia descubrì que tengo varios rasgos de jodido. Y que quiero dejar de tenerlos.

La aventura de vivir con alguien tiene que ver con eso (entre otras cosas).

Los tengo que dejar.

Tengo que seguir construyendo felicidad.

NAUFRAGOS

2009-12-07T08:10:00.000-03:00

La gata del psiquiatra me reconoce y al verme llegar se levanta, arquea su cuerpo, se estira y luego pega un salto desde el mueble donde estaba durmiendo hasta el amplio escritorio que pone distancia entre el paciente y el doctor.
-Ud la está mimando demasiado. Me dice el Psi mientras observa como la gata se retuerce de placer mientras le paso el dedo por detrás de las orejas.
Luego agrega:
- Bueno…cuénteme, lo escucho. Y se coloca el audífono en la oreja derecha.
- Han sido dos semanas estupendas. Todo va mejor de lo esperado. Los progresos de N con su terapia son más que notables. No volvió a mencionar a G. Ni la mas mínima referencia, y eso me ayuda a sentirme mas confiado.
El Psi se sonríe y me interrumpe
-Si ud no pudo esperar a que ella hiciera el duelo de esa relación, algún plato roto tenía que pagar. Y se le escapa una risa irónica. Luego pregunta: -¿alguna pelea en estos días?
- Para nada. Desde que comenzó noviembre….ella me mandó un mensaje de texto al celular donde me decía “Octubre fue tuyo, ahora noviembre es mío”. Bueno. Se terminó noviembre y realmente ella cumplió. Me atendió como un rey. Vuelve a ser la mujer de la que me enamoré una vez. Además ya no usa la computadora, hace un mes que no entra al chat que frecuentaba. Esta fumando menos. Desde que está conmigo esta más relajada y los dolores de espalda son esporádicos.
-No hay como hacer el amor para aliviar los dolores de espalda. Me dice y luego me pregunta…
-¿A ud le gusta ser atendido?
-A veces. No me gusta abusar. Tiene que ser algo parejo. Digamos que le dí tanto durante octubre que sentí que me lo merecía. Pero hay gestos que teníamos y están volviendo de a poco.
- ¿por ejemplo?.
-Como estar dormido… o sea, en esa etapa del sueño en que uno cree dormir pero esta consciente de todo. Y que ella entre al dormitorio, me de un beso, me saque los zapatos, luego el pantalón, que me tape, ese es un ejemplo.
-¿Y uno suyo hacia ella?
-La mimo mucho. Cada noche. La abrazo, la acaricio. Le susurro cosas lindas al oído. Recorro su cuerpo con mis dedos. No hacemos el amor todas las noches, pero si hacemos esto que le digo. Y además…la escucho. Respondo a sus preguntas sin evasivas. Y todas las noches antes de dormirme le digo que la amo, que es hermosa, que me gusta cuidarla, todo eso es muy importante también.
-Ahí esta la clave. Es la falta de diálogo lo que destruye todo. Comienza por la pareja. Luego la familia. Primero fue la radio. Luego la TV. Desapareció la sobremesa. El consumismo nos orienta hacia la falta de diálogo. Y los gobiernos encontraron algo mejor que el fútbol como opio. Antes los pobres tenían el consuelo del diálogo. Ahora ni eso. La droga lo reemplazó. Ya ni los indígenas practican el diálogo. Esa ronda frente a la fogata, con los ancianos hablando por las noches, es un símbolo de lo que perdimos. Con las computadoras, los mensajeros y los celulares volvemos a tener una oportunidad, pero lo estamos usando para otra cosa. Una vez más, lo estamos echando a perder.
-Pero es por miedo, creo. O sea, ahora es más fácil estar solo, gracias a eso. Le digo y sigo: -durante mi año de separado siempre tuve a alguien para leer y ser leído. Siempre estuve comunicado. Antes se ponía una carta en una botella y se la tiraba al mar.
Hoy hacemos eso a cada rato y todas las botellas tienen respuesta.
Escribimos emails, chateamos, lo hacemos por catarsis, pero también porque sabemos que siempre hay alguien del otro lado que nos responde. Porque hay muchos náufragos, cada uno en su islita, esperando ser rescatado. Por lo tanto no se dialoga, no por falta de deseo de dialogar. Es por miedo, por sentirnos vulnerables, pero sobre todo porque compramos la mentira que nos vendieron. La mentira del individualismo.
Nos han fomentado el individualismo como tabla de salvación y eso es un fraude.
Es lo que permite a los gobiernos hacer desastres y permanecer en el poder, lo que incrementa las ventas del consumismo, mientras a nosotros nos enferma, nos sirve para justificar nuestro resentimiento y no reconocer nuestros propios errores.
Yo caí en esa trampa durante un año. Hasta que un día me desperté. Y hoy estoy sentado acá con ud, para que me ayude a pegar los platos rotos. ¿Pero sabe que?.
Hoy me siento tan feliz que creo que ya no me quedan pedazos por pegar.
-No se confunda. Me advierte y hace una pausa para decirme:
-Todavía falta.

TÓMALO O DÉJALO

2009-11-20T09:20:00.011-03:00

Me quedó pendiente algo del post anterior...

y me surgió esta mañana y la escuchaba a N decirle a nuestro hijo por teléfono:

- A tu padre ahora lo amo porque volvió a ser la persona de la que me enamoré la primera vez.

Creo que hay que distinguir entre cambiar para ser lo que alguna vez fuiste (eso es posible) y cambiar lo que nunca fuiste (imposible).

Y tambien cambiar una actitud (posible) con cambiar un temperamento o carácter (imposible).

A eso me refería cuando escribía sobre el "debiste haber sido" y la aclaración de mi terapeuta diciéndome "ya lo fuiste". Ahí estaba el secreto de que recuperarla era posible.

Cuando armamos una pareja hacemos un esfuerzo por agradar al otro. No es que estemos vendiendo un personaje. Simplemente le ponemos toda la energía a la relación, controlamos nuestros defectos, somos mas virtuosos porque la relación nos hace mejor personas.

Al menos a mi, el amor me hace ser una mejor persona.

En nosotros impera el deseo de agradarle al otro, de hacer feliz al ser que te acompaña, y eso nos mejora.

Es cierto, hay gente que miente e inventa un ser que finalmente no es, pero no es una regla general.

Eso se vé al poco tiempo, las máscaras se caen cuando surgen los primeros problemas
y al poco tiempo, la pareja se rompe, porque se evidenció la mentira.

Pero lo que nos sucede a la mayoría, es que porque la relación se desgasta, dejamos de hacer el esfuerzo por la pareja, nos “achanchamos".

Todo ese esfuerzo por seducir, por ser mas agradables, mas tolerantes, estar lindo para el otro, por dentro y por fuera, se va apagando, hasta que muere.

Ya está, a "este/a" ya lo enganché, ahora hago la plancha hasta que la muerte nos separe.

La desidia sobre nuestra personalidad va afectando la relación porque perdimos el interes, primero en el o ella (en la pareja) y luego en nosotros.

Es ahí donde se puede cambiar, volver a ser lo que se fué. Ese cambio si es posible, si todavía sigue habiendo amor por el otro.

Por eso cuando hablamos de cambios, tenemos que entender que al otro hay que aceptarlo como lo conocimos, sin pretender cambiarlo, ser incondicional al personaje que nos enamoró alguna vez. Pero no pedirle mas que eso.

Si pedimos cambios es para solicitarle que sea ESE o ESA que nos enamoró y detenete ahí, porque de lo contrario, el pedido ya es un abuso.

Por eso cuando solicitamos un cambio, cuidado, no vaya a ser que nos respondan con un lapidario:

-Tómalo o déjalo.

Y puede que tengan razón.

SOBRE NOSOTROS

2009-11-18T09:39:00.005-03:00

A vos, que decís (como yo decía) que la terapia no te hace falta, te dedico este post.

Por ahí, todavía estas a tiempo.

…..

Como en aquella película de Bruce Willis en que el personaje se descubre a si mismo que esta muerto y comienza a recordar todas las situaciones que le iban indicando ese hecho, pero él no se daba cuenta (ni el espectador) hasta ese preciso momento, así me sentí casi al final de mi primera temporada de terapia.

Hundido en el sillón, mirando la pared blanca como si en ella estuviera proyectando la película de mis últimos años.

Todas las piezas de ese rompecabezas que es el pasado se fueron acomodando, sesión tras sesión, en cada monólogo, en cada respuesta a la terapeuta.

Nunca escribí sobre esas sesiones simplemente porque este blog siempre fue para hacer catarsis y no para contar una historia.

Pero los seguidores sabían de esta terapia por mis respuestas a los comentarios.

Si ahora hay una etiqueta que dice “en terapia” y hay post sobre el tema, es porque ahora creo que una terapia te puede cambiar la vida.

Simplemente se trata de dejar de ser arrogante.

-Ya es tarde para ser lo que debí haber sido. Le dije a la primera psicóloga en mi vida, una madura mujer que supo guiarme por los laberintos de mi mente durante treinta sesiones.

-No digas eso, Carlos. Primero porque lo fuiste. Y segundo porque nunca es demasiado tarde mientras se esta con vida. Y los dos están con vida. Lo importante es que reconociste tus errores. Ahora ella ama a otro. Pero nunca se sabe. Ahora solo te resta aprender a vivir sin ella o a vivir esperándola. Y después de seis meses de tenerte como paciente, sé que no vas a esperarla.

Fue en esa sesión que me dí finalmente cuenta que el dejado (en el caso de mi pareja, yo) puede ser antes un dejador, sin haber dejado físicamente.

¿Porque me dejó N?

¿Qué fue lo que impulsó a N a la infidelidad?

¿que buscaba N en otros hombres?

¿Sexo o diálogo?

Los hombres menospreciamos el diálogo con la mujer. Vemos al diálogo como una herramienta esencial de seducción. Cuando se trata de cazar, el chamuyo nos hace expertos de la lengua. Pero conseguido el objetivo, vamos mutando con el paso de los años en cavernarios silenciosos. Nos ponemos silenciosos por rencor.

Y es ahí donde nos cavamos nuestra propia fosa.

Seguro que tenemos motivos para eso. Al menos en mi caso, las excusas sobraban. Cada rencor era como una palada de tierra que sepultaba mi comunicación íntima con N.

Mi silencio era mi venganza. No escucharla era otra metodología que parecía acertada en su momento. Los episodios eran aislados. Pero como la canilla que pierde una sola gota en la noche, con el paso de los años, en algún momento te inunda.

Quiero decir que había diálogos sobre muchos temas: los hijos, la casa, los proyectos, los familiares, los amigos, los temas en común que compartíamos, eso iba disimulando lo que nos iba pasando en realidad.

No hablábamos sobre como nos sentíamos.

Lo intentamos mil veces, pero cada intento de diálogo se cortaba porque derivaba en discusiones violentas, entonces nos deteníamos.

En terapia descubrí esos parates eran por miedo.

Las terribles discusiones de mis padres en mi niñez de una violencia verbal extrema, me llevaron a guardarme cosas, para que mis hijos no sufrieran lo mismo.

Lo mismo le pasó a N.

Hasta que todo se desmoronó.

Algo aprendimos con N.

Hoy no paramos de hablar sobre nosotros, sobre lo que vivimos, sobre como nos sentimos, horas y horas como si se tratara de ponernos al día.

Fue por escucharnos, que volvimos a estar juntos.

Fue por chamuyo, que volvemos a amarnos.

Nunca es demasiado tarde para ser lo que debimos haber sido

TE ESTAN MIRANDO

2009-11-16T08:01:00.000-03:00

A mucha gente le pasa.
A mi también.
Te detecto.
O si lo preferís, te descubro.
Es lo mismo.
El asunto es que si me estas mirando sin que yo lo sepa, levanto la vista, como si fuera un sexto sentido con el que nací, y te agarro in fraganti.
Me pasó toda la vida.
No puedo explicarlo como surge.
No es que sienta una picazón en la nuca, ni nada parecido.
Simplemente mis ojos se elevan como un acto reflejo buscando al que me mira.
Puede ser a mi espalda, igual lo siento y me doy vuelta automáticamente.
Me ha pasado en una multitud, incluso.

Cuando me pasó estando en Buenos Aires, con millones de cabezas indiferentes, ahí corroboré que indudablemente yo nací con esto y que probablemente me salvó de mas de un punguista.

Así conocí a N, por ejemplo, allá por 1983.
Ella estaba en la otra punta de la pista de baile. Un millar de cabezas entre nosotros, humo, luces de colores, pero igual la ví. La ventaja de ser alto. Igual te puedo ver.

Me estaba mirando y la descubrí.
Así que cuando crucé toda la pista de baile, atravesando el laberinto de cuerpos sudorosos, llegar hasta ella no fue ningún riesgo (o si se prefiere, era mínimo) porque ya sabía lo que esa mirada me quería decir.

Hoy me sigue pasando.
Y estar con varias fotos en la vidriera de Match.com durante un año, incrementó eso.

En el interior, en ciudades como en la que vivo con solo 300 mil habitantes, es natural cruzarte por la calle o encontrarte en un consultorio, o el super mercado con gente que reconocés de las fotos que viste en alguno de los tantos sitios web de citas.

Claro que los que ponemos fotos tenemos una gran desventaja. Hay una inmensa mayoría que te observa en la PC y lee tu perfil y que nunca vos vas a reconocer, porque son los que no ponen fotos. Entonces es común, ser más reconocido que ser un reconocedor.

Entonces las mirás o te miran. No es porque sos lindo o linda, simplemente te reconocen.

Eso le explicaba a N mientras íbamos caminando por la calle, tomados de la mano, en los primeros días de nuestras salidas juntos, y ella se sorprendía de las mujeres que me miran.

-Las mujeres somos unas guachas. Cuando el hombre está en pareja, más lo miramos.
Me decía ella.

El asunto es que N, cuando detecta que alguna me miró, necesita marcar la propiedad.
Siempre fue así. Desde novios. Yo la catalogaría como una “celosa moderada”.
Pero como el perrito que va a orinar en el árbol, ella le hace ver a la que miró que el fulano tiene dueña.

Si es en la calle, se agarra más fuerte del brazo, o me besa en la boca. Si es en un lugar cerrado, se pone peor:
Me dice un piropo delante de toda la gente (algo que me da mucha vergüenza) antes de besarme. En eso N no ha cambiado. No es que me moleste, solo me incomoda y es algo a lo que me desacostumbré estando solo, y ahora vuelve.

Y aprovechando que tantas mujeres me leen, les pregunto:
¿Cómo reaccionan uds. cuando otra mujer está mirando a su pareja?

AMOR PARIDO

2009-11-12T10:21:00.003-03:00

Domingo 8 de noviembre.

Todo parece nuevo. Distinto.

“Es porque extrapolaron la relación y la vieron desde otro lugar” me dijo el PSI.

N es la misma y a su vez, no lo es. Tiene cosas distintas y ella dice lo mismo de mi.

Es como un estado ideal porque es como volverse a enamorar pero sin idealizar.

Yo era de los que afirmaban que “nadie cambia”. Ahora aprendí que el dolor te cambia.

Salvo que seas un jodido irrecuperable, te cambia.

Es como dice el tango “primero hay que sufrir para saber amar”, y tanto N como yo jamás habíamos sufrido en nuestra historia.

Este amor es distinto, porque a este lo parimos juntos.

Cada uno sabe cuales fueron los errores que cometió y que promete no repetir ni volver a tolerar en el otro. Ese es el desafío.

Hasta mi casa me resulta extraña. Es como si los seis años que pasé en ella resultaran muy lejanos. Despierto en un sommier nuevo y duro, que N compró cuando inició su relación con G. Extraño mi almohada y el “hundimiento” suave de mi sommier.

Lo único que me resulta familiar, es el hocico frío y húmedo de C, nuestro pastor alemán que me lo entierra en mis costillas buscando las caricias de la mañana. El perro apoya el maxilar en el colchón y baja las orejas mientras lo acaricio. Del otro lado, N se acurruca un poco más en mi axila izquierda para apoyar su cabeza en mi pecho.

Hemos pasado 8 noches consecutivas juntos. N no quiere separarse de mi.

Primero iban a ser las noches del fin de semana. Luego que “solo otra noche mas”. Luego “no te vayas que te extraño”.

Las caricias que parecían prolongarse hasta el amanecer, las pieles pegadas por el sudor, los diálogos nocturnos tratando de ganarle al sueño, todo lo que deseaba recuperar se me concedió y esos ratos que parecían prestados ahora transformaron la esperanza en promesa.

Y así fueron pasando las noches.

Comencé a extrañar mi departamento, mi cama, mi soledad, mi espacio.
El sábado a la noche arreglamos parte de eso, durmiendo en lo que ahora denominamos “la sucursal”, o sea mi departamento. Cambiar de ambiente, me oxigenó un poco.

Esa mañana del domingo le dije a N:
- Necesito extrañarte.
-¿Te estás aburriendo de mi? Me preguntó mirándome con cara de preocupada.
Le estoy siendo sincero, me encanta estar con ella, pero aprendí que el no extrañarnos nunca, el nunca estar separados, fue un error en el pasado.
-Para nada. Pero por el bien de los dos, necesitamos extrañarnos. No reconstruyamos la rutina.
-Ya lo sé, me estoy haciendo la gansa.
-Esta noche volvamos a dormir solos.
Ese domingo pactamos estar solos dos o tres veces por semana.
Y esa noche me estiré en mi cama vacía, volví a sentir el frío de las sábanas, y a dormir en “X” con toda la cama para mí.
Me doy cuenta que hoy, los ratos prestados se han invertido.
Que bueno.

EN OBLOGO

2009-11-11T12:57:00.009-03:00

Hace unos pocos días los editores de OBLOGO me pidieron autorización para publicar el post "TARDE DE PERROS" en el papel.

Hoy veo que aparece en las páginas 12 y 13 del último número (el 24).

Gracias a quien/es hayan recomendado el post y mi agradecimiento a la gente de oblogo.

http://oblogo.com/attachments/Oblogo024.pdf

EL DIBUJITO

2009-11-09T08:53:00.000-03:00

Media hora antes de lo narrado en el post anterior...

El PSI me observò directamente a los ojos.
El viejo tiene una mirada que transmite la paz y serenidad que parece reservada a los ancianos sabios.
-Dèjeme explicarle porque volvì con mi mujer...
Y comienzo a improvisar. Hablo y no paro. Me escucho a mi mismo justificarme. El PSI no me interrumpe. Me escucha atentamente. Hace algunas anotaciones.
Creo que hablo por unos veinte minutos.
Entonces me detengo y acaricio a la gata que esta durmiendo en el escritorio, justo frente a mi. Al lado de la gata, hay un muñequito de felpa que tiene la forma de un perrito.
El PSI me vè que es lo que estoy mirando y me dice:
-Ese "amiguito" se lo regalò una paciente. Por suerte parece que se llevan bien.
Sonrio ante la ocurrencia del doctor y veo que lee sus anotaciones y me pregunta:
- ¿Sebastiàn fue un hijo deseado?
-Mucho, a N le costò quedar embarazada. Fue un año y medio de busqueda.
Mientras escribe, me hace una seña con la mano para interrumpirme que denota un "es suficiente, no siga" o "eso no es lo que estoy preguntando". Así que me detengo.
-¿Y la nena?
-Tambièn, se llevan 4 años de diferencia, fue deseada, ninguno de los dos fue un accidente.
Anota algo en el papel.
-Le voy a hacer un dibujito.
Hace un dibujo en un papel. Un dibujo muy simple, con palotes dibuja un hombre encima de lo que parece ser una mujer. Ahora le hace a ella unos pelos largos que no dejan lugar a dudas, los palotes de abajo representan una mujer.
-Esta es una pareja fifando. Me dice y veo que en el dibujo estàn en la pose del misionero.
Luego al lado dibuja otra pareja con palotes y dice:
-Esta es otra pareja fifando. Y veo que la pareja estàn en la pose del perrito.
Me observa y me pregunta:
-¿A ud que pose le gusta màs?
-Si es con mi mujer, me gusta esta. Y le señalo la pose del misionero.
-¿Porquè esa?
-Porque me gusta que nos miremos a los ojos cuando lo hacemos y mucho mas cuando tenemos el orgasmo.
-¿Y con las otras mujeres?
-Con las otras mujeres me gusta mas la pose del perrito. Porque me cuesta mucho mas tener el orgasmo.
- ¿Con las otras mujeres tarda mas?
- El doble o el triple. Incluso con algunas no he podido acabar.
-El mirarse a los ojos cuando se tiene sexo es lo expresiòn màs acabada del amor.
El maniqueísmo que nos propone el consumismo, de querer separar por la fuerza el alma del cuerpo, fracasa rotundamente aquí, en el instante en el que dos seres se miran a los ojos mientras lo hacen, es en ese instante cuando el garche se transforma en hacer el amor.
Los términos del doctor me causan una sonrisa. No lo imagino usando la palabra "garche" con la paciente del turno posterior. Seguro que no.

Cuando salgo del consultorio, abro la puerta y me veo reflejado en el espejo del pasillo con una sonrisa en el rostro. Pero me encuentro con la mirada triste y desconsolada de la paciente del turno siguiente. Una linda mujer, de unos cuarenta años que tiene unas ojeras sombrías y refleja un dolor que me borran de un cachetazo la sonrisa.
Le digo un "¡Hola!" que resulta más un intento por animarla que un saludo.
Ella intenta sonreir y solo le sale una semi sonrisa forzada contestando con otro Hola.
La misma mirada, la misma semi sonrisa forzada de N cuando le ofrecí volver a intentarlo por última vez.
Me voy por el pasillo pensando que así estaba N hace un mes atrás, como esa mujer,
y hoy esta espléndida, con un brillo en sus ojos.
Al cerrar la puerta del consultorio y encontrarme con el sol radiante de la tarde
que me obliga a colocarme los lentes oscuros, la imagen de de esa mujer me trae un recuerdo de hace unos días, cuando N me dió un beso muy dulce en la boca una mañana
que despertamos juntos y me dijo:

-¡Gracias!...por rescatarme a tiempo.

-

EL PLAN B

2009-11-06T16:10:00.003-03:00

-¿Y ud como se siente hoy?
- Feliz. Pero…..
PSI arquea la ceja donde debiera haber una ceja, porque ahora que lo miro bien el vello de sus cejas es tan fino que apenas es perceptible, mucho menos a la luz de un velador.
-¿Pero? Me pregunta
- Me siento un plan B.
- Los hechos no dicen eso.
- Pero lo concreto es que si G no hubiera terminado con N, ella seguiría con el.
-Ud no puede afirmar eso….me dijo que había detectado problemas en la relación de ellos, me habló de un email robado…donde se leía eso…repasemos desde el principio…Veamos como lo tengo anotado acá.
Busca el papel, se pone los lentes y revisa sus notas.
-Según sus palabras… N lo invita a un asado que se hace en su casa. Un asado organizado por G, pero hecho en su ex casa. Estaban N y amigos nuevos de su ex.
-Si, es correcto. Fue dos semanas antes de que N y G comenzaran la relación. En ese asado G estaba con Carla, su ex novia. Se los veía bien juntos. Hoy pienso que N me invitó para darle celos a G conmigo.
-No. N lo invitó por otra cosa. Pero espere…..(vuelve a mirar las notas) y sigue:
-Esa noche su ex y ud. Tuvieron relaciones. Y según sus palabras su mujer estuvo muy apasionada. Distinta a las otras relaciones que venían teniendo cada tanto.
-Fue muy dulce, como la N de la que me enamoré. Si N me hubiera pedido esa noche que volviera con ella, yo habría accedido. Pero dejó pasar unos días, una semana creo, luego me invitó a tomar un café y ahí me propuso volver.
-Justamente por eso no se lo propuso esa noche. Su mujer necesitaba saber si ud sentía algo mas que química por ella. Se queda pensando y agrega:
- ¿No se da cuenta?. Ella eligió esa noche. Hábilmente los tuvo a los dos en la misma mesa para compararlos. Esa noche su mujer escogió. Por eso lo invitó a Ud. Quería tenerlos a los dos ahí, comparar, estudiarlos a los dos y decidir. Y esa noche
lo eligió a Ud. Lo invitó a quedarse en lugar de invitarlo a G a pasar la noche. Y no le dijo nada esa noche y esperó porque su mujer quería separar el sexo de su decisión. Cuando Ud. Le dijo que no en el café, ella se fue a refugiar con G. Acá tengo anotado otra cosa fundamental….(mira otra vez los papeles) …acá está….hay un llamado telefónico de su señora donde le dice que se siente una puta o algo así. ¿No se dio cuenta que era un llamado de auxilio?. N le estaba dando a ud una última oportunidad con esa llamada, antes de entregarse a G.
Si ud. Fuera el plan B, no le hubiera propuesto volver a casa, ni habría hecho esa llamada desgarradora. Como ud no le dio pelota, ¿que quería que hiciera la pobre chica?, se transformó en la papita del lobo contenedor.
-En ese momento no lo ví así.
-Siempre fue G el plan B. No ud. Y a su vez, N fue el plan B de G, tan así es que apenas vió que Carla volvía a tener interés en él, la despachó a N sin pensarlo. Eso es muy común en las relaciones amorosas, buscarnos alguna relación salvavidas, un clavo que quite otro clavo. Pero como todo parche, se cae.
Asiento con la cabeza mientras pienso que lo que me dice tiene sentido.
-Deje de darle vueltas al asunto y no vea fantasmas donde no los hay. Lo de uds es el triunfo del amor. Si N mejoró a tal punto que parece un milagro, como ud dice, no es solo por 4 sesiones de terapia, es por ud, por el amor que ud le dió en este mes, porque ella es tan bondadosa como ud y cuando dos seres bondadosos se encuentran ocurre ese milagro que llamamos amor. Uds se extraviaron y se volvieron a elegir. Ahora disfrute
eso. Ud le propuso reconstruir desde cero, bueno deje de pensar en G y ponga en práctica lo que ud mismo propuso. Lo veo en dos semanas y hágame caso, no piense en boludeces.

Le hice caso al PSI y esta semana fue como una luna de miel.
Más no se puede pedir.

LA ZONA CERO

2009-11-02T09:55:00.004-03:00

Ha sido un fin de semana sorprendente.
Hoy mi cabeza trata de ordenar todos los cambios que percibí en N.
Todos los hechos que sucedieron.
Menos mal que solo faltan dos días para ver a mi terapeuta.
¿Lo que me está sucediendo es real?
¿O es otro de esos ratos prestados de una N impredecible?
De esta N que se está enamorando a la N de hace solo una semana atrás, que fue lo que pasó que yo me perdí. Algo que hice. Algo que no hice. Algo que hizo G. No sé.
El asunto es que noviembre comenzó con una N dispuesta a seducirme y a entregarse.
Llegó la hora de recibir y en solo un fin de semana me dio tanto que hoy estoy como aturdido. Y la verdad, hasta asustado.
Todo lo que ha hecho, todo lo que hemos hablado me pareció absolutamente coherente.
Como la propuesta de no volver a revisar el pasado entre nosotros.
Ese es un tema reservado a hablarlo exclusivamente con los terapeutas.
Creo que fue algo que le dije el miércoles pasado, o un día antes, no recuerdo bien.
-Cuando una pareja se termina puede ser por dos causas. Una ruptura o un derrumbamiento. La ruptura no se puede componer, porque pegar algo roto nunca queda igual, la fisura siempre va a estar ahí. Puede ser algo que siga pero se trata de lo mismo que puede volverse a romper por el mismo lugar donde estuvo roto. El caso del derrumbamiento es distinto. Una pareja se derrumba cuando sigue habiendo amor pero los rencores se te vienen encima. Porque nunca los hablaste debidamente. O porque los hablaste y no te escucharon. O porque no hiciste terapia. Por lo que sea. El asunto es que se te caen las torres gemelas. Pero queda el terreno y las bases. La confianza en el otro, el saberse contenido, protegido, escuchado, reconocido en una mirada, en un silencio, seguir encendiéndose con la química que produce el simple roce de la piel, todo eso son indicadores de que el amor sigue estando, sepultado por los escombros del rencor, pero ahí abajo, hay sobrevivientes. ¿Los vamos a abandonar?, o ¿vamos a tratar de salvarlos?.Y no lo digo por los chicos porque ya vimos lo bien que se adaptaron a la situación. Los sobrevivientes somos exclusivamente vos y yo.
N me escucha absorta, no puede apartarme la vista y ni siquiera ha tocado el café.
Le sigo diciendo:
-Yo te propongo una reconstrucción, no pegar algo que se rompió. Partir de cero, limpiar los escombros, dejar el terreno despejado, crear nuestra propia “zona cero”, los dos hemos crecido con estos 15 meses de separación, y hemos cambiado. Nuestra zona cero es partir desde ahí. Bueno ya sabemos que desde ese “ahí” nos gustamos, nos atraemos, nos miramos y queremos irnos a la cama, y que el amor esta a solo un paso, agazapado como un tigre esperando dar el salto.
La que pegó el salto fue N.
Se vino hasta mi silla y me dió el beso mas profundo que recuerdo haber recibido en años.
-Acepto. Me dijo.
El viernes hubo otra sesión de terapia de ella.
Y a partir del sábado comenzaron los cambios.
La espera fue breve.
N comenzó a comportarse como una novia.

El domingo hicimos el amor, y surgió de parte de ella. Fue un mañanero. Ahora no hay vino como excusa. No hubieron reclamos, fue un domingo de estar doce horas en la cama y no querer despegar nuestras pieles. Y fue en mi casa, quiero decir en la que vuelve a ser mi casa.
Fue un fin de semana de tenerla colgado del cuello, o de la mano, o de juegos de manotazos en el supermercado, o de besos en cualquier parte. De comenzar a dejar ropa mía en la casa, de meterme ella galletitas con roquefort en la boca mientras miramos algo, en fin, la suma de cosas que hacen a uno sentirse bien.
Todo parece estar en su lugar.
Las máquinas están limpiando la zona cero y los obreros trabajando.
La reconstrucción ha comenzado.

EN LA SALA DE ESPERA

2009-10-30T08:32:00.002-03:00

Jueves 29 de octubre.

-Tenemos que hablar. Me dice N por el celular.
Los jueves no es uno de nuestros días pactados para vernos.
-Me parece bien porque yo tengo algo que decirte. Le contesto.
Esa noche la paso a buscar. Ya en el interior del auto me pone la mano izquierda en mi muslo derecho mientras conduzco. Un gesto que también hacía S, y también Laura, tal vez alguna otra también. Pero ninguna mano se siente sobre mi pierna como la de ella.
En el semáforo nos detenemos y aprovecho para contemplarla.
Se la ve de muy buen ánimo. Eso sumado a su mano que sigue en mi muslo, es un buen augurio de lo que quiere decirme.
Comienzo a distenderme. Lo que yo tengo para decirle no es nada bueno. Comienzo a repasar mentalmente mi discurso y me doy cuenta que voy a tener que suprimir varios párrafos.
-¿Decime, en tu depto no se me quedaron unos zuecos mios?
-No. Los hubiera encontrado el sábado cuando hice la limpieza.
-Entonces se me quedaron en el baúl del auto del pelotudo.
Esta semana G ha sido degradado a la categoría mas baja.
Su nombre ha sido reemplazado por adjetivos como “basura”, “boludo”, ahora “pelotudo”. ¿Que pasó esta semana entre G y N?. ¿
Alguna charla definitiva por msn, o por celular?
¿Con 3 sesiones de terapia G fue a parar a la tumba de los olvidados?
Cuando estoy preparando la cena, le ofrezco vino.
N no acepta. Desde esa noche que tuvimos sexo, N no ha vuelto a probar el vino.
Finalmente le preparo un Fernet Cola.
-Bueno, hablemos. Le digo
-Vos primero. Me dice
-Las damas primero. Retruco.
-No seas cagón.
-Bueno. Lo que yo tengo que decirte no quiero que suene a reclamo. Ni mucho menos como una presión. Tampoco es un ultimátum. Sino simplemente una expresión de cómo me siento. Una vez en este mes que pasó me dijiste que deseabas saber como me iba sintiendo estando a tu lado. Así que lo que voy a decirte, tiene que ver con ser franco, con que vos sepas lo que pasa por mi cabeza y mi corazón.
Ella me mira con gesto de preocupación.
-Lo que quiero decirte es que este mes junto a vos aprendí que el amor no correspondido es peor que la soledad. Y también te dije una vez que estando solo aprendí que estar en pareja es para estar mejor o igual que solo, no peor. Y que estar en pareja tiene que ser un deseo, no una necesidad.
Lo que veo en los ojos de N me desarma, reconozco esa mirada.
Nos miramos fijamente y veo el miedo en sus ojos.
-Carlos te juro que lo que voy a decirte no tiene nada que ver con esto que vos me decís.
O mejor dicho, tiene mucho que ver pero no surge ahora como respuesta a esto que vos me decís. Es algo que lo ví el lunes, en mi tercera sesión de terapia. Es como que me cayó la ficha. G ya es historia. Ya ni me acuerdo de él. No me interesa ni tomar un café con él. Eso, sumado a que hice un repaso de todo lo que vos hiciste este mes por mí.
Cuando le contaba a la psico todo lo que viví con vos este mes, lo que hiciste por mí, lo que dejaste de hacer. Pasaste una prueba muy dura. Y muchas veces me dijiste que nuestra ruptura fue como una implosión, que lo nuestro no estaba muerto. Que yo tenía que buscar bajo los escombros y que te iba a encontrar, vivo, y respirando. Que los escombros son los rencores. Que esos rencores son por mi baja auto estima. Bueno, sabes, en esta tercera sesión voy viendo que eso que vos me decías es cierto. Este lunes ya no hablé de G con la psico. Toda la hora fue para vos. Y me di cuenta que me surgen sentimientos nuevos con vos. Que vos vales oro. Que tenés todo lo que una mujer busca en un hombre. Que te puedo amar otra vez. Que solo necesito tiempo. Se que la tensión sexual te está poniendo al límite. Pero…vos te acordás cuando eramos novios, ¿cuanto tiempo te hice esperar?
-Tres meses.
-Bueno, esta vez no va a ser tanto, y ya nos gastamos un mes. Pero sabes que pasa, no quiero coger con vos, quiero hacerte el amor en lugar de cogerte. Quiero sentir que me haces vibrar otra vez. Por eso te pido un esfuerzo mas, solo un poquito, ir despacio, vos dejáme que esta energía que siento hacia voz se transforme otra vez en amor.
No puedo decir nada. Siento que me voy a derrumbar.
-En ese contexto, puedo seguir esperando. Además, deja de ser amor no correspondido para ser….amor en la sala de espera.
Me aprieta las manos con las suyas.
-¡Gracias por tanta paciencia!
La miro y le digo
-¡Gracias a vos, por tanta esperanza!
Y brindamos.

DEJA VOO

2009-10-28T18:49:00.005-03:00

Miércoles 14 de octubre .

El día que casi se pudre todo.

N me llama al celular para narrarme su primera sesión de terapia.

Me dice que la psicóloga le cayó muy bien, que se sintió muy cómoda y que sin duda seguirá el tratamiento con ella.

-Me dijo que no podemos vernos más.

Me siento muy decepcionado. N me esta mintiendo, o al menos, comienzo a imaginar lo que le habrá dicho a su psico para que ésta la “oriente” con este consejo en una primera sesión.

Hace una pausa y luego agrega:
-Solo si vos te conformas con el rol de amigo podríamos seguir....

Tengo una sensación nueva con N. Ahora tengo bronca. Siento que la furia me invade y no la puedo contener.

-¡N, no me mientas!. Los terapeutas no te dicen que hacer, y menos en una primera sesión. O en todo caso, qué le habrás dicho para que en una primera sesión ya te oriente en eso.
-Le dije lo que siento. Que vos sos mi mejor amigo en este momento.
-Pero no le dijiste que vos también querès intentarlo por última vez. ¿O cambiaste de idea y yo me vengo a enterar ahora?
-Pero yo no estoy lista para ninguna relación ahora....
-¡Obvio que no estas lista! ¡Estamos hablando dentro de unos meses! Es lo que hablamos, ¿de que estuvimos hablando todos estos días?

Me doy cuenta que en este momento quiero patear el tablero.

-¿Volves a plantearme por enésima vez el papel de amiguito?

Hace silencio, no me contesta, entonces le digo.
-Vos ya sabes que yo no puedo asumir ese rol de amigo . Y también sabes porque.
-Carlos esto va para largo. Quizás un año, quizás mas. Hace tu vida. Seguí conociendo mujeres. Trata de encontrar la felicidad.
¡No me puede decir eso después de lo que hemos hablado!
Entonces me doy cuenta que no deseo volverla a ver, estoy harto. Estoy tan furioso que casi puede sentir espuma saliendo por mi boca. Me pongo irònico cuando le digo:
-Bueno no puedo espararte tanto N. No soy un monje tibetano tampoco.
Pero quien sabe, si en un año estoy libre, cosa que dudo, y vos decidís que podes volver a amarme, podemos tener una oportunidad. O quizás ya me olvidé de vos. O quizás encontré finalmente la felicidad. Quien sabe. Pero permitime que me sienta muy triste hoy. Concedeme ese sentimiento al menos.
-Tenes que tratarte vos también Carlos.
-Arranco el miércoles 21. Ya tengo el turno.
-Vas a estar bien entonces.
-Supongo que si. Pero te pido una cosa. Ayudame a estar bien. No nos veamos físicamente, hablemos lo indispensable, no estés en la casa cuando voy por el perro, esa tiene que ser tu ayuda.
¿Cuántas veces le dije esto?
Creo estar teniendo un Deja Voo.
-Te prometo que va a ser así. Pero no te enojes.
-No estoy enojado.
-Te conozco el tono de voz Car
-Estoy dolido que es distinto
-Car, tenes un arrastre de tu infancia, hay algo no resuelto, por eso no te podes librar de mi y me seguís buscando en otras mujeres. Cuando resuelvas eso vas a volver a ser feliz. Eso me dijo la psico.
-Que rápido hace los diagnósticos tu pisco, es brillante.
-Estas enojado, no quiero despedirme así
-Ya nos despedimos N. Que seas feliz.
Estar dolido me pone furioso.
-No me hables en ese tonito..me dice.

Le corto.
N llama. No atiendo.
Vuelve a llamar.
No atiendo.
A la media hora vuelve a intentarlo.
No atiendo.
A la hora prueba de nuevo.
No atiendo.

Pasa una hora, quizás un poco mas.
No me siento del todo mal.
Estoy enojado. Eso es mejor que estar triste.
Siento que N no le dijo la verdad a la terapeuta.
O quizás no me la dijo a mi o quizás se mintió a si misma.
Tal vez esta mucho mas loca de lo que yo creía.
No voy a volver a llamarla. Esto se terminò.

Recibo un mensaje de texto en el celular. Debe ser de ella. No lo leo.

Suena el portero eléctrico de mi departamento.
Estoy mirando Argentina vs Uruguay en la tv. Ni pienso atender.
Vuelve a sonar.
No pienso atender.
Suena tanto que se vuelve insoportable. No para de sonar.
No puede ser N.
¿Quién puede venir de visita mientras juega Argentina vs Uruguay?
No puede ser otra que N.
Atiendo.
Es N.
Salgo del departamento y recorro la playa de cemento que me conduce hasta la puerta que da a la calle.
Abro.
Nos miramos.
-No entiendo para que viniste. Si esta todo claro. Le digo.
-¿Me vas a dejar pasar?.
Lo pienso unos segundos pero la dejo pasar.
-Ya que no me atendes el celular, vine a decírtelo personalmente.
Entra y caminamos hasta mi departamento.
Ya en el interior, me dice.
-Lo estuve pensando bien...y no puedo hacerle caso a la psico en esto.
-Que bueno que digas eso. Pero cada vez entiendo menos.

-Que te quede claro... Me mira a los ojos seria y con el tono de voz muy firme y sigue diciendo:

-Vos me salvaste la vida. Nunca hubiera podido superar esto sin vos. Realmente me sorprendiste,
cuando te conté todo y decidiste apoyarme, tenías todo el derecho del mundo de decirme “jodete por boluda”, vos te lo buscaste. Haberme mandado al carajo. Dejarme sola. Pero no. Como siempre. Estuviste ahí. Siempre fue así con vos. Jamás me fallaste en lo realmente importante. Si no fuera por vos, hoy estaría seis metros bajo tierra. Y eso jamas lo voy a olvidar.

-Lo que me decís es muy fuerte. ¿Como podes cambiar de una hora para otra?

-Solo te explico que reflexioné. Nadie me contiene como vos. Y hoy me doy cuenta que el amor tiene que ver entre otras cosas, con eso. Con valorar al que nunca te falla. Estoy con vos porque me haces sentir bien. Lo lamento por la psico si no lo entiende. Pero perderte es un lujo que no pienso darme.
Te prometo que a partir de hoy nuestra relación va a estar en mis oraciones de cada día.
-N la psico te orienta pero las decisiones son tuyas.
-Por eso estoy acá.
Desde la tv llega un grito de gol.
¡Gol de Argentina!
Nos abrazamos y festejamos.
Es por el seleccionado.
Pero tambièn por nosotros.

BAJO EL SOL

2009-10-26T09:31:00.006-03:00

Sábado 24 de Octubre.

Me despierto escuchando la respiración de N muy cerca de mí.
Me levanto para apagar la calefacción. Hace demasiado calor en el dormitorio. Voy hasta el comedor, ya no tengo sueño. Me siento en el sillón y me pongo los auriculares para escuchar un poco de música de la laptop.
N duerme conmigo 3 noches a la semana. Otras dos noches viene la nena, así que solo me quedan dos noches para mí, donde recupero mi reinado absoluto. No esta mal así, es como un equilibrio perfecto. Con 2 o 3 noches por semana de soledad, me alcanza.
Pero las 3 noches que duermo con N, son las que menos horas duermo. Supongo que es una mezcla de todo: la tensión sexual, el olor a cigarrillo en su pelo, sus ronquidos.
Una noche sin ella es un descanso. Dos noches ya comienzo a extrañarla. Tres noches sin ella pareciera ser mi limite. Necesito sentir el roce de su piel contra la mía. Abrazarla, que me abrace. Que es ella la que me excita y no otra.
Estoy a oscuras pensando en todo esto y siento que las manos de N me quitan los auriculares.
-Vení a la cama conmigo.
Me da la mano y nos vamos a acostar.
Nos abrazamos y cuando ella siente mi erección, me dice:
-Lamento sentirme como una piedra. ¿Cómo podes aguantar?
-Me masturbo antes de que vos llegues.
Sonríe y me dice
-Ya ni siquiera me masturbo. Antes, durante los primeros meses de la separación, si. Me encantaba masturbarme, pero ahora no puedo. Estoy bloqueada.
-Ya se te va a pasar.
-Espero que pronto.
Pienso “mas te vale” pero por supuesto, no se lo digo.
-No deberíamos dormir juntos.
Me rió.
-Ya me lo propusiste hace una semana…y ..¿cuantas noches aguantamos?
-Tres. Me dice y sonríe.
-Cuando yo te diga que ya no lo soporto, te aviso.
Nos quedamos un rato así, en silencio, abrazados y nos volvemos a dormir.

El domingo a la mañana nos fuimos hasta la casa. Bien temprano, porque después de casi un mes de estar juntos, sentí que se había ganado algo más de parte mía:
El corte de la gramilla. O mejor dicho: desmalezar, arreglar el desastre de césped tan crecido que ya parece un matorral. Cuatro meses sin que nadie lo haya cortado dejó un yuyal frente a la casa.
Sentí deseos de reparar eso, desde los primeros días de octubre, cuando G desapareció de su vida. Pero me contuve. Deseaba que N hiciera mérito y se lo ganara. Que entienda que puedo seguir dándole cosas pero respetando mis tiempos.
Comenzamos a trabajar juntos. Yo desmalezando, cortando, arrancando y ella al lado mío levantando los restos para meterlos en la enorme bolsa vacía del alimento para perros.

Esto del césped crecido es un símbolo de la fantasía que N se hizo en la cabeza con G. Ella que dice que el le dió todo, que ella solo tenía que desear algo para que el saliera corriendo a buscárselo, y el príncipe azul no fue capaz de agarrar la máquina de cortar césped ni una sola vez durante los tres meses en que visitó la casa. Otro símbolo fue encontrar cuatro paquetes vacíos y hechos una bola tirados entre las matas de césped crecidos. La marca que el fuma.

Mientras seguimos trabajando bajo un sol que ya comienza a hacernos transpirar, me digo que todo eso ya no importa. G ya es historia. Y estos son los últimos vestigios de su presencia.
N ha mejorado mucho. Esta estable emocionalmente. Ya no habla de el en mi presencia. Y cuando comienza a decir algo en referencia a él, se da cuenta, se frena y cambia de tema o se calla. Ya gastó tres sesiones de terapia y eso se nota.

Todo parece ir bien con la primera parte del plan, que es su recuperación. Se que hasta que ella no este bien, no puedo pensar en que lo nuestro avance. Pero ya casi pasó un mes y se fue volando. Puedo esperar otro par de meses y creo que ese es mi límite.
No todo ha sido color de rosa.
Mañana y pasado publicaré dos post de dos malos momentos donde todo pareció pudrirse, pero salimos adelante. Fueron escritos en caliente, pero decidí no publicarlos hasta ahora, porque aposté a que todo mejoraría y fue así.
No hemos hablado de plazos con N.
Pero los dos sabemos que esta ahí.
El reloj esta corriendo.
Sin prisa pero sin pausa.

Me olvidé de contarles que el inodoro sigue perdiendo.
Ahora sí puedo repararlo.

EN TERAPIA

2009-10-22T09:28:00.004-03:00

Miércoles 21 de octubre.

El consultorio del psiquiatra esta en penumbras. Son las 17 hs y en la calle el sol está a pleno, pero en el interior, las persianas están totalmente bajas y el estudio permanece iluminado tenuemente por un velador. Un gato duerme sobre un mueble junto a la ventana. Hay libros desparramados en el escritorio.
El PSI es un pelado de unos setenta y pico de años. Recibido en 1970 según ví en el diploma de la sala de estar. Nos damos la mano y me siento en una incómoda silla de madera que hace ruido cada vez que me muevo.
Le explico quien me derivó y porqué.
Me observa atentamente y luego me dice.
-Busque en ese diccionario la palabra pulsión.
Hay un par de tomos del diccionario de la Real Academia.
Mientras busco en el tomo 2 soy consciente de que me esta estudiando.
Estoy tranquilo, cansado después de nueve horas de oficina, pero sereno.
No encuentro la palabra. Se lo comento.
Se lo que quiere decir la palabra porque la he buscado en Internet mas de una vez,
Y sería algo así como la energía psiquica que dirige el comportamiento de una persona hacia un fin. Conseguido el fin, la energía se descarga.
Justamente comencé a inquietarme por esta palabra preguntándome si lo que yo siento es una pulsión por N.
Mi conclusión es que no.
Porque mi energía no se descarga estando con ella, ni seduciéndola, ni haciendo el amor, ni discutiendo, ni insultándonos. Es lo contrario. Con N, mi energía se retroalimenta. N es como un motor. Una batería de carga.
Todo esto lo pienso en el consultorio, pero por supuesto, no se lo digo.
Me dice que busque la palabra compulsión.
Cambio de tomo y la busco.
Le leo:
“Inclinación, pasión vehemente y contumaz por algo o alguien”

Eso siento por N.
Le cuento sobre mi separación. Me pregunta si alguna vez le fui infiel. Le respondo que no, y que no fue por falta de oportunidades. Y lo mismo N, que seguramente tuvo más oportunidades que yo. Salvo que ella solo fue infiel sobre el final, y por mi negación a ver la realidad de lo que estaba pasando con la relación.

-En 15 meses de citas por Internet conocí 21 mujeres. Tuve experiencias swinger.
Me acosté con una decena de mujeres. Tuve una relación de amistad con derecho a roce por 4 meses. Una relación amorosa que solo duró 4 semanas y terminó mal. Después de todo eso, tengo la sensación de que todas están más locas que mi ex mujer.
Y que ninguna de ellas tiene las virtudes de mi ex.
En cada una de las relaciones que intenté armar, busqué un clon de ella. Así que ahora que tengo la oportunidad de volver con ella, no pude resistir la compulsión. Necesito orientación para enfrentar esto y tener un soporte porque es probable que salga mal.

Sonríe y me dice

“Realmente el trastorno compulsivo que a ud le preocupa es una boludes comparado con lo que me acaba de decir”
Nos reimos y le aclaro
“Se que es la punta del iceberg, lo tengo clarito”
-Ah, que bueno que me diga eso.
Luego se siente intrigado por el tema swinger.
Se sorprendió al escuchar la palabra, no lo relacionaba con el intercambio de parejas.
Me hace hablar una media hora sobre mis experiencias.
Me imagino al viejo buscando por Internet esa misma noche, las páginas web que le mencioné. Es un tema que deja caliente a cualquiera.
La sesión dura una hora y cuarto. Claro que en ese tiempo el PSI debe haber hablado de filosofía durante unos 20 minutos, mínimo.
¿Tendremos alguna vez la sensación de que el PSI que nos atiende no está mas loco que uno?
¿Qué tiene que ver la evolución de la especie humana con mi problema?
Pero bueno, al menos el viejo pregunta cosas, orienta pensamientos, propone tareas para el hogar y si: divaga un poco y me hace acordar a Mariano Grondona cuando se va por las ramas, pero nadie es perfecto.
Me pregunta si ella también quiere volver.
-Quiere pero no es el momento, ella esta superando un desengaño amoroso por una relación que duró tres meses.
-¿Lo hacen por los hijos?
-No tiene nada que ver con los chicos. Ellos asumieron el divorcio. Es por nosotros, no es por nadie mas.
Me dice que por ahora no me va a medicar. Que me nota emocionalmente estable.
Decido encarar un tratamiento con el.
-Para la próxima sesión pregúntese si quiere volver con ex mujer por amor o por egoísmo.
Ya tengo la respuesta a eso.
Al salir del consultorio no me siento ni mejor ni peor.
Pero veo que tengo una llamada recibida de N.
Y me doy cuenta de que si siento algo.
Siento que hoy no tengo ganas de verla.

SEXO CON LA EX

2009-10-21T15:39:00.008-03:00

Miércoles 7 de Octubre

Es la segunda noche que N decide pasarla conmigo.
N me dice que el Merlot le ha dado sueño.
Nos tomamos una botella entre los dos, entre charla, sonrisas, miradas cómplices.
Ya es casi medianoche.
Nos vamos a la cama.
Nos desvestimos dándonos las espaldas. Ella termina primero y se mete en la cama.
-Quiero uno de tus relajantes masajes. Me dice
La miro y veo que se ha desnudado por completo.
-Ah no, señora. Ud. No puede hacerme esto. Esta bien que nos acostemos y no tengamos sexo, pero que te acuestes desnuda, ya es pedirme demasiado.
Sonríe pero sigue con los ojos cerrados y con el cuerpo boca abajo.
Voy hasta la biblioteca que esta en el pasillo que conduce al baño y agarro tres velas aromáticas.
Las enciendo y las dejo en el piso del dormitorio.
N me observa
-¡Epa! ¿Me queres seducir?
-Tengo que mirar donde te toco cuando te masajeo. No quiero reclamos de la cliente.
Corro las sábanas y trato de no mirar sus nalgas desnudas.
-Tengo que sentarme ahí N. Ponete la bombacha.
-No seas cagón y sentate de una vez.
-Si te violo, no me pidas el libro de quejas.
Para quedar en igualdad de condiciones, me quito el calzoncillo y lo dejo caer al lado de la bombacha de ella.
Ella lo ve caer y lo mira en el suelo.
Me siento sobre sus nalgas.
-¿Peso? Le pregunto.
-Perdiste como cuatro kilos, por lo menos.
Comienzo a masajearla en la nuca, la base del cuello.
Apenas la toco, comienzo a excitarme.
Pero no hago nada, sigo con mi masaje y dejo que ella lo sienta.
Recorro su espalda y cuando ya pasó como un cuarto de hora, me pregunta
-¿Cuánto hace que no coges?
-Un mes, desde que rompí con S.
-¿Que?..¿vos un mes sin coger?..¡que desperdicio nene!.
Cuando termina de decir esto, se da vuelta en la posición hasta quedar su espalda contra las sábanas y quedar frente a mi.
Nos miramos por un largo rato como si no recordáramos nuestros cuerpos.
Esos que sabíamos de memoria y ahora se sienten extraños.
Busco sus ojos al entrar en ella.
Fue algo furioso. Salvaje. No recuerdo haberla besado mientras lo hicimos. Fue como si en el desesperado choque de nuestras pelvis pudiéramos expiar toda la culpa, el rencor, las lágrimas derramadas, el dolor de las almas, y recuperar la memoria de la lujuria que alguna vez tuvimos.
Buscamos el desahogo del orgasmo simultáneo como una sanación. Solo después de eso, pudimos besarnos.
-Hay cosas que jamás se olvidan. Le dije.
Ella me abraza contra su pecho, y nos quedamos así, recuperando la respiración y el ritmo de nuestros corazones.
Hasta que nos quedamos dormidos.

Siento que N golpea su pubis contra mis nalgas.
-¿Te vas a despertar dormilón?
Ya hay luz solar. Me doy vuelta y la aprieto contra mi.
-¿Buscando el replay?
-Momentito amigo. Me dice y pone la mano para separarnos.
-Lo de anoche fue un desahogo. Lo necesitábamos. Pero ahora ya está.
Se tapa el pecho con la sábana.
Intento tironear de la sábana para dejarla desnuda, pero ella lo impide mientras sonrie.
-¿Qué te dije atorrante?
-¿De que tenés miedo N?
-De que vos te confundas.
Me da la espalda, se viste con una camiseta de dormir y la bombacha. Se levanta y va hasta el baño.
Me levanto para ir a preparar café. Como estoy descalzo no escucha mis pisadas y cuando paso por el baño la veo que esta haciendo morisquetas frente al espejo y sacudiendo los pelos, como si fuera una nena.
Le miro las piernas, el trasero y quiero tocarla otra vez.
Pero ella me descubre mirándola, le da vergüenza, hace una mueca de desagrado, y cierra la puerta para que ya no pueda mirarla.
Pero la escucho cantar.

A la noche siguiente, hablando por el celular, me reprocha.

-Anoche no debimos hacerlo.
-¿Qué tiene de malo, N?. ¡Lo necesitábamos!
-¡Vos lo necesitabas!. Me diste tanto vino que finalmente lo lograste.
Me estoy enojando con ella, pero me doy cuenta de lo que le pasa.
-Sentís culpa. Le digo
-¿Qué decías?
-Sentís que engañaste a G conmigo. Que lo corneaste. Y por eso estas así ahora.
Por eso me echas la culpa.
Hace una pausa donde solo escucho su respiración.
-Que observador te volviste últimamente.
-No lo engañaste N.
-Eso no me hace sentir mejor.
-Pero se te va a pasar.

MOMENTOS

2009-10-19T09:50:00.009-03:00

Fragmentos que me hacen pensar en un final feliz...

....
Esa mañana fue ella la que se levantó a preparar el café.
Desde el dormitorio, mientras hago fiaca en la cama, la escucho cantar.
Y pienso. ¿Cuanto tiempo ha pasado?, o mejor pensado: ¿Cuántos años hace que no escucho a N cantar?.
Y yo vuelvo a ser el generador de eso. N no solo se siente relajada conmigo. Vuelve de a poquito, a tener dosis de felicidad, como cucharadas de azúcar en su vida.
Esa canción me lo dice.

....
N me llama al celular.
Es noche del viernes. Una noche en la que no estaba planeado vernos.
-Esta noche me doy cuenta que en lugar de extrañarlo a él, te estoy extrañando
a vos. Por ahi tenés algo que hacer, no quiero joderte ningún plan. Pero me encantaría verte.
-Hoy, el único plan en mi vida sos vos. Te voy a buscar.

.....

N comienza a coquetar conmigo. El domingo sucedió.
Cuando estábamos en "su" (¿nuestra?) casa, en la cocina comedor me preguntó si deseaba un poco de Coca Cola.
Veníamos de caminar y teníamos calor. Yo estaba sentado en la mesa del comedor y le respondí que si. Entonces lo hizo: Me dió la espalda, se inclinó sobre la mesada para buscar el vaso y sacó la cola, se le levantó la remera y pude ver como en esa pose su cintura se hace tan pequeña que esas curvas me hacen enloquecer de deseo.
No había ninguna necesidad de inclinarse así, salvo una: N se esta encendiendo otra vez.
.....

N comienza a pensar en un futuro juntos.
Estamos en la cama, tomados de la mano, los dedos entre cruzados, a oscuras y me dice
-Si todo esto nos sale bien, ¿te parece que sigamos viviendo separados?. Digo..no nos quedan dudas de que la convivencia nos cagó la vida en los últimos años juntos, entonces...¿para que cometer otra vez el mismo error?
Es lo mas sensato que le escucho decir a N desde que estamos juntos de nuevo.
-Totalmente de acuerdo. Sigamos descasados, que nos hace bien.

Hay mas, pero sigo otro día.

LA MARGARITA

2009-10-18T10:00:00.000-03:00

Estas dos semanas con N han sido una montaña rusa emocional.

Tanto, que el viernes al ir a mi primera sesiòn de la segunda temporada de
terapia con un nuevo psicòlogo, este me dijo:

-Por todo lo que escuche y observè en esta sesiòn, no me queda mas remedio que derivarlo a un psiquiatra. Ese trastorno compulsivo que tiene, por ejemplo.
Y este plan de reconquista de la ex lo puede llevar a depender de una medicaciòn.
No perdamos tiempo, yo no lo puedo atender.

Me anota el dato de un psiquiatra, su telèfono y domicilio.

Parece que N no es la ùnica que tiene los patitos fuera de fila.

Me acuerdo de una amiga de mi niñez que a los 12 años ya estaba enamorada y sufría por un amor no correspondido.

Mientras caminaba conmigo arrancaba las margaritas y las deshojaba gajito por gajito mientras repetía “me quiere”, “no me quiere”, “me quiere”, “no me quiere” mientras a su lado, yo pateaba piedritas haciendo goles imaginarios huyendo mentalmente de ese incomprensible sufrimiento.

Un día hay frases y gestos de N que me indican que todo va a naufragar.
Y al otro día, todo lo contrario: cosas que me dice o hace que me iluminan de esperanza.

Incluso eso puede pasar en un mismo día, con diferencia de apenas horas.

A veces la culpa es mía. Mi ansiedad me hace cometer errores. Gestos que me nacen, que ella interpreta como presión.

Un ejemplo es el gesto de darle la mano. La otra noche, en ese paseo nocturno por mi barrio, mis dedos se rozaron con su mano y ella me la agarró firmemente, entrelazando sus dedos con los míos, como en nuestros mejores días.

El día del feriado intenté lo mismo en otro paseo, ahora matinal, y ella me rechazó.

-Por favor, no me presiones. Me dijo molesta.
-Disculpame, pero me confundís. La otra noche no tuviste problemas, ahora si.
-Lo de la otra noche fue un momento especial. Una excepción.

Pienso…”¿se referirá a un momento mágico?” pero me veo a mi mismo siendo poco modesto.

-¿me dejas que te haga una interpretación? Pregunto.
-No me hagas terapia.
-Si lo vas a tomar así, no te digo nada.

Caminamos un rato en silencio pero sé que su curiosidad es tan infinita como la mía, en eso somos iguales, y que siempre esta urgando en mi mente, siempre queriendo saber un poco mas de mi.

Pero sobre todo, si se trata de mi pensando en ella.

-A ver, decíme.
-Que no me quieras dar la mano, tiene que ver con G. Tenés miedo que algún conocido de el pase por esta calle, nos vea tomados de la mano, y luego se lo cuente a él. Esa noche me diste la mano porque era de noche y porque la calle casi no tiene tránsito. Ademas, cuando estuvimos separados antes de G caminábamos por las calles de nuestro barrio de la manito, sabiendo que todos los vecinos ya sabían de nuestro divorcio y riéndonos en complicidad imaginando el desconcierto de nuestros vecinos y la generación de “rumores de arreglo” que iban a circular por el barrio. O sea, lo hacíamos hasta por bromear. Por todo eso sospecho que AHORA, lo de la manito tiene que ver con G. No conmigo.

-Nada que ver. Primero que G sabe que esto esta pasando. O al menos lo sospecha. La verdad es que darte la mano a vos hoy es acordarme de que hacía eso con él. Esa noche que vos decís no me pasó eso. Hoy si. Es así de simple. Cuando te dé la mano a vos, porque estoy con vos en mi mente, como la otra noche, entonces te la doy.
No me presiones, por favor. Tratá de entenderme. Esto me va a llevar unas semanas o meses. Quiero estar con vos, pero por ahora, esta es de la única manera en que yo puedo estarlo.

Me siento como un idiota, así que me quedo callado decodificando todo lo que me dijo.

Me doy cuenta que serán semanas o quizas un par de meses de dar, dar y dar, para no recibir casi nada de parte de ella. Pero ella està herida, desequilibrada, y hasta que sane, esperar otra cosa de parte de ella sería un error.

Durante nuestro noviazgo y quizas la primera década juntos, siempre fue al reves. Era ella la que amaba con locura, y yo me sentía que jamas iba a poder alcanzar ese nivel con N. Su amor me desbordaba, me llevaba a niveles que me superaban.
Así que se muy bien cual es su capacidad de dar cuando ella esta sana.

Cuando me siento mal y me dan ganas de mandarla al carajo, me recuerdo estos planteos que me devuelven la paciencia que este "caso" amerita.

Seguimos caminando en silencio. Como estamos por pasar por la cuadra donde está el edificio donde vivímos juntos durante 14 años, sugiere cambiar de dirección.

Hacemos eso, cruzamos la calle cambiando el oeste por el norte.

En ese momento, me hubiera gustado encontrarme una margarita en la vereda.

Pero no hay.

Y SI TODO FUERA...

2009-10-15T17:36:00.002-03:00

Domingo 11 de Octubre

N no pudo respetar el paréntesis que ella misma propuso.
A las pocas horas de dejarla en su casa, debí interrumpir un electrizante partido de fútbol en mi ps2 por una llamada al celular suya.
-Me siento muy mal. Me dice con una voz que casi no reconozco.
Esta en un mar de lagrima. Se ahoga por el llanto.
-Porque tenia que pasarnos todo esto....porque te lastimaron a vos, y me cagaron a mi, porque nos lastimamos tanto, porque no volviste a mi cuando te lo pedí, porque....si nos queríamos tanto, me dejaste...porque venís ahora que ya es tarde....no ves que quiero volver a vos pero hay algo que no me deja....
Llora tanto que se su voz me suena casi desconocida.
Estoy totalmente conmovido. Me hundo en mi sillón de cuerina negra mientras siento que la angustia me desborda. Nada me desarma mas que escucharla sufrir.
-Supongo que teníamos que aprender....le digo y me interrumpo porque me quiebro, pero no quiero que ella me escuche. Hago una pausa. Tomo aire profundamente. Seco mis lagrimas y solo recién le digo
-Supongo que esto nos pasó porque tenemos que aprender una lección. Es lo único que se me ocurre decirte, mi vida. Que todo esto es por algo. Créeme que es por algo. Si todo lo que tuve que pasar fue para volver a vos , entonces todo valiò la pena.
La escucho que lanza un llanto desgarrador y me quiero matar por la impotencia de no estar ahí.

-Dejame que vaya a verte.
-No. Espera. Yo te llamo. Después... y me corta.

Apago la tv y me voy a tirar en la cama. Me quedo dormido.
Veo que no hay ninguna llamada de N en mi celular.
Decido no llamarla. Respetar el paréntesis que ella pidió.
Cerca de las once de la noche me llama.
Se escucha mas calmada. Todo ha pasado.
Me pide que la vaya a buscar. Quiere dormir conmigo.
Recorro los 6 kilómetros que nos separan para ir a buscarla.
Dos horas mas tarde estamos juntos en la cama.
Nuestras piernas se entre cruzan. Nuestras pieles se acarician. Volver a sentir su suavidad, su perfume, su pelo en mi cara. Se aprieta contra mí. Me muero por besarla pero me contengo. Siento sus largas pestañas contra mis mejillas. Su respiración en mi cara. Le acaricio la cabeza, el pelo. La beso en los ojos, en las mejillas, en la nariz. No puedo parar de darle pequeños besos que se repiten. Le pregunto si la canso, me dice que no. Quiero gozar de esos minutos por los que tanto anhele. Se que se me van a escapar y ya no se van a repetir. Se que se me terminan, que son los últimos. Por eso los disfruto intensamente.
Y creo que ella también por como se me pega al cuerpo. Como si quisiera fundirse conmigo.
Quisiera hacerle el amor ya mismo, pero sé que no es el momento.
Nos dormimos abrazados. Con su respiración en mis mejillas. Y su corazón pegado al mío.
Me siento en un sueño del que no me quiero despertar.
Pero despierto con el sol en mi cara esa mañana del lunes.
Puedo verla dormir un rato. Veo paz en su rostro. Entonces se despierta, me descubre miràndola y una sonrisa ilumina su rostro y mi vida. Se vuelve a apretar contra mi.
Sé que son ratos prestados.
Que no son míos. Que se me van.
Pero estuvieron.
Y con eso, por ahora me alcanza.

MARTES 13

2009-10-14T08:28:00.006-03:00

Martes 13 de octubre 22 hs

Estamos cenando con mi hija.
Cuando le estoy sirviendo el pollo a la parrilla me comenta sobre su fin de semana largo en Las Grutas (una playa cerca de Viedma).
-No estuviste mucho al sol. Le comento porque la veo tan pálida como cuando se fue.
-En cambio vos estas coloradito. Me dice mirándome el rostro y sonrié ampliamente.

Recuerdo las tres horas que pasé bajo el sol con N en el patio de la casa tirados en la reposera hablando y compartiendo silencios, mate y música.
Nuestros dedos recorriendo la piel del otro con el bronceador.
La forma en que me miró cuando abrí los ojos luego de que me colocara el protector solar en el rostro.
-Esos ojos siempre te van a salvar. Me dijo.
-Y a vos esa nariz perfecta.
Ahí está la química otra vez. Intacta.
Nos miramos por un espacio de tiempo que parece una eternidad.
“¿Me vas a besar N? Porque yo no pienso hacerlo” pienso.
Nos reímos porque quizás ella esta pensando lo mismo.
La complicidad sigue estando. No se ha perdido.
Me tiento y amago darle un beso en la boca pero me detengo a mitad de camino y me congelo ahí.
-No te hagas…..me dice N sonriendo
-Vos no te hagas ilusiones. Le digo

“No le comentemos a nuestros hijos sobre nosotros. Ni nuestros avances, ni nuestros tropiezos. No quiero que se hagan ilusiones” me había dicho N y yo había estado de acuerdo en todo.
Así que ante el comentario de mi hija, no digo nada.

-Ya me contó mamá que estuvieron tomando sol. La película que vieron juntos. Que volviste a almorzar con los abuelos. Que caminaron por tu barrio.
Me quedo con el tenedor en la mano interpretando lo que Laura me acaba de decir.
N ha comenzado a hablar de mi. Y esta contando cosas que no debería contar.

No esta mal para un martes 13.
Luego recibo un mensaje en el celular de ella que me dice
“Buenas noticias. La psico me adelantó el turno y comienzo mañana”
Viento a favor.

PASEO NOCTURNO

2009-10-13T13:23:00.003-03:00

Sábado 10 de Octubre

La noche anterior a la propuesta del paréntesis.

Estamos en mi departamento.
Hemos terminado de cenar la comida que yo preparé y ella enciende un cigarrillo
mientras me ve lavar los platos.
-Tengo ganas de comer chocolate. Me dice N.
Le comento que hay un kiosco a solo dos cuadras.
La noche esta preciosa para caminar, así que nos vamos caminando.
Le doy la mano y ella la acepta.
Mientras vamos caminando recibe una llamada.
Ella atiende y por el diálogo me doy cuenta de que habla con un hombre.
N le agradece algo que él le esta ofreciendo.
Le dice que no se preocupe que está bien. Que está acompañada por “alguien” que la hace sentir bien. No pregunto nada y hago de cuenta que no escuché la llamada.
En estos días juntos he descubierto que N tiene una media docena de buitres dando vueltas. He sido testigo directo. No me lo ha contado ella.
Las voces que se escuchan son distintas. No es la misma persona.
Supuestos amigos que quieren contenerla. Le preguntan como esta. Que si le hace falta dinero. O si necesita cualquier cosa.
Ella me dice quien es quien. Me los nombra. Me da datos sobre ellos. Como los conoció. Ninguno es amigo de G.
A veces olvido que hace 15 meses que no se nada de N y que estas cosas no debieran sorprenderme.
.
Entonces me doy cuenta que N tiene en quien respaldarse.
Que estoy equivocado cuando pienso que solo yo puedo contenerla.

Cuando volvemos del kiosco, seguimos tomados de la mano.
N me dice que le encanta el barrio donde alquilé. La tranquilidad, el escaso tránsito, los chicos en patineta, las veredas limpias, los jardines cuidados.
Luego me cuenta que amigos de G le han comentado que él está solo, que Carla decidió separarse por un tiempo de él porque se dio cuenta que la ruptura con N lo afectó demasiado.
También sé que G ya se enteró que yo estoy detrás de N y que no va a acercarse a ella hasta que no este definida nuestra situación.
El único peligro es que N desee volver con G.
El temor me hace confesarlo.
-A veces me das la sensación de que vas a volver con G. Le digo en un momento de franqueza.
-Carlos, mirame. Detenemos la marcha y me hace mirarla a los ojos.
-Cuando una mujer quiere reconquistar un hombre hace todo por lograrlo. Nada la detiene. No voy a mentirte, yo lo sigo amando. Pero es un hombre que me volvería a hacer lo mismo una y otra vez porque él sigue amando a las distintas mujeres con las que estuvo. Podría soportarlo si solo fuera una, pero son tres. Yo me negaba a ver esto, pero ahora que ya pasaron dos semanas, lo veo claramente. Y cada día que pasa me distancio más de él a pesar de que lo extraño horrores. Pero preguntate con quien estoy ahora. No quiero ilusionarte pero tampoco te vayas al otro extremo. Voy a poner todo de mi para que esto funcione. Cuando sea el momento quizás pueda volver a amarte.
Volvemos a caminar en dirección a mi domicilio.
Se escuchan nuestros pasos y el ladrido de los perros.
Diálogos como estos me conceden la esperanza.
Hoy se que N no me esta usando, que pudiendo estar con otros prefiere pasarlo conmigo y que cuando me invaden los fantasmas ella está allí para alejarlos.
Todo esta por verse.

EL PARENTESIS

2009-10-11T15:35:00.006-03:00

Voy a empezar por el final.

Ha pasado una semana muy intensa.
Cinco encuentros con N han sido suficientes.
Al principio todo parecía muy favorable.
N atravesaba la etapa del rencor con G. Y yo fui el beneficiario directo.
Pero eso fue cambiando.
El miércoles sucedió lo inevitable.
Volvimos a tener sexo.
Fue un error, provocado por el deseo, el vino, por ella, por mi, inevitable.
Y ahí hubo como un quiebre.
N comenzó a sentirse culpable.
En su mente, ella traicionó a G conmigo.
Ella vuelve a ser feliz mientras el sufre.
Ahora me doy cuenta que con el transcurso de los días N sigue muy enamorada de G.
Que con solo 3 meses de historia, G la marcò profundamente.
Y que del rencor y el odio pasó a extrañarlo, a sentir su ausencia, a justificarlo, a necesitarlo, todo en poco mas de 72 horas.
Comienzo a dudar que la historia éste realmente terminada como ella dice.
Creo que ella puede volver con G, a pesar de que diga lo contrario.
Mis señales de alertas se activan.
Mi instinto de supervivencia proclama ser escuchado.

Hoy veo todo mas claro.
Le entregué mi corazón en bandeja pero mis ojos, mis sentidos y mi mente no han dejado de observar cada detalle, cada palabra que ella dijo, cada gesto.
Me doy cuenta que N seguirá buscando toda su vida lo que le hizo sentir G.
Lo mismo que yo le hice sentir hace 25 años y durante una década, pero que ya fue, y que por el paso del tiempo, la convivencia, el desgaste y la rutina, no podré volverle a hacer sentir.
Si ocurriera lo contrario, seria un milagro de la terapia.

Quizas una semana luzca como muy poco tiempo, que me estoy apresurando.
Pero veo que me estoy involucrando cada vez mas y que se esta formando un alud que puede aplastarme definitivamente.

La mañana del domingo despertamos juntos otra vez.
Ella se acurruco junto a mi. Luego se dio la vuelta y yo la rodee con mi cuerpo, en cucharita.
Acaricie sus cabellos un largo tiempo.
He estado pensando toda la noche lo que le voy a decir.
Me cuesta horrores tomar esta decisión.
Pero ella me gana de mano. Me dice.
-No podemos seguir así. Me doy cuenta por todo lo que hablamos, que puedo destruirte sin quererlo.
O que puedo quemar la ultima chance que tengo con vos. Tengo que preservarte de toda la locura que tengo o te voy a perder a vos también antes de intentarlo.
-Estaba pensando lo mismo. Hagamos un paréntesis. Vos ya empezas la terapia el otro lunes, ya vas a estar contenida con alguien. Yo también. Dejemos de vernos por unas semanas y veamos que pasa.

Puede sentir de antemano cuanto me va a doler alejarme de ella otra vez.
Pero se que si no freno ahora, me hago puré.

En mi interior se que la operación reconquista ya puede considerarse un fracaso.
Como estaba anunciado.
Pero necesitaba vivirlo.
No me arrepiento.

Ahora conozco a una nueva N. Se como siente, piensa, lo que viviò con G, tengo informaciòn que antes no tenìa. A esta N la conocì gracias a mi intento por recuperarla.

Igual pasaran dos o tres meses donde habrá que ver como reacciona N a su terapia.

Si vuelve por mi o decide seguir su camino en busca de nuevos amores.

Parece que hay blog para rato.

TARDE DE PERROS

2009-10-08T15:34:00.003-03:00

Sábado 3 de octubre, 16 hs.

Hay eventos fortuitos que nos afectan, de un modo u otro, de tal manera que luego pensamos que si no hubiera ocurrido, quizás la historia hubiera sido distinta.

Esa tarde del sábado estoy paseando mi perro. Hace calor. Es esa hora en que el barrio esta quieto, los autos no transitan sus calles, y las veredas están desiertas.
Mientras mi pastor alemán camina junto a mi a un ritmo cansino, con la lengua afuera por el esfuerzo del paseo y el calor, voy pensando en que le voy a decir a N.

En realidad pienso si se lo voy a proponer o no. Esa es mi gran duda.

Una decisión que puede cambiar mi vida y la de ella, o no.

Que le diga, como se lo diga, como la mire, como me mire, mis gestos, los gestos de ella, todo eso va a definir nuestro posible encuentro nocturno, en apenas 15 minutos.

Solo falta eso para que ella salga de su trabajo, camine las cinco cuadras que la separan de la casa y yo termine de pasear mi perro.

Estoy muy ensimismado en mis estrategias mentales cuando al pasar por una casa, un niño de unos seis años o quizás menos, abre la puerta de la calle.

Escucho un terrible gruñido, pero ya es tarde.

Un dogo blanco decide atacarnos porque estamos en su territorio.

Por el tamaño, me parece que es una perra.

Uno de mis peores temores se esta cumpliendo. Ya he sufrido tres ataques territoriales de otros perros en los casi siete años que tiene mi perro.

Tengo algo de experiencia en como resolverlo. Pero siempre temí que alguna vez nos pasara esto con un dogo. Un perro cuya fuerza de la mandíbula puede vencer a mi perro y matarlo sin problemas.

Grito –Nene llamá a tu papa!! Mientras intento separar los perros.

Pongo mi cuerpo entre ambos perros. Prefiero que la dogo me muerda a mi, le tiro patadas en la cabeza que no le hacen mella. La perra ni siquiera me mira, sigue atenta a la mirada de mi perro. Comienzo a transpirar y siento mi corazón latiendo a mil. El pulso parece haberse subido a mis sienes. Al ponerme entre los perros cometo un grave error. Ahora mi perro cree que la dogo me quiere atacar y se pone como loco.

Los dos se ponen frente a frente y levantan sus patas, como si fueran caballos. Se sujetan del cuello del otro con las patas delanteras mientras se intentan morder.

No dejo de pensar en la asesina mordida del dogo. Cuando se paran en dos patas aprovecho para tirar mi cuerpo sobre los perros y logro separarlos. Pero la hago peor, me caigo y ahora los perros están libres y sin intermediarios que los separe.
Temiendo lo peor los escucho gruñir y ladrar enfurecidos. No veo sangre en el piso. Por ahora la pelea es una bravuconada, no se lastiman, pero eso puede cambiar en un segundo.

Entonces ocurre un milagro. La dogo de tanto dar vueltas luchando con mi perro, enreda su cuello con los dos metros de cadena gruesa con la que paseo a mi perro.

Aprovecho esa gracia del destino para acercarme al dogo por atrás. Me pongo encima de él pero por detrás, y comienzo a tirar de la cadena para estrangularlo. El perro se retuerce y lucha desesperadamente, pero su cabeza esta hacia delante y yo lo tengo apretado con mis piernas, parado por detrás de él.

La descarga de adrenalina es tan grande que me tiembla todo el cuerpo, pero ahora solo pienso en dominar a la bestia. Lo aprieto con todas mis fuerzas mientras mi perro sigue tratando de morderla..

No aparece el dueño del dogo. No hay nadie en la calle que me ayude. Por un instante pienso que voy a tener que matarlo.

Pero no, siento una voz interna que me dice “ya es suficiente” cuando veo que el perro deja de luchar y caen las patas traseras mientras gime. Se queda quieto y aflojo la cadena. Rápidamente la desenredo y la dogo se escapa corriendo del lugar y se mete otra vez a su casa.

El niño nos sigue mirando. Todo ha durado menos de un par de minutos, pero pareció una eternidad. Reviso a mi perro buscando heridas. No hay sangre en la vereda.
Lo toco por todos lados, buscando alguna herida, pero no. Solo fue un susto.

Nos vamos a nuestra casa. Estamos a solo tres cuadras. Llegamos y N ya está esperándome.

Me ve llegar, pálido, tembloroso, la abrazo y le cuento lo sucedido.

He perdido todas mis estrategias, mis razonamientos calculadores, mis ensayos mentales sobre lo que le iba a decir.

N me sirve algo para tomar.

Ya no tengo miedo de proponérselo y se lo debo en gran parte a los perros.

Entonces la miro a los ojos y le digo

-Quiero que lo intentemos por última vez.

LA TEORIA DEL BLOQUEO

2009-10-07T15:48:00.009-03:00

Trasnoche del viernes…

Me puse a escribir para aclarar mis pensamientos y mis estrategias.

Mientras espero la reacción de N con los emails, escribo...

Esto es como estar atrapado sin salida.
Por un lado no puedo contenerla como amigo, porque se que esta situación sería mas dolorosa para mi.

Para estar al lado de ella sin que me afecte, necesito al menos una esperanza. Una chance.

Por otro lado estoy obligado a contenerla.
No hay otra persona mas que yo que pueda levantar a N y salvarla de lo que se le viene.

Es cierto, N no está para tener una relación con nadie. No importa,
se esperar y lo importante es estar acompañandola ahora.

Soy constante y paciente. No tengo apuro, te puedo seguir esperando N.

Si tengo una chance, puedo contenerla y de paso que no me afecte emocionalmente el “mientras tanto”.

Es cierto que si fracaso, me va a doler.

Pero no voy a estar solo, tendré al terapeuta de guía y para que me ayude si sale mal.

No creo en el “te deseo y te quiero, pero no te amo” de N.

Señales….

¿Por qué me llamas tanto por telèfono N, si estas enamorada de el?
¿Por qué te tiembla la voz como cuando recién nos conocimos?
¿Por qué te aferras a mi si no es amor?
¿Porque seguí leyendo en tus ojos el deseo en mi si estabas con el?
¿Por qué te acostaste conmigo dos semanas antes de besar a G por primera vez?
¿Por qué extrañabas las cosas simples conmigo si las tenías con el?
¿Por qué la memoria te tortura con eso?
¿Por qué me decís te deseo cuando apenas rompiste con G?
¿Costumbre? No, justo vos que no tenés constancia para nada,
Que abandonas todo, que siempre te aburris y después lo dejas,
no me vengas con que es por costumbre.

No te creo el “te deseo pero no te amo”.
En otra mujer puede ser, pero yo a vos te conozco.

Creo que eso es un bloqueo mental del que se sale con terapia.
Me doy cuenta ahora que eso es algo que nunca probamos, nos faltó eso.
Necesito una última apuesta con vos,
y ahora me doy cuenta que tengo la ficha en el bolsillo.
Así que la pongo en el tapete.
Si ella acepta la terapia, me tiro como por un tubo.

Sigo esperando la reacción de N. Miro el reloj en mi celular. Pasó poco más de una hora.
Recibo un mensaje en el celular
“Lo que mandaste es hermoso!!!”
Luego otro que dice:
“¿como me podes querer tanto?”
Le contesto con otro mensaje: “es lo que vos generas”
La llamo. Pero no me atiende. Entonces me manda otro mensaje:
“No puedo parar de llorar. No puedo hablar. No me llames hoy. Mejor mañana”
Y otro que dice...

"Pero si solo se trata de dormir, mañana duermo con vos"

Cuidado con lo que deseas, podrìa cumplirse.

COSAS QUE AHORA PUEDO DECIRTE

2009-10-06T15:29:00.016-03:00

Viernes...

N me llama a la oficina a las cuatro de la tarde, la atiende el contestador y ella deja el mensaje

-Carlos, quería avisarte que justo hoy tengo turno con mi doctora y salgo 17:30, como el consultorio esta cerca de tu oficina me gustaría verte, tomar un café juntos en algún bar…podrá ser?

Le atiendo antes de que corte y le digo que no tengo problemas. Quedamos en que la paso a buscar con mi auto al consultorio de la neuróloga.

La paso a buscar y cuando sale del consultorio la observo caminar hacia mi.

Me parece un extraña. Creo que es ese raro corte de pelo que se hizo que parece largo pero es corto, que no la favorece para nada. No me gusta como le queda, pero por supuesto, ni pienso decírselo. Tiene mejor semblante que en la madrugada. No tiene ojeras, camina erguida. Se acerca y me sonríe. La miro bien y no parece haber llorado.

-No puedo creer la cantidad de canas que te salieron. Me dice sorprendida.
-No me puedo teñir como vos. Le digo sonriendo y me bajo del auto pero no le doy un beso. Prefiero mantener la distancia. Voy hasta la puerta del acompañante y le abro la puerta.
Se sorprende por el gesto y me dice.
-¡Epa! ¿Aprendimos modales?
-Después de dos docenas de citas te queda el hábito.
-Me gusta ese perfume. Me dice.
-Es el de siempre.

Sube, doy la vuelta, me subo al auto y partimos.
Tengo que bajar el vidrio del auto porque el perfume de ella es tan intenso que me satura.
Me mira mientras yo conduzco.
Me empieza a decir piropos, comienza a parecerse la N de siempre. No caigo en el juego, no le digo nada, solo sonrió.
Hablamos de su enfermedad. Me cuenta que la doctora le recetó una pastilla nueva que tendrá que tomar de por vida, pero que le está haciendo bien.
-Es increíble que con esto que me pasó, con esta crisis, no esté tirada en la cama del dolor.
Llegamos a un bar. Elegimos una mesa de la calle, para que ella pueda fumar.
Comienza con un casi monólogo que dura una hora y media. Yo estoy mas interesado en mirarla, escucharla, analizarla y estudiarla que hablar, así que trato de no interrumpirla. Me cuenta toda la historia que le ocurrió de madrugada, otra vez, pero ahora con lujos de detalles. Le cuesta mirarme a los ojos, casi ni lo hace.
-¿Porque no me miras a los ojos? Le pregunto.
-Es que…me pareces un extraño. Me siento rara.
-A mi me pasa lo mismo.
Estoy recordando que la última visita que me hizo N a mi departamento fue como a mediados de junio
(dos semanas antes de comenzar con Gustavo) para tener ese sexo eventual que no me dejaba despegarme de ella. Han pasado solo tres meses y medio pero parece una eternidad. Y siento como ella, que estoy ante una perfecta extraña, que jamás se acostó conmigo. En estos momentos la estoy mirando y me descubro que no tengo deseo por ella.

Quizás sea por eso que la siento una extraña, creo que es la primera vez en mi vida que la miro y no me despierta el deseo.

Me sigue contando sobre su historia con Gustavo. Cuando ya comienzo a aburrirme, le comento que me tengo que ir a hacer unas cosas y damos por terminada la charla.
Pago y nos vamos.
Pero al comenzar a caminar juntos hacia el auto comienzo a sentir una angustia que me invade.
Me doy cuenta mientras avanzamos, que no quiero separarme de esta extraña. Que quiero seguir escuchándola. Seguir sintiendo ese perfume. Y ella ya se va. Así que le digo que la acerco hasta su casa.
El viaje dura media hora. Puedo estirar un poco mas el encuentro.
N no para de hablar en todo el viaje. Esta de muy buen humor. Me hace chistes. Me sorprende verla así, tan animada. Me doy cuenta que todavía no le cayó la ficha. Yo estoy melancólico. Estoy pensando en que cuando la deje, la voy a extrañar.
N se da cuenta y me dice..
-Pucha!...te estas poniendo mal
-N…yo…lo siento…no puedo jugar al amiguito con vos. Es inútil. Siempre termino sintiéndome mal después.
-Carlos, vos estas sin pareja. Ahora yo también. Tenemos que apoyarnos mutuamente. ¿A quien jodemos?
Estemos juntos, nos hacemos compañía. Nos hace bien estar juntos. ¿Por qué no podemos estar bien entre nosotros?
-A vos te hace bien. Ese es el punto. A mi me hace mal.
Pero cuando le digo esto, me doy cuenta que no tiene mucho sentido. Sé que N esta sola. Y si yo no la apoyo, se va a venir abajo y la primera afectada será Laurita, que vive con ella.
-Pero igual. Le digo –No te voy a dejar sola en esto. No voy a dejar que te caigas. Vos me necesitas y yo voy a estar. Siempre fue así.
-En eso tenes razón.
Llegamos a la casa. Decido bajarme para saludar al perro.
-Entra un ratito. Me dice.
Llegar juntos a la casa, otra vez, como siempre. El perro llora al reconocerme. Me siento como si me estuviera despertando de una larga pesadilla. Ya no hay usurpadores en mi casa.
N y yo entrando juntos.
La nena que viene a saludarnos.
Decido quedarme un rato mas. No quiero irme, ¿a quien quiero engañar?
Mi hija me sirve el tiramisú que preparó y cada vez le sale mejor. El perro entra, y sube medio cuerpo sobre mis piernas. Lo acaricio. Intenta robarme el tiramisú. No lo dejo y lo reto.
Y nos quedamos los tres.
Entre risas, postre y más café, mientras cae la noche sobre la ciudad y los perros comienzan a ladrar, me doy cuenta que tengo otra oportunidad.

Probablemente la última.
Llegó la hora de tomar una decisión.
Una de las mas difíciles de mi vida.

Ya en la noche, estando solo en mi departamento, tomo mi primera decisión.
Decido mandarle por email lo que escribí alguna vez y que en este blog aparecen en la etiqueta “cosas que no puedo decirte”.

Ahora si te lo puedo decir, N.

Corte y pegué, preparé el email y le puse
“enviar”.

El par de misiles viajan en el medio de la medianoche directos al corazón de N.

Si estan pensando...."¡Gil! ahora N corta y pega el email, lo pone en el google y descubre tu blog" les digo...Muy poco probable, para N internet es solo chat, no tiene inquietudes de navegante, ni mucho menos blogeriles.

Le mando un mensaje al celular que dice

"te mandé por email algo lindo"

me contesta: "¿si? ahora lo leo"

Ahora, a esperar.

EL ENGAÑO

2009-10-03T09:20:00.007-03:00

Mientras voy por la autopista en la búsqueda de N, me siento algo así como el Dr. Jeckyl y Mr. Hide.

Por un lado me siento con todo el derecho a gozar con lo que le esta pasando. ¿Para que mentirme a mí mismo? Lo estoy sintiendo en mi estómago, es el regocijo interno que no puedo dejar de sentirlo. Saber que todo lo que yo le predije se cumplió al pie de la letra y que ella mordió el polvo. “Ahora vas a probar lo que yo sentí”
“sufrí perra, sufrí!!” y todo ese tipo de pensamientos banales que surgen por el costado vengativo.
En la medida en que los kilómetros transcurren esa sensación se va disipando y mi lado compasivo comienza a trabajar. Me recuerdo a mí mismo como me sentí. Y saber que ahora lo siente ella me hace un nudo en el mismo lugar donde antes sentía regocijo. Acelero el auto para llegar más rápido hasta ella.

Cuando llego con el auto la veo a N sentada en la mesa del bar. Ella me ve estacionado pero con el motor en marcha, se levanta y viene hasta el auto.
Hace dos meses que no la veo. Parece más delgada, más pequeña. Tiene el pelo planchado (¡alerta rojo!) pero más corto, como si hubiera perdido mucho pelo. Esta vestida con un buzo blanco y un jean.
Se sienta del lado del acompañante.
-Hola!. Me dice pero no me besa. Se queda quietita, mirándome. No me mira a los ojos.
Veo la vergüenza en ellos.
Damos una vuelta con el auto muy despacio, son casi las 5 AM, las calles están desiertas, y decido estacionarme frente a la plaza vacía para poder prestarle toda la atención.
-Hace unas semanas Gustavo comenzó a mostrarme su faceta depresiva. Tomaba mas whisky de lo habitual, lloraba o estaba deprimido. Es un tipo que sigue muy enrollado con las tres relaciones anteriores que tuvo.
Veo que no me mira a los ojos, entonces le hago seña con las manos y le digo
-N, estoy acá. Mirame cuando me hablas.
Sonríe mientras seca sus lágrimas. Le cuesta mucho mirarme. Lo hace pero baja los ojos a cada rato.
-Estuve a punto de no acompañarlo a Buenos Aires. Tuvimos una pelea. Decidí no ir. Después me convenció. Pero estando allá, lo sentí muy distante.
Baja la cabeza y mira el suelo.
Le tomo el mentón y le hago subir la mirada hasta mis ojos. Le paso los pulgares por sus lágrimas.
Abro la gaveta y le paso unos pañuelitos de papel.
-¿y entonces? Le pregunto.
-Entonces esta semana se borró. Dejo de venir. Me llamaba y lo notaba deprimido. Me asusté. Me contó que una vez intento suicidarse. Entonces, como a las dos de la mañana sentí el impulso de abandonar la cama. Me pedí un taxi y me vine. Llegué a su departamento. Y cuando me atendió por el portero eléctrico y me escucho, me pidió que me fuera, no me quería atender. Entonces le golpeé la puerta al portero que justo estaba sacando basura. Y como el me conoce, porque yo casi vivía ahí. O al menos todos los fines de semana. Me reconoció y me abrió. Subí y al llegar a la puerta del departamento de Gustavo escuche la voz de él que hablaba con alguien. Y le estaba hablando de mi. Le decía que yo era una loca que lo perseguía, que lo acosaba, que no lo dejaba en paz, que era una puta que había dejado al marido para comenzar a loquear, y no se cuantas barbaridades mas. Entonces ella habló y al principio no me di cuenta, pero luego la reconocí. Era la voz de Carla, su ex novia. Ella le decía algo que no entendí.
Entonces toque timbre. Y Gustavo, el muy tonto, abrió la puerta, le puse el pie y cuando me vio se puso pálido y quiso cerrarla pero se encontró con mi pie, que no lo dejó. Entonces yo ya estaba adentro.
Carla estaba desnuda, o sea tenía una bata encima. El tenía una toalla en la cintura. Se ve que habían estado cogiendo. El olor a polvo se sentía. Pero te digo la verdad, lo que mas me dolió fue lo que le estaba diciendo de mi. Le dije de todo. Estaba tan furiosa que los dos se asustaron.
Conozco a N furiosa, así que le creo.
-El se puso de parte de Carla. Le dijo que el hecho de que yo estuviera ahí demostraba que yo lo acosaba. Y Carla me dijo que Gustavo quería volver con ella y que estaba dispuesta a pelar por el. No hace falta, le dije, te lo regalo, la basura no me interesa.
N seca sus lagrimas pero no rompe en llanto. La veo abatida. Pero no siento necesidad de abrazarla. No me sale. Ni acariciarla. Me parece que estoy con una extraña. Es la primera vez que tengo esta sensación con ella y me parece horrible.
-Por favor, llevame a casa. Me dice.
Pongo el auto en marcha y nos vamos.
Ya en la autopista me dice
-No puedo perdonarlo. Esta relación se terminó. Me siento como una boluda. Que se lo creyó todo. El era casi perfecto. Generoso, atento, amable, cariñoso, me cocinaba, hasta me limpiaba la casa, me estaba por llevar a Alemania en el verano para conocer a un hermano que vive allá. Me presentó a los hijos, a los otros parientes, teníamos tantos proyectos, era tan atento con nuestra hija, casi un padre para ella,
viví una novela rosa durante casi 4 meses..como me pudo hacer esto..
-la pareja perfecta no existe. Le digo
-Es un enfermo!! Me dice y pronuncia esa palabra con mucho énfasis.
-N, si me perdonàs. Vos sabes que yo siempre fui muy sincero con vos. Y justo ayer tuvimos ese chat en el msn, mirà que casualidad no?, justo yo diciéndote que todavía te amo y que por eso no puedo escucharte mas, o sea quedó clarito que ya no hay rencor....verdad?. Justo antes de que pasara esto, no
pudo ser mas oportuno ese chat.
Ella asiente con la cabeza.
-Bueno, desde mi corazòn y con todo lo que te amo te digo que a vos te volviò lo mismo que vos hiciste conmigo. Te dejaron por otro y hubo una infidelidad.
-Tenes toda la razón. Me dice
-La vida es así y vos siempre me lo dijiste, que todo volvía en la vida, y un día vos te olvidaste de eso, hasta de tus propias creencias. Y ahora eso te explotó en la cara. No es que Gustavo sea un enfermo. ¿Vos eras una enferma cuando me dejaste?. Cada relación va dejando huellas en las personas, persistencias en la memoria que se multiplican por cada personaje que pasó por tu corazón. Gustavo tuvo 3 relaciones largas. Cuando vos elegiste a Gustavo te olvidaste de todo. Así que no es culpa de el.
Ya no llora. Tiene la mirada perdida en el camino. La veo tranquila ahora. Mas bien resignada. Pero aliviada.
-Que bien me siento con vos. Te extraño tanto. Uno no quiere comparar a las personas.
-Es imposible eso. Le digo
-Tal cual. Pero siempre sentí con Gustavo que me faltaban partes de vos. Estaba feliz, pero sabes, yo me daba vuelta y esperaba encontrarte parado ahí y que estuvieras vos y no el. Pero lo raro es que....
.Que?
-Que yo no te amo. Te quiero con toda mi alma pero no te amo.
Siento el estilete que me clava en el corazón. Justo pasamos por un hotel transitorio, y al verlo ella lo mira y sin mirarme me dice
-pero tengo ganas de coger con vos....me gustas tanto...
No siento deseos de acostarme con ella, al menos por ahora.
-N tenes que comenzar una terapia urgente. Estas perdida en un laberinto. Y yo estoy igual. Yo justo empiezo la semana próxima. Hace lo mismo. Yo te voy a acompañar en todo lo que pueda. Ahora estas sola, es diferente. No te voy a dejar que te sientas sola. Podes contar conmigo. No podemos estar los dos mal, tenemos la nena, no podemos olvidarnos de ella.
-Me siento tan culpable, tan fracasada pero lo que tengo claro es que no quiero lastimarte mas.
-No podes prometer eso hasta que no hagas lo que te digo.
-Lo voy a hacer.
Llegamos. Bajamos. La acompaño hasta la puerta.
Nos miramos a los ojos.
Ella se pone en punta de pie y me da un beso seco en los labios, muy breve.
-Si me necesitas llamame. Le digo
Ella entra.
Y yo me voy.

LA COMPLICACION

2009-10-02T11:52:00.003-03:00

Viernes 4 AM

Suena mi celular. Pero no es la alarma para despertarme. Es una llamada.
-¿Si?
Escucho la voz de N totalmente alterada
-¡Tenías razón! Gustavo es….UN HIJO DE PUTAAAAAAAAAAA!
No entiendo si estoy soñando o realmente estoy despierto
-¿Qué pasó?
N no para de llorar. Esta desconsolada.
-¡Vos me lo advertiste!!! Se cumplió todo lo que me dijiste…solo me usó para
cogerme!!!
-¿De que hablas N?
-Fui hasta su departamento…y lo descubrí…..cogiendo con su ex novia.
-¿Cuando?
-Hace una hora…me quiero matar!!!! No puedo creer que sea tan hijo de puta!
-¿N donde estas?
-Necesito…. Llora otra vez y luego agrega…..hablar con alguien y su llanto desgarrador lo siento en mis vísceras.
Y le digo
-Voy.

TABLAS

2009-10-01T13:32:00.018-03:00

Sé que si pienso como un estratega me salvo, y que si escucho a mi corazón me hundo.
Y mi arma secreta antes del encuentro es ese email robado.
¿Quién lo robó?.

Seguramente alguien del chat donde G y N se reencontraron y donde hoy gastan horas chateando.
N es algo así como una “celebridad de chat” y eso provoca envidia y celos.
En ese mismo chat yo estuve algunos meses (hasta que me aburrí) y logré algunas amistades virtuales.
Dejé de participar en ese chat un par de meses antes de separarme. Nunca mas entré.
Una de esas amistades del chat luego se reveló como hacker.
Y yo sospecho que es una mujer.

En el email N manipula a G con una advertencia de ruptura “devolveme el DNI”, “te devuelvo el dinero”,
“no olvides que tus herramientas están en casa”…y el “voy a tratar de no hablarte para no jorobar mi vida” son claros mensajes de que N le ha sacado la tarjeta amarilla a G (como mínimo).
Sin embargo, N deja la puerta abierta. No es un email de ruptura. Es un email de alerta rojo.

Se que no estoy listo para un encuentro cara a cara. Le propongo hablar por el msn a la tardecita.

Después de una ducha relajante, voy a la heladera por un flan Nestle. Estoy desesperado del hambre luego de una hora y media de gym.

He descubierto que este flan es muy similar al casero. Me concentro en hacer llegar el caramelo que esta abajo del envase hacia la parte de arriba. Epa! Este viene con dulce de leche. Mejor, para momentos como estos, el azúcar en la sangre suele ayudar mucho.

N aparece en el msn cuando ya me bajé la mitad del flan.

El diálogo duró dos horas y esta reducido a lo mas importante. Incluso no fue fluido. Cada uno pensó bien lo que escribía, de modo que hubo pausas como en un partido de ajedrez.

-¿como estas?
-bien…
-Carlos, ¿porque me dijiste todo eso ayer?
-Para que entiendas que no se trata de rencor si te digo que no quiero verte o no quiero escucharte.
-Para mi es muy fuerte que me digas después de casi un año y medio de separados que me seguís amando y me seguís deseando. Así que decime….¿que queres hacer?
-¿Qué quiero hacer? (¿que clase de pregunta es esa?, pienso)
-Quiero hacer otra vez terapia y buscarme un nuevo amor, eso quiero hacer.
-Carlos..yo tengo una nueva pareja y estoy tratando de ser feliz al lado de el.
Pienso…..¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????????????
-N yo no te lo dije para que vos te vuelvas conmigo. Que te quede claro, ni siquiera pienso en eso. Te repito, te lo dije para que entiendas que mi duelo no está cerrado y por lo tanto tenés que ayudarme desapareciendo de mi vida o como eso es imposible, al menos limitando tu “presencia” lo máximo posible. Es mi única manera de llegar a estar en paz con vos algún día.
-Quiero que sepas que podes contar conmigo para lo que sea.
-Yo te agradezco infinitamente, pero vos ahora no me podes ayudar.
-Es que no puedo verte así, la concha de la lora!!!!
Y entonces me pregunta
-¿Cómo me podés querer tanto todavía?
No le puedo contestar. En este punto he dejado el flan, ya no puedo comer.
-N, ya nos dijimos lo que teníamos que decirnos…
Me interrumpe escribiendo:
-Estoy triste
-Si estas triste estando en pareja, entonces no es por soledad, como es mi caso.
Tenés que hacer terapia, si no es por vos, hacelo por el.
-Me siento culpable y fracasada por lo de nuestro matrimonio.
-Eso tenés que hablarlo en terapia N. Como hice yo. En su momento lo hablamos, te dije que en
una ruptura no hay culpables. Hace terapia otra vez.
-Lo que pasa es que…yo tengo una relación si, pero extraño tu presencia. A veces te necesito. No es lo mismo con el.

En este punto puede parecer que N me quiere hacer sentir bien y me lo dice solo por eso, pero ella no está diciendo que yo soy mejor que G, sino distinto. Y eso es cierto. G tiene una personalidad muy distinta a la mía. No se si mejor o peor, pero distinta, seguro.

-No compares N.

-Noooo yo no comparo, solo te digo que estando con él a veces te extraño a vos

-N, nosotros venimos de un tupper. No tenemos experiencia en tratar con gente que pasó por otras relaciones. Gustavo viene de 3 relaciones largas. Yo creo que vos como no podés manejar eso o te sentirás perdida, me extrañas a mi. Pero lo que vos
tenes que hacer es hacer terapia para entender esta nueva relación. O vas a fracasar. Las terapias no son solo por las rupturas, también por las nuevas relaciones.

Veo que el caldo se va poniendo espeso, así que agrego

-Y disculpame. Pero apenas me puedo hacer cargo de mi duelo, así que no puedo hacerme cargo del tuyo. Si estando en pareja estas mal, tenés que hacer terapia vos también. No puedo hablar de estos temas con vos, no puedo ser tu amigo. Quizas algún día. El tiempo lo cura todo. Pero no ahora. No me cuentes lo que te pasa con G. No quiero saber, no puedo saber.

-Solo te pido que me leas por última vez. Te juro que esta es la última. Necesito que me orientes..
Tardo en contestar y pienso que no me cuesta nada.
-a ver….
-Creo que el no me ama por lo que yo soy.
-Lo importante son las cosas que el hace por vos N.
-El hace todo por mi
-¿y entonces?
-Es que hay algo que me oculta. Es un presentimiento.
-No N. Disculpame. Esto lo tenes que hablar con una psicóloga. No es un tema en el que pueda ayudarte o con una amiga, pero no conmigo.

Se hace un silencio y ahora puedo seguir con mi flan.
-Ok. Gracias por esta charla. La necesitaba. Parece que el destino
quiere que otra vez me quede sola.
-Hacé terapia N, para que no te sientas que volviste a fracasar.
-Lo haré.
-Te dejo, pero acordate. Te lo pido por favor. Esta fué nuestra....
-Es la última, obvio Carlos, ya lo sé.
-No digas obvio que queda como el culo.
-jajajaj te seguís enojando por lo mismo? No cambiaste
-no me jodas, empezaste a decir obvio a los 45 años de tanto chatear con los porteños
-jajja Sabe que yo te extraño. Que te quiero mucho. Y si un día necesitas algo, yo al toque estoy ahí.

El algo suena tentador, pero no.

-Gracias N. Chau
Se despide y yo apago el msn.

Si no fuera por el email hubiera pensado que N me doró la píldora todo el tiempo,
que todo lo que me dijo fué para lavar culpas y hacerme sentir bien, pero por el contenido del correo, sé que esta siendo sincera al menos en que está teniendo conflictos con G.

Luego de cerrar mi msn fui hasta la biblioteca, tomé la guía de profesionales de mi obra social, busqué el psicólogo mas cercano a mi domicilio.
Encontré tres.

Ta-te-ti-suer-te-pa-ra-ti

Me fíjé donde cayó mi dedo índice. Busqué mi celular.

Y saqué un turno.
´
A la noche llegó un mensaje a mi celular en respuesta a otro que yo había enviado.

Es de M, una mujer que conocí en primera cita de internet el fin de semana.

Leí:

"Si. Quiero volver a verte".

EMAIL ROBADO

2009-09-30T15:07:00.003-03:00

Ayer a la noche recibo una llamada de N.
-Carlos, me dijo la nena que te encontró muy mal.
Me insulto mentalmente, pensé que había disimulado con Laurita todo lo posible.
-Que raro pasamos un buen dia. Nos reimos, jugamos juntos en la play.
-Te lo ve en la mirada Carlos, la nena te conoce.
-No estoy pasando por un buen momento N.
-Quiero que nos veamos. Que hablemos cara a cara. Hace 2 meses que no nos vemos las caras. Quiero ayudarte.
-N, yo te agradezco muchísimo. Pero vos no podes ayudarme. Tu única ayuda sería que por varios meses no me llamaras, ni nos vieramos. O que yo me mudara a otra ciudad. Pero nada de eso es posible, ¿no?
-Todavía seguis con ese rencor....
-No es rencor..
En este punto siento que la angustia me esta ahogando y tengo que hacer una pausa
Hace un rato que cené, y luego del fernet, he estado tomando bastante cavernet, así que mi habitual franqueza se tranforma en brutal por efectos del alcohol..
...es solo tratar de olvidarte de una puta vez y para siempre, para poder hacer las paces con vos y encontrar otro rumbo...eso no es rencor...es encontrarle la vuelta a dejar de amarte..es desear no querer desearte...es pedirte perdón por no poder ser tu amigo, porque no puedo ser tu amigo si te quiero seguir cogiendo...

En este punto N me interrumpe y casi es una súplica
-Por favor!!! dejame que vaya a verte. Hablemos.
-No N. Te estoy explicando precisamente lo contrario. No puedo verte. No puedo hablarte. No puedo mirarte a los ojos. Dejame en paz. Viví feliz, disfruta tu felicidad sin culpas, goza de la vida, pero desaparece de mi vida, es la única forma que tengo para olvidarte, no se de otra manera.
-Ok. Te escucho algo tomado. Mejor te llamo mañana, pero vos y yo tenemos que encontrarnos...
-Me duele la cabeza
-Anda a dormir y mañana hablamos.

Esta mañana en mi oficina, recibo un email con el asunto

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Veo que es la cuenta de email de N.
Pero al entrar me llevo una sorpresa. El mensaje dice.

"Mirá lo que le robé anoche a tu Ex. Seguro que te va a gustar. Leelo"

Por un instante pienso en eliminarlo, suponiendo que es un cebo.
No es la primera vez que le roban archivos a N. Ya una vez me mandaron las conversaciones de ella en el msn con distintos sujetos.
Pero ahora es distinto. Ella ya no es mi mujer. Tiene su vida. Tiene sus secretos...

Y estoy a punto de borrarlo, pero...

El ladrón de correos ha pegado el texto a continuación del suyo, de modo que
alcanzo a leer

GUS:
APENAS COBRE DEVUELVO EL DINERO DEL VIAJE Y DEL SR. xxxxxxxx

Pongo el dedo sobre el "suprimir".
Estoy apunto de borrarlo.
Pero la curiosidad es mi punto debil
¿Uds. que hubieran hecho?
No se uds, pero yo seguí leyendo...prefiero ser un hijo de puta
pero no quedarme con la intriga.

MUCHAS GRACIAS GUS.
CUANDO PUEDAS MANDAME EL DNI. DOCUMENTO UNICO
JEJEJE NO TENGO OTRO DALE.

VOY A TRATAR DE NO HABLARTE PARA NO JOROBAR MI VIDA.
AH. RECORDA Q TUS HERRAMIENTAS ESTAN AQUI.
GRACIAS MUCHAS GRACIAS GUSTAVO
TE AMOOOOOOOOO!!!!!!!
Y CREO SERA SIEMPRE ASI.

¿Hubo una pelea en el viaje?
¿Es el fin de la relación?
¿La llamada de N tiene que ver con esto?

Horas despues recibo un mensaje de texto en mi celular de N:

"Tenemos que vernos"

Y yo solo pienso en escapar.

PENSAR EN NADA

2009-09-29T08:58:00.002-03:00

El lunes N regresó de su viaje a Bs As.
Llegó en el vuelo cercano al mediodía.
Apenas si tuvo tiempo de darse una ducha, ponerse el uniforme y correr hacia su trabajo.

Y entonces recibí la llamada.

-¡Hola! ¿Cómo estas?
- Estoy. ¿Cómo te fue?
- Mal. Confirmaron el diagnóstico de acá. Fui a un hospital y también hice una consulta privada. Los dos coincidieron en que no se puede operar. No hay margen por como esta comprometida la médula.
-Igual era demasiado riesgo, N.
-No sé que voy a hacer con tanto dolor.
-Tenés que dejar de trabajar. Comenzá a tramitar la pensión por invalidez. Mirá que lleva tiempo.
-¡No puedo dejar de trabajar!
-Tenés una pareja.
-¡No quiero depender de nadie! Además con Gustavo ya tenemos muy clarito que ni vamos a casarnos ni a convivir.
-La ayuda no tiene nada que ver con casarse o convivir, N. Vos lo sabes. Tiene que ver con el amor. Además es cuestión de tiempo, pero por tu problema, te van a despedir. Hacete a la idea: vas a tener que depender de alguien.

Se hace un silencio y luego me cambia de tema.
-El único tratamiento que me calma es la osteopatía. Y los turros de los médicos te comen 3 sesiones por cada vez que vas. La obra social te cubre 30. En diez semanas me comí el tratamiento. Ahora cada sesión
Me cuesta 45 dolares.
-Si das de baja a la banda ancha, con eso cubrís una sesión por mes. Eso es mejor que nada.
-Necesito al menos dos por mes.
Pienso “que Gustavo te pague la otra” pero no se lo digo.
-Eso es mejor que nada.
-Además ahora tengo comprometido el cíático. Hay veces que no puedo salir de la cama del dolor.

Recuerdo a mi hija comentándome que la madre se pasa no menos de dos horas en la pc de casa conectada a un chat.
-Tenes que dejar de usar la computadora de casa. Por tu salud, da de baja a Internet. Ese vicio tiene mucho que ver con tu dolor.
-Pero yo solo miro, no toco el teclado.
Se que no es así, pero no me interesa discutir el tema, así que le digo.
-N, siento mucho todo lo que te pasa. Pero pensá que al menos estas acompañada. Tenes una pareja que te ayuda. No estas sola en esto. Pase lo que pase, el va a estar a tu lado. Por otra parte, ya me informaste todo lo que me tenías que informar sobre tu salud, por si te pasa algo y yo tengo que hablar con los chicos. No puedo hacer mas nada por vos.

Se hace un silencio y me dice:
-Bueno…¡gracias por escucharme!
-Por nada. Que estés mejor.
Y le corto.
Debería estar pensando “de la que me salve” pero si así lo hiciera sería entrar en el juego de ella.
En lugar de eso…
Me quedo pensando…
En nada.

DORMIDA

2009-09-24T09:52:00.001-03:00

Estoy parado en marco de la puerta y te veo dormir
Me estoy acordando que
Kundera consignó que el amor no es el deseo de tener sexo con una mujer
si no el deseo de dormir con ella.
Que cierto es eso.
Despertarme temprano y ganarte la vigilia me regalaba ese premio
El de poder observarte y gozar contemplando tu sueño
Han pasado 25 años y es como ayer, como la primera vez que
me desperté a tu lado y te vi, luego de nuestra primer noche de sueño.
O mejor dicho, te descubrí.
Fue una revelación despabilarme ante un sentimiento nuevo
que jamás había tenido con nadie: la ternura.
Siempre te dije que nuestros bebes se parecían a vos durmiendo.
Pero no por los rasgos…
Simplemente porque me recordaban siempre a ese primer momento
Hoy Laurita duerme y es igual a vos
Verla hoy dormir a ella es un consuelo de lo que perdí de vos.
Pero cuando todavía te podía ver en tu sueño, la paz de tu rostro
era mi felicidad.
te sabías protegida, y yo sentía que cumplía.
Y ver tu pelo azabache bañando la almohada,
que me gustaba correr hasta dejar al descubierto
ese cuello de cisne que me tentaba a morder
y tu risa al despertar cuando yo te hacía eso.
O correr las sábanas para verte desnuda pero no tocarte.
Solo por el placer de verte.
Otras veces si, me tentaba y mis dedos recorrían el sendero de tus curvas
Y vos convencida de que era un sueño.
Verte dormir era perdonarte todo
Nada me podía más que el ver tus pestañas cerradas
Era pensar que el amor era suficiente
Y que podía amarte tanto que el
veneno para tragarme no sería suficiente.
Hoy me despierto solo y
parece que fue un sueño
Pasó todo tan rápido.

Hoy estoy extrañando eso…
Pero no te lo puedo decir.

PD: escrito en agosto de 2008.

PATITAS CORTAS

2009-09-22T08:21:00.006-03:00

Estoy esperando en el auto la llegada de mi hija. Dos veces por semana tenemos esta rutina.

Ella se toma el ómnibus que la traslada casi seis kilómetros hasta llegar donde yo estoy ahora estacionado.

Y por esas cosas del destino, la parada esta justo enfrente del edificio donde vivimos casi 15 años y frente a la plaza donde ella pasó interminables horas de su infancia.

Puedo ver las seis torres de departamentos frente a la plaza. Estoy mirando la ventana del que fuera nuestro departamento. Es como si el tiempo no hubiera pasado. No son recuerdos que me hacen mal. Todo lo contrario. Me reconfortan.

Hoy la plaza es hermosa. Los arboles han crecido a fuerza de riego subterráneo. En el césped crecido juegan un par de perros. Y los gritos de los niños se escuchan desde los juegos.

Me parece que al alzar la vista y mirar el tobogán la voy a ver a mi hija, que siempre fue intrépida, como si todavía tuviera que vigilarla de cualquier golpe.

Llega el onmibus a la parada. Hace una semana que no la veo. Estoy desesperado por verla. Por el espejo retrovisor del auto aparece Laurita que baja y me busca con la mirada. Al reconocer el auto se viene hasta donde estoy. Me bajo. Voy hasta ella y la abrazo.

Trato de que no se de cuenta de mis lágrimas porque sino me reta.
Subimos al auto y mientras la llevo hasta la escuela de danza árabe mantenemos el siguiente diálogo:

-¿Todo bien?
-Si Pa.
-¿El cuchino? (aunque no es su nombre, así le decimos a nuestro perro)
-Hincha pelotas como siempre....
-¿Como se lleva con el nuevo inquilino?
-Bien. Me dice y se queda pensando como dudando lo que me va a decir, pero me lo dice:
-El otro día Gustavo le dijo unas palabras en alemán y le hacia caso.
-¿Así?
-Si, decía una palabra y le daba la pata. Le decía otra y se sentaba.
Nos reímos porque en casi siete años tanto a ella como a mi nos costó mucho que el perro aprendiera eso.
-¿Ese era el secreto?
-Si Pa.
Mientras estamos parados frente a un semáforo, le cambio de tema
-¿Como esta tu madre?
-¿Está con muchos dolores?
- No creo. Si le doliera no estaría con el culo pegada a la compu.
-¿Se siguen peleando por usar la compu?
-Igual, con los exámenes no tengo tiempo ahora de Internet.
-¿Viaja sola a Bs As?
-No. Va con Gustavo.
Recuerdo las palabras de N, había dicho “viajo” y no “viajamos”. Justamente ese “viajo” me había sonado como un freno a mi posible pregunta sobre si iba acompañada.
-Mejor que vaya acompañada. Le digo
-Si. Pasa que Gustavo tenía un congreso en Buenos Aires programado para esta fecha, entonces la invitó a Ma. Por eso se van casi una semana.
-¡Mirá que bien!
Llegamos a la escuela. Me da un beso y se baja.

Hace unos días me entere por uno de esos amigos virtuales que aparecen en el msn que otro de los motivos del viaje de G y N es una fiesta. No hay congreso de G. Eso es una fachada para la nena.
Como me entero y el porque de la fiesta merece todo un post, queda para la próxima.

El viaje de N a Buenos Aires es también un viaje de placer y distensión. N no viaja sola y no va exclusivamente a hacerse ver por su dolencia, como me la quiso vender.

La verdadera historia no le resta méritos a G.

No tiene nada que ver con eso.

Tiene que ver con que N, una vez más, no me dijo toda la verdad y sigue jugando conmigo el rol de “pobrecita”.

PESTAÑAS

2009-09-17T15:53:00.011-03:00

¿Te acordas?
Era uno de nuestros juegos preferidos.
O una de las formas en que vos me despertabas.
Tus largas pestañas que se abrían y se cerraban
abanicándome la piel en mis costillas
para hacerme cosquillas.
Era una de tus tantas maneras de arrancarme una sonrisa,
o de provocarme en el sexo, o de comenzar a enrollarme
en tu atrapante sensualidad.
O simplemente haciendome abrir los ojos para solo mirarte
y con eso ya te conformabas
porque sabías que siempre te ganabas el beso.
Hoy estoy extrañando eso...
pero no te lo puedo decir.

SIMPATIA POR EL DIABLO

2009-09-15T17:17:00.018-03:00

La noche del domingo no me conecté al msn. No quería saber mas nada de S.

Pensé en decirle esa misma noche que todo había terminado y que no contara con mi ayuda. Pero en lugar de eso, decidí hacerle creer que si. Que todavía había una chance conmigo y que realmente le iba a conseguir el dinero. Era un modo de vengarme un poco, de que pagara algún precio por todo esto.

El lunes fui a trabajar, y por supuesto ni me acordé de S, ni de sus necesidades.
Apagué el celular. Trabajé todo el día. Al llegar a mi departamento y encender la laptop me encontré con todos estos mensajes en el msn:

07/09/2009 11:50:09
Hola amor...siento como que te borraste, hablamos ayer ,no se que te pasó?, que sentiste?,y yo acá,esperando alguña señal tuya,al menos decime S estoy bien...beso

07/09/2009 11:58:09 Es verdad lo que me dijiste ayer???...quizás me olvidaste,y yo ahora siento como que quiero volver a empezar

07/09/2009 11:59:14 y te encontré...y me sentí bien con vos,pero esas cosas de la vida que se presentan no te dejan ver quién camina al lado...se ve todo mal,espero me respondas me llames, me des una señal...sino sabré entender

07/09/2009 12:43:39 Amor que pasa?, me estas haciendo desesperar...que te hice?, q te dije???

07/09/2009 14:31:31 Tu silencio me esta matando,,,vuelvo a pedirte una señal,tu celu sigue apagado..y el telefóno de tu oficina no lo tengo, porque este silencio?...

07/09/2009 16:51:59 hola...que te paso que no apareces??????

07/09/2009 17:01:44 Ayer cuando te llame y te dije que te esperaba en mi depto, viniste al toque,hoy...no se que te paso, necesito que me llames,que me mandes un msj,en fin algo...ayer estabas contento,felíz,y hoy...que pasa?,ahora la que estoy triste soy yo...dame un señal,te lo pido de corazón

Al leer esto pienso:
Fui pronto porque estamos a solo 1 km de distancia y feliz porque pensè que me ibas a devolver el dinero, nada mas que por eso.

07/09/2009 17:03:40 tambien,si pensas y sentís que no podemos seguir...ah ya no se que pensar,se me cruza todo...y no quiero ir hasta tu depto, porque me gusta avisar antes de ir ...por respeto lo digo

07/09/2009 18:48:48 bueno,yo te busque pero no te encontre,cuando necesites algo lo que sea conta conmigo,siempre estaré...soy capaz de mover cielo y tierra...para que nada te falte, te quise y te quiero mucho!

Recien me conectè y me puse visible a las 22 hs. Y recièn entonces encendì mi celular. Veo que hay ocho llamadas de ella.

Me estoy comiendo un flancito Danette cuando la veo en el msn.
Puse la copa de vino cavernet sobre el baffle que esta al lado de la laptop.

La saludo y le digo:
-Vamos al grano. No te conseguí el dinero.

Se produce un largo silencio. Decido no romperlo. Esperarla a ella. Me deleito con mi flan y pruebo unos sorbos de vino mientras sigo esperando.

Finalmente escribe:

-Yo necesitaba eso para hoy. Yo confié en vos.

-Te dije que era cuestión de suerte. Nunca que fuera mi responsabilidad.

-Como voy a hacer ahora.

Iba a escribir "tenes como resolverlo" pero preferí no hacerlo y terminar el flancito.

Hace otra larga pausa y vuelve a escribir:

-¿Pero no tenes aunque sea 400 dolares tuyos? Para ayudarme con la mitad, al menos.

-No te puedo prestar mas dinero del que ya te preste. Cuando pude hacerlo lo hice.
Ahora no. Así de simple.

Estoy listo para explicarle porque no deseo a verla nunca mas pero leo en el msn que ella esta escribiendo algo.

Entonces me tomo un sorbo del cavernet sauvignon de mi copa, como para estar inspirado y ahora puedo leer.....

-Entonces no tenemos futuro....

El vino tinto se me salió por los agujeros de la nariz y casi mancho toda la pc.
Voy a buscar un trapo de piso para limpiar los mosaicos del suelo.
Cuando vuelvo leo lo que siguió escribiendo

-Un hombre que no puede resolver los problemas de su mujer no merece una relación como la que yo te propongo.

He terminado mi flan. Miro el tacho de la basura. Calculo la distancia. Juego a tratar de encestar el envase vacío en el medio del tacho. Lo tiro y la emboco.

Ahora me concentro en la laptop y leo lo que ella escribiò

Se esta despidiendo ella. Me esta ahorrando todo el trabajo.

-Adios S. Le escribo

-Te voy a devolver tu dinero porque soy honesta y soy digna. Quedate tranquilo.
Te lo voy a devolver en tres veces y te voy a llamar en los primeros días de cada mes.

Podría haberle dicho muchas cosas, pero si hiero su orgullo estaría aplastando el pequeñísimo margen que me queda de recuperar la plata. Asi que apenas digo:

-Hace como puedas.

-Hasta pronto. Me escribe.

Escribo "adios" y me desconecto.

"Encantado de conocerte,
Espero que hayas adivinado mi nombre,
Pero lo que te está confundiendo,
Es justo la naturaleza de mi juego"

("Simpatía por el diablo" Rolling Stone)

POR UNOS DOLARES MAS

2009-09-13T09:17:00.010-03:00

S sonrió, me miró profundamente a los ojos y me preguntó si había estado saliendo con alguien en estas semanas.

Le respondí que solo había tenido una cita y que descubrí que ella no era la correcta para mi.

-¿Y a mi ya me descartaste? Me preguntò haciendo una mueca.

-Lo nuestro había terminado.

-Yo no lo terminé. Te pedí un tiempo. Nunca lo di por terminado.

-Y no te di ese tiempo porque sentí que no podía concederte mas tiempo. Para mi si fue una ruptura y lo viví como tal.

-No podía dedicarme a vos con el problema de mi amiga, ni hacerte participe de semejante kilombo. Pero ahora ya esta. Ya terminó para mi. Mi amiga ahora tiene que hacer su duelo en soledad. Yo la seguiré apoyando pero ya no es lo mismo.

Ya no es lo mismo, pienso. No quiero verte mas. Quiero salir de acá. Me voy.
Entonces recuerdo que para salir del edificio se necesita de una llave con clave que cada propietario tiene. Me pregunto como reaccionará S ante una negativa.

Hay un viejo axioma masculino de supervivencia que reza “nunca rechaces a una mujer en su territorio”. Sobre todo con alguien con rasgos psicòticos como S. Asi que decido esperar, simular confusiòn emocional y partir cuanto antes de ese lugar.

S se levanta de la silla y viene hasta donde estoy yo para sentarse en mis piernas y me abraza. Me aprieta fuerte con sus brazos y yo decido abrazarla pero sin demasiado entusiasmo. Estoy preguntándome que sigue. Cuando me dice.

-¿No me vas a dar otra oportunidad?

-Bueno....estoy muy confundido. Dejamelo pensar un poco. Le digo

En realidad no necesito pensar nada. Esta todo muy clarito para mi. Pero no quiero un escándalo y mas estando de visitante. Así que intento ganar tiempo.

-¿Ahora sos vos el que necesita un tiempo?

-Es que me sorprendes. No estaba preparado para esto. No se lo que siento.

Se levanta y vuelve a su lugar. Se queda pensando y la observo.

-En realidad te llamè por dos cosas. Una para reencausar lo nuestro y otra porque te quería pedir otro favor.

-Decime.

-Vos la otra vez mencionaste que conocías a un par de prestamistas que tenes como clientes. Y yo pensaba que tal vez vos me podías conseguir de ellos unos ochocientos dólares que estoy necesitando.

La miro y la verdad no estoy sorprendido. Le respondo:

-Es muy difícil conseguir dinero hoy en día. La plaza esta seca. La provincia no le paga a los proveedores. Las petroleras tampoco. Nadie tiene un mango. Hay mucho riesgo para cobrar. Los prestamistas pequeños se retiran a la espera de vientos mas favorables.
Mañana puedo hacer un par de llamadas, pero no te hagas ilusiones.

No pienso llamar a nadie porque estoy muy caliente. Pero no se lo digo. Me hago bien el boludo. Que crea que el gil le va a conseguir mas platita fresca. Y mañana que se coma el garrón.

La necesidad del dinero es porque S le salió de garantía a una sobrina en un alquiler.
Me había dicho que con el dinero que yo le di era suficiente para solucionar el problema. Me mintió. Esta ensartada hasta el mango. Ahora necesita otros ochocientos dolares.¿Mañana?

S no tiene bienes registrables. No puede sacar un prestamo a su nombre ni firmar pagares. Me esta pidiendo implicitamente que yo le salga de garantìa en este nuevo prestamo.

Pero S tiene otros recursos: dos hijas profesionales y un ex marido en muy buena posiciòn econòmica a quien recurir. Me dice que no quiere pedirles a ellos por verguenza. Entonces me queda claro que esto no es nuevo, que esto de pagar por ser garante ya le pasò alguna vez. Es una mujer que no aprende de sus errores.

S tiene un recurso màs y que es suyo: un plazo fijo a 30 dias renovable.
Entonces le digo:

-No tiene sentido tener un plazo fijo de diez mil dòlares y que termines pagando un interes que va a ser tres veces lo que te rinde el plazo fijo.

-Mi plazo fijo ya no quiero tocarlo. Ya perdì un cuarto del dinero con el robo. No quiero tocarlo hasta recuperar lo que tenìa.

Puedo tolerar muchos defectos, pero el de la avaricia, no lo soporto.

Me levanto de la silla.

Le digo que me tengo que ir. Cuando estamos en el ascensor se acerca hasta mi para besarme. Siento deseos de apartarla pero no lo hago. Pero no le correspondo en el beso. Entonces se aparta molesta y me dice
-¡Pero que alejado que estas!
-Lo siento. Estoy confundido.
Me mira con decepción.
En el pasillo del vestíbulo hace frío. Como ella esta con solo una polera, siente el frío en el cuerpo y se sobrecoge. Estoy de suerte, no habrá charla de pasillo.
Me acompaña hasta la puerta y me abre con la llave especial.
Ya en la vereda me siento libre y fuera de los dominios de S.
-¿Te conectas esta noche? Me pregunta
-Veo como estoy. Le digo

Si se como estoy. Estoy dispuesto a perder mi dinero con tal de sacarmela de encima.

Pero antes me quiero dar el gusto de una pequeña venganza.

Entonces miento cuando le digo:

-Mañana te llamo para ver como me fue con los prestamistas.

Y me fui.

POR UN PUÑADO DE DOLARES

2009-09-11T08:55:00.004-03:00

S trae un Tupper con alfajores de maicena y dulce de leche. Los pone sobre la mesa. Luego se sienta justo frente a mi, con la pava y el mate.
La observo. Hace casi cuatro semanas que no la veo.
Está con la cara lavada. Hoy se le notan los años mas que nunca.
Sus arrugas parecen mas marcadas, sus ojeras, de tanto llorar, resaltan en ese rostro pálido.

Así y todo sigue siendo hermosa. Entonces recuerdo como me cautivo cuando la conocí. Como me sedujo. Pero hoy la miro y no siento nada.
Entonces me doy cuenta que la diferencia de edad hubiera sido un problema.
Hoy ya no importa porque es como estar frente a una desconocida. Apenas un leve recuerdo de nuestros jadeos juntos en mi cama y las palabras hermosas que nos dijimos que se las llevó el viento.

Ese domingo recibí una llamada en el celular y era ella. Era la hora de la siesta. Me había tirado en la cama dispuesto a una siestita. Pero no podía dejar de pensar en la llamada de N del día anterior, cuando me preguntara de que iba a vivir.
Y sonó justo el celular haciéndome sobresaltar. Veo que la que llama es S.
Dudo en atender. Espero varios segundos.
Atiendo. Me pregunta que estoy haciendo. Le digo que nada. Me invita a tomar mate a su casa, si quiero ir. Pienso en los quinientos dólares que me debe. Será para eso, pienso. Y voy.

Y ahora estamos sentados cara a cara.
Justo cuando nos íbamos a reunir para que me devolviera el dinero, falleció la hija de su mejor amiga. Decidí respetarle ese duelo y no molestarla con el tema del dinero. Ahora han pasado dos semanas, y aquí estamos.
Me cuenta todo el drama. La escucho. Esta de buen humor hoy. Me recuerda al día que la conocí, con esa gracia al hablar, su carisma sigue intacto, a pesar del dolor.
Luego me dice algo como para cambiar de tema.
-No se si contártelo o no. Y hace una semi sonrisa nerviosa, como que está por contarme algo pícaro o gracioso. Se tapa la boca. Estudio cada gesto que hace. Baja la mirada. Le digo
-Podes contarme si querés (pensando que me va a contar algo risueño, para cambiar el tono de la conversación)
Pero hace otra cosa inhabitual en ella.
En lugar de mirarme a mi, se pone de costado en la silla y mira hacia la pared.
Siempre me miró a los ojos, y siempre de frente. Ahora le habla a la pared y cada tanto me mira de costado. Cuando lo hace sus ojos se cierran un poco, mas que mirarme está atisbándome, solo unos segundos para volver a mirar a la pared mientras habla.

Me cuenta que al día siguiente del velorio, fue al banco y retiró dos mil dólares.
Llegó y los puso en un cajón de un mueble que me señala y está a pocos metros de la mesa rectangular en la que estamos sentados.
Mientras me sigue cebando mate me dice que ese día la visitaron dos amigas que vinieron a acompañarla en el dolor. Y que al final del día descubrió que el sobre había desaparecido.
No le creo. Pero hago como que sí. Porque le concedo el beneficio de la duda, pero en principio, no le creo. Decido indagar haciendo preguntas.

Ahora si se sienta nuevamente mirándome de frente. Se apoya en la silla. No veo dolor en su mirada, ni indignación. Lo que me narra es como que le pasó a otra persona.
Entonces me cuenta que llamó a sus dos amigas, que les hizo el reclamo, que se enojaron furiosamente con ella.
-Ese día perdí no solo los dos mil dólares, también dos amigas.
Obviamente no voy a recuperar mi dinero, al menos ese domingo.
Sigo dudando. Cuando uno esta pasando por un duelo, un problema con el dinero suele ser algo menor, como que te resbala. Empiezo a justificarla por ese lado.
Decido seguirle el juego.
-Sobre llovido mojado. Le digo
Me quedo con la duda. Hasta este punto de la reunión confieso que estaba con la duda.
Mi buena fe en la gente, la necesidad de seguir confiando, en seguir creyendo en alguien me hacen concederle un pequeño beneficio.

Seis meses de terapia apostados en una ficha, se irían a la basura en pocos minutos más.

Que bueno poder estar sentada ante ella y no sentir absolutamente nada.
Que su belleza ya no me atrae, que su carisma me es indiferente, y que me estoy aburriendo con ella. Que quiero salir de ahí y que solo me quedo por curiosidad y por educación.

Porque estoy por descubrir que estoy ante una farsante.

DIALOGOS PIADOSOS

2009-09-09T08:32:00.003-03:00

Esta vez la llamo yo a N.
-N, se me ocurrió algo por lo de tu trabajo, para que no te despidan o al menos demorar unos meses el hecho.
-Decime
-¿Todavía están sin delegado gremial ahí?
-Si
-Bien. Andate al sindicato de comercio. Y asesorate con el colorado. Decile que querés ser candidata a delegada gremial de tu empresa, que no hay. Con el solo hecho de ser candidata te ganas varios meses y si llegas a ganar las elecciones no te rajan por años o al menos les costaría una fortuna echarte.
-¡buenísimo!. Mañana mismo voy a verlo.
- Otra cosa. Te quiero aclarar….por lo de tu salud. Que no es que no me interese o no me importe.
-Yo se que no es así.
- Pero hace unos días comenzaste el dialogo diciendo eso. Sabes que no puedo hablar de esos temas con vos porque todavía sigo en tratamiento, y porque me prohiben que hable con vos por temas que son de pareja. Y tu salud es un tema de pareja.
- No Carlos. Ahí es donde te equivocas. Yo ya hablo con mi pareja, me apoyo en el, incluso el 23 viajo a Buenos Aires y Gustavo me pagó los pasajes en avión, la estadía, todo me paga. Yo te toque el tema porque vos sos el padre de nuestros hijos y entonces tenes que estar informado para que, si mañana me paso algo, vos tengas respuestas para ellos y que no tengan que andar preguntándole a Gustavo. No podes estar en bolas con este tema porque ellos van a necesitar respuestas.

En este punto siento un gran alivio y comienzo a respetar por primera vez a Gustavo.

-Tenés razón. Si viajas es porque…¿estas considerando operarte?
- Si Carlos. No me banco mas el dolor. Trato de disimular delante de la nena. Pero vivo en un grito. No puedo seguir viviendo así.
- Pero la operación no te garantiza que quedes bien y encima tenés un riesgo enorme de quedar en una silla de ruedas.

-Lo se, eso me dice mi neuróloga. Pero no quiero seguir viviendo así..

Veo que comienzo a desmoronarme, así que apuro la conversación para terminarla.

-Ahora estoy mejor porque sé que no estas sola en esto.
-Así es. Quedate tranquilo en ese sentido. ¿Y vos como estas?
- Casi bien. Buscando un psicólogo varón ahora. Alguien de nuestra edad o un poco mas. Con mi psico actual ya no da para mas. Cuando la terapia da vueltas sobre el “salvate vos y el resto que se cague” entonces ya no funciona. Y el otro día pensaba, que hubiera pasado si hubiéramos hecho terapia de pareja vos y yo.
-Yo te lo propuse una vez.
-Era al revés, vos proponías terapias conjuntas pero separadas.
-Si, eso fue en estos años, pero cuando éramos mas jóvenes, yo te proponía…¿te acordás?
-En esa época todavía era arrogante.
Se rie, hace una pausa, respira profundo y me dice
-Vos sabes que yo te quiero mucho.

El precipicio. Siento que me desbarranco. Es hora de cortar la llamada.

-Lo se.
Se activan los mecanismos de defensa. Me asaltan los rencores.
Es hora de cortar.
-Tengo que seguir trabajando.

Nos despedimos.

Gustavo, comienzo a quererte.

¿DE QUE VOY A VIVIR?

2009-09-05T20:39:00.003-03:00

Un sábado a media mañana estoy limpiando mi departamento cuando comienza a sonar el celular. Es un mensaje de texto que dice

"¿Me podes llamar? Estoy casi sin tarjeta".

Por supuesto, es de N.

Contesto con un “estoy igual que vos, casi sin tarjeta”
Responde con un “Por favor, es algo grave, necesito que me llames”

La llamo.
-¿Que pasa? Le pregunto. Ràpido porque se me termina la tarjeta. Le aclaro.
-¿cómo estas?
-Bien
-Disculpa que te moleste. Pero con esto de que me cambiaron el horario y no puedo verte cuando vas a ver el perro, hace un mes que no nos vemos, y necesito hablar con vos.

Es la primera vez en 25 años, desde que nos conocimos, que no nos vemos los rostros durante un mes, incluso de separados, N siempre se las ingeniaba para aparecerse en mi departamento con alguna excusa.

Pero para mi suerte, le cambiaron el turno de su trabajo justo en las horas en que yo voy a ver el perro, y ya han pasado cinco semanas sin vernos.

-No es molestia, contame. Le digo
-Yo se que a vos no te interesa nada sobre mi salud.
Estoy a punto de interrumpirla para aclarale que no es así pero decido solo escuchar, de este modo todo terminará muy rápido.
-El tema es que esto va a repercutir en nuestra economía y por eso te llamo.
Estoy a punto de decirle “este tema es para que lo hables con tu pareja, no conmigo” pero la intriga me puede y le digo
-No entiendo.
-Carlos, vos sabes por la nena que me hicieron estudios. Que he estado con licencia. Como el dolor en mi columna no cede, me hicieron estudios nuevos y detectaron que....

hace un silencio y por un momento me parece que se va a quebrar

....que..por una falla genética tengo una columna avejentada.
Hace una pausa. No se que decir.
-¿Cuanto tiempo? Pregunto
-20 años
-¿Que?
-Si, tengo una columna que tiene 20 años mas que el resto de mi cuerpo. Es decir que en estos momentos es como si tuviera una columna de una vieja de 70, por eso tengo tantos dolores, y lo peor es que en el trabajo piensan despedirme, me lo advirtiò mi jefe, apenas presente el certificado de alta, me rajan. Entonces yo te pregunto...¿de que voy a vivir?

Pienso “¿y a mi me lo preguntas?” “yo ya no soy nada en tu vida” pero no digo nada de eso, por el contrario, imagino la vejez que le espera a N y siento que me tiemblan las piernas. Me tengo que sentar en la cama.

-Te juro que los dolores son insoportables. A veces quisiera morirme.

Se de lo que me habla y no exagera. Hace 4 años yo tuve un doble pinzamiento en mi cuello y padecì dolores como esos. Siento que me pesan los brazos, la sigo escuchando

-No voy a poder pagar mas la obra social, me arreglarè con el hospital. Incluso probè con acupuntura y ya nada me da resultado. Una de las compresiones que tengo en el cuello me esta afectando una de las terminaciones nerviosas que van al cerebro y que afectan la memoria. Es por eso que vos me decis “esto ya lo hablamos” y yo no me acuerdo. ¡Carlos, estoy muy asustada!

Estoy a punto de quebrarme. Quiero abrazarla. Quiero contenerla. Siento su dolor como si fuera mio. Separo el celular de mi cara, para que no escuche mi dolor.

Entonces recuerdo que cuando hice mis valijas y me fui, muy enojado yo le habìa advertido

-Todo lo que uno hace, vuelve. Y a vos esto te va a volver.

Entonces me arrepiento de habèrselo dicho porque ahora siento su dolor como si fuera mìo.

No te mereces que te quiera asi N, pero no puedo evitarlo.

Pero no le digo eso.

En su lugar le digo

-Siento mucho N por lo que estas pasando. Pero por suerte no estas sola. Estas con una persona a tu lado. Apoyate en el, contale todo lo que te pasa. Yo se que me lo contas a mi porque te da miedo contarselo a el. Pero si el te quiere te va a ayudar y te va a apoyar. Pero sabè algo. Si el te falla, yo siempre voy a ser tu plan B, de hambre no te vas a morir.

La escucho llorar y me corta.

Y me quedo pensando lo que son las circunstancias.

Si esto hubiera pasado dos meses antes, si ella me hubiera pedido volver a casa por esto mismo, yo le hubiera dicho que si.

Me quedo con un profundo dolor.

Asi los duelos son mas difìciles.

LA ACEPTACION

2009-08-25T09:45:00.038-03:00

Sin darme cuenta tuve una pequeña prueba.

El domingo 23 hubo elecciones de concejales en mi ciudad.

Estuve toda la semana pensando en no ir a votar. Tenía una postura de rebeldía porque me pareció muy caprichosa la medida de separar esta elección de las nacionales que hicimos el 28 de junio.

Además implicaba trasladarse 4 kilómetros y medio hasta la escuela donde siempre voto.

Pero como estuve muchas horas encerrado en mi departamento desde el sábado a la tarde, ese domingo necesitaba aire fresco, salir del encierro, abandonar mi buzo, las pantuflas y la camiseta de dormir. Esa sensación de paciente de terapia intensiva cinco estrellas que a veces me da, de tanto estar encerrado en mi departamento, me hace salir aunque sea para tomar oxígeno.

Así que me fui cerca de las 13 hs rumbo a la escuela.

A siete cuadras de ese colegio esta mi ex casa.

Cuando pasé con el auto por la avenida, en el cruce con la calle de mi ex casa, miré hacia la derecha para ver si había autos estacionados en la que fuera mi vereda.

Nadie. La casa parecía vacía. N estaría en el departamento de Gustavo y la nena estaría cuidando la casa.

Llegué al colegio. No había gente por suerte (casi un 50 % de ausentismo). Hago lo que vengo haciendo desde hace 10 años o mas, tome una boleta cualquiera, la rompí y la metí en el sobre. Luego a la cajita de cartón, y pegar la vuelta.

Al salir del colegio llamé desde mi celular a mi hija.

-¡Hola amor! ¿Estas despierta? ¿Qué tal si almorzamos juntos, te llevo a un patio de comidas?
-¡Uy Pa…estoy con mi novio!
-Bueno, paso a verlos un rato entonces...
Escucho voces del otro lado.
-¿Estas con mas gente? (pensando que serian los amigos de ella).
- Si, Pa, es Ma con Gustavo.
-Ah…están todos ahí..no pensé…como no ví los autos estacionados. (El novio de la nena tiene su auto también).
-Los autos están en el garage, pa. (Obvio que pasaron la noche juntos entonces).
-Ah, hija. Esta bien, te veo el martes entonces.
-Ok pa. Un beso

Mientras iba hacia el auto los imaginé a los cuatro, sentados frente a la mesa rectangular preparados para almorzar juntos, como una familia.

Dejé que la escena creciera en mi mente, sin temor. Ya en el auto, y frente al volante me quedé unos segundos que parecieron eternos imaginando hasta lo que estarían comiendo, el mantel puesto, el vino tinto sobre la mesa. El olor de la comida de N. Y para mi sorpresa no estaba sintiendo nada. No había celos, no había dolor, no había nostalgia.

O mejor dicho: si estaba sintiendo algo. Una sana envidia por ese momento feliz que yo todavía no puedo tener, pero que sin duda alguna, tendré otra vez con otra mujer
y mis hijos, o los hijos de ella.

Esbocé una sonrisa de incredulidad. Y me encontré riéndome frente al espejo retrovisor del auto por ese pequeño triunfo.

Puse el auto en marcha y volví a escuchar este tema que hacía meses que no escuchaba (haciendo un poco de diégesis, les dejo el reproductor de música por si quieren saber que era lo que estaba escuchando).

Y mientras la música invade el interior del auto, pienso….

Recuperar el hogar no es recuperar a la ex. Ni recuperar tus ladrillos, ni tus muebles, ni la alfombra donde descansabas tus pies al mirar la tv.

Recuperar el hogar es primero recuperarse a uno mismo, luego a los hijos y finalmente encontrar la nueva compañera que te acompañe hasta el final.

Tenía el temor de que la ruptura con S hiciera volver los fantasmas de mi duelo no cerrado con N. Que el “efecto S” desapareciera. Pero no, ahí estaba otra vez.
Sin duda S fue solo un trampolín. Una plataforma de despegue. Ahora que S no está,
el efecto persiste porque ahora me doy cuenta que no tenía nada que ver con S, sigue estando porque siempre tuvo que ver conmigo.

Todavía me falta. Quizás algún día no sienta la necesidad de pegarle un cabezazo en la nariz a Gustavo cuando me lo cruce, por ejemplo.

Ese sería el cierre perfecto, poder aceptarlo finalmente a él sin los rencores del pasado.

Pero...saben que?

creo que no falta mucho para eso.

EL ADIOS

2009-08-24T08:22:00.003-03:00

Mañana del viernes.
Veo que son las 10 y S no se conecta. La espero hasta el mediodía y le mando un mensaje de texto preguntándole si se puede conectar.

Durante estas dos semanas en soledad, me han asaltado los recuerdos sobre los defectos descubiertos por mi en la personalidad de S. Estando con ella no tenía tiempo para prestarles, atención. Todos tenemos defectos, no busco un modelo ni un arquetipo, pero ella tiene varios que son los que contribuyeron a sentirme hoy así.

Así como hice un post sobre los top five de las cosas que me gustaban de ella, en estos 14 dias mi mente ha trabajado en armar el otro top five, y he llegado a la conclusión de que no es una mujer para mi.

Es el efecto boomerang. Ella se tomó un tiempo para pensar, yo también pensé.

Siento que ya no la extraño.

Veo su MSN en verde.

S- Hola
C- Hola!
S- Estaba limpiando, no tengo mucho tiempo ahora.
C-Necesito saber si hoy finalmente vamos a vernos
S-Hoy no puedo

Uno…
C-Tenemos que hablar, me hago una escapada ahora hasta tu casa
S-No, hablemos por acá
C-No es un tema para conversar por acá, pero como prefieras…
S-¿De que tenemos que hablar?
C-De lo que significa este congelamiento.

Hago una pausa para ver si escribe algo. No lo hace, así que agrego

C- Tengo paciencia pero no soy el hermanito de Bambi, decime de una vez por todas si deseas continuar la relación o no. No me hagas perder tiempo.

Hay un largo silencio, de casi un minuto. La dejo pensar.

S-Necesito más tiempo
C-Ya tuviste tiempo suficiente. Fueron 2 semanas. El equivalente al lapso que tuvimos para conocernos. Perdiste la proporción. Yo no tengo más tiempo.
S-Me asuste
C-¿De que te asustaste?
S-De lo que sentí. Sos demasiado intenso para mí

Dos…(mentira, no es esta la causa real)

No puedo creer lo que estoy leyendo. Otra vez el “No sos vos, soy yo”

C-Me haces sentir un perfume
S-Te digo lo que siento. Te dije que fuéramos despacio.
C-Digamos que vos no te resististe mucho al acelerador, reconocelo.
S-Si, también es culpa mía. Pero llegó la hora de frenar.
C-¿Frenar que sería? ¿seguir la relación sin sexo por unos días? No tengo problemas con eso
S-Necesito mas tiempo estando sola. Me doy cuenta que sigo afectada por la relación anterior, no estoy lista todavía para otra relación.
Hace una pausa y escribe
S-Si queres podes seguir saliendo con otras mujeres, y si te enamoras de otra chica, bueno es mi riesgo, yo lo acepto.

Tres…
C- No, ya probé eso con otras relaciones, estoy harto de relaciones así. No te preocupes no te voy a reprochar nada,
S-¿que podrías reprocharme?
C- Lee lo que te escribo. Te puse que no te reprocho nada. Lee bien.
S-Esta bien
C- Pero busco una mujer que crea en el amor… pero que se la juegue, y vos no te la vas a jugar.
Hago una pausa por si quiere escribir algo en respuesta a eso. Nada

C- Así que lo dejamos acá y nos quedamos con un hermoso recuerdo por lo que nos pasó.

Me doy cuenta que no siento pena, ni dolor, no siento nada. Es como cuando terminamos con Laura o menos aún. No me mentí a mi mismo cuando dije que había rebobinado.

Una de dos, o estoy aprendiendo a aceptar las rupturas, o ya las rupturas no me hacen sentir nada. O las dos cosas.

Hablamos sobre el dinero que le presté. Me dice que la semana próxima pase por su casa a retirar el dinero, fijamos un día y una hora. Será la última vez que la vea en mi vida.

Al terminar la conexión entré en la Web de Match.com y en mi perfil (que estaba oculto a la vista de los demás desde que comencé la relación con S) busqué la opción de hacer visible el perfil.

El viernes a la noche, ya cerca de la medianoche, me llega un mensaje de S al celular.
Estaba mirando una película en el living, mientras mi hija dormía en el sofá cama cuando me llega al celular un mensaje de S que dice

“ojala encuentres a la mujer que buscas. Te vi. en Match hace un rato”

Me voy hasta mi dormitorio y me acuesto en el somier para escribirle

“ya la encontré pero se asusto. El amor es para los audaces”

S responde “no siempre es así”

“Si es amor….siempre” le contesto.

“Mirame a mi 30 años y un día se termino”

“tenemos la misma historia. Todos tenemos miedo a fracasar otra vez. Pero se puede aprender del amor que pasó para mejorar el próximo”

“tenes que aprender a estar solo”

Puse…”¿para ser como vos?” pero me arrepiento, lo borré y en su lugar consigné:

“Puedo pero NO quiero. Porque siempre es mejor el nosotros que el yo”

Y ya no contesta. Y me quedo dormido en pocos minutos, con el celular en la mano.

Duermo en paz.

Que pase la que sigue.

Pd: el sábado me compré la PS2.

ESTRUCTURAS MENTALES

2009-08-23T10:22:00.005-03:00

Mañana lunes saco el post sobre la ruptura con S.

No puedo hacerlo ahora porque lo redactè en mi oficina y quedò el archivo guardado en la mi pc de alli.

Asi que hagamos como Tarantino, les cuento algo del "medio" ahora, mañana el final y despues arranco la historia desde el principio. Tengan paciencia, hago lo que puedo.

Lo que pasó ese miércoles en que la conocì ya fue comentado en otro post.

También las cosas que me sedujeron de S.

Lo que nunca conté aún, fueron los días de descubrimientos diversos.

Una de las cosas que también me gustaban de ellas es que no disimulaba sus defectos. No los escondía. Podía hablar francamente sobre ellos.

Lo primero que noté es que era estructurada. Jamas iba a romper el molde. Es hija de un militar y se percibe en mucha de las opiniones que emite.

Algunas frases lo dicen todo....

“No hay grises, hay negros y blanco”
“No digas coger, las putas cogen, las señoras hacemos el amor”
“No digas guita, la guita es sucia, el dinero no”
“los cortes hay que hacerlos de cuajo, sino no son cortes”

Una de las pocas discusiones que tuvimos fue por los perros.

Ahora que ya todo terminó, veo que en esta discusión (que fue muy cordial y distendida, como casi todas las que tuvimos) se revela como reacciona S ante un conflicto.

Cuando le conté que tenía un perro que iba a visitar una vez por semana, se sorprendió y y me pregunto porque lo hacia, si ya no vivía con el.

Le explique que era porque lo amaba y que era como un hijo para mí.

S-No, no es por eso. Lo vas a ver porque no te bancas hacer el corte.
C-¿Porque ves el corte como algo que hay que romper?. Podes hacer el corte sin romper nada, a veces. Un corte es también marcar una línea, un limite, no romper relaciones,es limitarla o hasta transformarla en otra cosa sin matarla. Los cortes son más simples,
es ceguera, es negación, en cambio un limite es elaboración, es un proceso, es laborioso.
S-Te lo digo por experiencia. Porque yo también tengo un perro, como vos, que lo adoro y sin embargo, me la banque y un día dije, me hace mal verte, no puedo, y nunca mas lo volví a ver en mi vida.
C-Genial lo tuyo. Ahora explicame, ¿que culpa tiene el perro?
S-No tiene nada que ver con la culpa.
C-Tiene que ver con que no te importo lo que siente el perro.
S-¡No! Tiene que ver con que yo me la banque y vos no.
C-¿Qué es lo que te bancaste? No te bancaste nada, como sufrías lo sacrificaste. Es todo lo contrario: bancarse es seguir viéndolo, no abandonarlo, cumplir con el rol que asumiste el día que te lo compraste, no abandonarlo jamas, vos sos el amo y esa era tu responsabilidad. Y vos no la cumpliste. Yo soy responsable, vos no lo fuiste.
S-Pero vos ves al perro como excusa para seguir viendo a tu ex.
C-La ex no está cuando yo voy a pasear al perro. Si alguna vez está es por alguna rara excepción, pero justamente elijo el día y el horario yo, cuando ella no esta. Y si està es solo un hola y un chau y nada mas. Yo me voy con el perro de paseo una hora, no estoy una hora en el patio con el, esa es tu confusiòn. Y obviamente no le pongo la correa a la ex y me la llevo conmigo.
S-Y es para seguir yendo a tu casa, no podes romper la relación con la casa y usas al
perro como excusa en tu subconsciente.
C-No necesito romper con mi ex casa. No me duele ir allá. No me duele volver. No me duele estar en el patio, a los problemas de la mente hay que enfrentarlos. No esconderlos. Romper es esconderlo. Taparlo. Meter la cabeza dentro de la tierra como hace el avestruz. No sigamos porque nunca nos vamos a poner de acuerdo.
Entre tu blanco y tu negro yo veo gamas de grises que vos nunca vas a ver, porque sos estructurada. Yo no lo soy. Ahí esta la diferencia y el porque nunca vamos a estar de acuerdo.
S-O sea que vas a seguir viendo a tu perro.
C-Siempre. Y entende una cosa. En un futuro jamas se te ocurra pedirme que deje de ver al perro, porque sería como jugar a la ruleta rusa con el cargador lleno.
S-Lo entiendo. Me dijo.

Pero vi la decepción en sus ojos.

No me importò.

EL FREEZER

2009-08-20T09:27:00.007-03:00

Otra vez el número 13.
Esta vez, 13 días sin vernos.
Este fin de semana será el de la definición.
Nos veamos o no.
Necesito saber el porqué de este congelamiento.
Y es de lo que vamos a hablar con S.
Y según lo que me diga, como me mire, de sus gestos o de cómo nos toquemos o no, veremos si esta historia sigue o si estaré pensando el domingo en la 19ª candidata.

Y para serles totalmente franco he rebobinado tanto que estoy listo para cortar la relación y creo que no habrá duelo, ya lo hice en estas dos semanas.

Pero me queda la esperanza.

¿Porque S es especial?

Muy simple. Porque desde que me separé pasaron por mi cama (o yo pasé por otras camas) una cantidad de mujeres que no me hicieron sentir nada más que algo físico durante el sexo. Pero con S no. Fue sentir otra vez esa fusión emocional y física, esa comunión tan especial, casi única que te hace sentir que te podes seguir acostando toda la vida con esa mujer y siempre vas a sentir lo mismo.

Eso la hacía especial a N. Durante 25 años, cada vez que me acostaba con N, aún en los peores momentos, siempre sentí que hacerlo con ella era como la primera vez. Por eso jamás me costo ser fiel. Ya separado, mientras las mujeres seguían cambiando y desfilando por mis sábanas, iba comprobando que N quizás estaba lejos de ser la mejor amante, pero aún así nadie me había hecho sentir lo mismo que ella. Que no era por el sexo ni por la destreza en la cama.

Hasta que llegó S y me hizo sentir lo mismo.

S viene de dos fracasos que la marcaron profundamente.

El primero: su matrimonio de 30 años de relación. Se casó con el novio de la secundaria, y compartió media vida con él hasta que lo descubrió en una infidelidad.

Hasta ahí una historia muy parecida a la mía.

Estuvo 3 años de soledad, sin relaciones serias con nadie.

Y se volvió a enamorar.

Conoció a un empresario que le hizo creer que era muy próspero. A los tres meses el se declaró en bancarrota y para ese entonces ya estaban conviviendo en el departamento de ella. Lo tuvo que mantener durante un año y medio. Hasta que un día se hartó y lo sacó de patitas en la calle.

Desde esa situación pasaron 6 meses. Y muchas de las actitudes de S durante esas primeras dos semanas juntos me indican que no tiene resuelto ese duelo.

Tiene miedo de equivocarse otra vez, como yo.

Por eso nos probamos. Comenzó ella y yo le seguí el juego. Estoy seguro que lo del “casamiento” fue el comienzo de esa prueba. No esta chapita, no puede ser mas que una prueba. Luego siguieron el pedido del papel, la pésima maniobra para pedirme el dinero. Y yo no me quedé atrás. Le seguí el juego.
Querés tiempo, te doy tiempo. Deseas probarme, te pruebo. No me llamas, no te llamo.

Este diálogo en el msn fue aproximadamente en el día 6 del “congelamiento”

C- ¿Cuándo vamos a vernos? Estoy desesperado por verte.
S- No podes estar desesperado
C-¿Cómo podes saber lo que siento?
S-Sos un hombre maduro, no podes desesperarte
C-Es una metáfora S, no una definición
S-Te dije que fuéramos despacio, que necesito tiempo
C-Esta bien. Necesitas tiempo, te lo doy. ¿Cuanto necesitas?
S-No lo se. Te dije que a veces necesito estar sola y vos prometiste respetar eso.
Pienso “me dijiste a veces necesito 1 día para estar sola, no una semana” pero no se lo digo
C-Ok S. Pero sabe que yo no te voy a llamar. Tampoco me voy a conectar. Si necesitas hablarme me voy hasta tu casa y hablamos. Me llamas. Yo estoy a tu disposición.
S- Gracias por eso.
Y nos despedimos.

El miércoles 19 hablamos por teléfono. Ella me llamó. Durante estos días siempre ha llamado ella. Buena señal.

Y ayer, es la primera vez que percibo en su tono de voz y en la forma de hablar que es la S que conocí, que me sedujo. No la gemela trastornada y para mi desconocida, que me viene hablando desde hace unos días. Es S otra vez.

-Ya estas mejor. Le digo
-¿Cómo sabes?
-Volviste a tu eje. Por el tono de tu voz y la forma de hablar.
-Me vas conociendo.
-¿Cómo anda el pronostico de citas? ¿Nos tocará vernos hoy?
-Quizás. Hoy viene mi hija y si se me instala para quedarse a cenar, no la puedo echar.
(Con este argumento ha justificado más de una vez sin poder vernos)
-Si te animaras a decirle a tu hija que tenés una relación, no se te instalaría.
-Eso es un reproche
-No. Es una realidad. Te dejo, tengo que seguir trabajando.

Esa noche tampoco nos vimos.

Se viene el fin de semana.

Tiempo de definiciones.

LA BANDA ANCHA

2009-08-20T08:05:00.001-03:00

Continuaciòn del mini-post anterior.

Luego de recibir mi mensaje, N deja pasar unos pocos minutos y me llama al celular.

-¿Si?
-¡Tengo este problema y no se como lo voy a solucionar...!!
Le tiembla la voz
- yo tampoco
- ¡voy a tener que dar la baja a la lìnea fija y a la banda ancha!
-Me parece lo mejor, si no lo podes pagar...
-Es que viste, yo no tengo la banda ancha por mi, es por la nena...

Esto es mentira. N vive usando la banda ancha todo lo que puede.
En una de sus visitas, Laurita me contaba que la madre ya casi no le permite usar la conexiòn "porque se la pasa conectada con el novio" o con "los amigos varones" segùn palabras de mi hija.

Entonces le digo:
- Mira N, no te preocupes por la nena. Vos ya sabes que en mi departamento tengo banda ancha y la nena va a verme dos veces por semana. Y en casa puede usarla todo lo que quiera porque yo cuando està ella, le dejo la laptop a ella. De modo que, quedate tranquila, que la nena no se va a quedar afuera del siglo veintiuno.
- Tenes razon, que se adapte.
"Te vas a tener que adaptar vos" pienso.
- Si, entonces le doy la baja.
- De todos modos pagà esa factura o quedas escrachada en el veraz (sistema de verificaciòn de deudores incobrables)
- Si, la voy a pagar como pueda.
- Chau N
- Chau

LA FACTURA

2009-08-19T10:55:00.003-03:00

Como N ya no tolera que mi secretaria le diga "un momentito que me fijo si la puede atender" ha decidido no llamar más por teléfono y ha optado por mensajes de texto al celular.

De todos modos, ya no puedo quejarme, hace 1 semana que N no me manda ninguno.

Pero hoy llega uno que dice

"Dios mío! me llegaron $ 267 de telefono!! no podes ayudarme con algo?"

respondo

"No".

SIN S

2009-08-17T12:36:00.001-03:00

Ha sido un fin de semana sin S.

Recuerdan el post sobre L? La que no pudo ser porque tenía la madre en las últimas?

Ahora es algo parecido.

S tiene una amiga de toda la vida que tiene una hija muy joven con cáncer terminal.
La enfermedad venía bien (como suele pasar con el cáncer, que un día parece que se curaron y al día siguiente se viene el desenlace final) pero ahora todo cambio, y su amiga le pide que este a su lado, y ella por supuesto, estará con ella hasta las últimas.

Eso me hace admirarla y obviamente, comprender toda la situación. Llega agotada a la casa, emocionalmente destruida y ella no quiere que yo la vea así.

Me encantaría contenerla, abrazarla, es en momentos así cuando S me despierta mucha ternura, pero es una mujer obstinada que prefiere bancarse sola el dolor, como si dejarse contener fuera un signo de debilidad.

Creo que también lo hace por coquetería. Porque cuando está así (lo puede ver cuando ocurrió lo del dinero) aparenta mas años de los que tiene, cuando estando bien, ocurre lo contrario. Entre una S feliz y una S dolida, parecen haber diez años de diferencia en su rostro.

Así que decidí no joderla, aceptar el papel que me toca y darle apoyo por teléfono.

El jueves tuvimos una duro cruce en el msn que me hizo temer lo peor.
Por un momento pensé que se iba a repetir la historia de L, que se iba a despedir diciéndome que no es este el momento para que ella comience una relación.

Pero hemos pasado dos semanas maravillosas que juegan a nuestro favor, y por ahora todo queda en un impas.

Así que para mi suerte, todo quedo ahí. En solo un pedido de paciencia de ella hacia mi, y que yo entienda que ahora no tiene todas las energías para estar conmigo, que se vienen días complicados y si yo puedo aceptar eso.

Mientras no puedo dejar de pensar en la mala leche que tengo, le digo:

-No estoy para complicarte la vida, solo para mejorártela. Contas conmigo para lo que sea. Recordà que ahora tenes una pareja, que ya no estas sola. Solo te pido eso, si me necesitas, no te olvides de eso.

Me da las gracias, suena quebrada en el teléfono y siento una enorme impotencia. Vivimos a solo 10 cuadras, quisiera que me permitiera visitarla para abrazarla, que se desarme tranquila en mis brazos, pero eso es algo que por ahora no se lo permite.

Quizás hoy lunes tenga suerte, y a la noche tenga una dosis de S.

Me está haciendo mucha falta.

LA PEOR CITA DE MI VIDA

2009-08-15T17:44:00.005-03:00

Siempre quise contar esta historia, pero con todos mis dramas con N, y ahora con S, jamas encontrè ni el tiempo, ni las ganas para hacerlo.

Ahora que S me avisa que no podremos comenzar el fin de semana largo aùn y que tengo la noche libre aprovecho para narrarlo.

Una de mis citas por internet fue con C.

Ella me contactó a mí. Recibí su email con su msn. Chateamos un par de veces. Era una mujer con muy buena chispa para el humor, parecía divertida. Me mostró fotos de esas bien de lejos, donde se veía alta, delgada, de piernas muy largas, rubia, muy bonita.

Rápidamente la invite a un bar. No encontramos y era tal como se veía en las fotos pero con diez años más. Igualmente seguía siendo atractiva. Sus ojos verdes eran muy vivaces y tenia ese sentido del humor que la hacia mas que interesante. Charlamos un par de horas y luego nos trasladamos a otro lugar para comer una pizza y beber cervezas.

Al caminar junto a ella le miraba disimuladamente los pechos que se balanceaban al compas del paso que llevabamos, y podia ver el fisico envidiable que tenìa, parecìa una vedette y me sacaba facil una mano en la altura.

Hasta acá una historia muy parecida al primer encuentro con S.
Luego de casi cinco horas la lleve hasta su casa.

Intente besarla al despedirnos pero me encontré con una manito de dedos muy largos sobre mi boca impidiéndome el cometido mientras me decía. “Ahora no. En la próxima”.

La llamé a los pocos días y no me contesto el celular. Le mande un email por si los mensajes no le habían llegado y tampoco respondió. Así que nunca mas volví a llamarla o escribirle.
Pasaron 4 meses y unos pocos días. Para esa época ya estaba en plena relación con Laura. Fue poco después de que el amigo swinger de Laura me regalara la “pastilla”.

Un día recibo una llamada. Me pregunta si me acordaba de ella. Le digo que no. Se describe y ahora la recuerdo. Me dice que me invita a cenar a su casa. Le digo que sí. Estaba en uno de esos días en que Laura no me prestaba mucha atención y volvía a sentirme solitario.

Ese sábado, compre un merlot y bomboncitos helados para el postre.
Toque el timbre y ella atendió.
La persona que me abrió la puerta parecía la hermana de aquella C que yo había conocido 4 meses atrás.
La carita redonda, las mejillas rosadas como una manzanita, una papadita que le daba un aire a rusita campestre.

Pero parecía que la rusita se había bebido toda la reserva de vodka para el invierno y comido todos los jamones guardados en el placard para hacer frente al riguroso frío siberiano.

Tenia unos 15 kilos mas, fácil. Llegué a pensar que estaba en los primeros meses de un embarazo.
Sonreía de oreja a oreja y yo trataba de hacer lo mismo mientras no salía de mi estupor.
Durante la cena no dejaba de pensar “tengo que zafar de esta”.

Quiero aclarar algo para no quedar como un discriminador. No tengo nada contra la gente gorda. Al contrario, mi socia, y sin duda hoy en día mi mejor amiga, es gorda y es un fenómeno. He tenido amigas gordas durante toda mi vida. Siempre admiré el buen humor, la chispa, la sensibilidad y la ternura de una mujer gorda. Pero no me atraen para nada sexualmente. Justamente por eso puedo ser amigo de ellas, porque jamas pasa un pensamiento sexual acerca de ellas, por mi mente.

C me hizo pasar una velada muy agradable. Nos reímos, nos contamos intimidades, el par de horas pasó volando, pero en la medida en que el vino se terminaba y yo de los nervios me devoraba el último bombón helado (prácticamente me comí los 20 solito, por la ansiedad), veía como C comenzaba a mirarme con ojos de deseo. Y yo que seguía pensando “Tengo que inventar algo y zafar de esta”. Pero no se me ocurría nada. No venía preparado para esto.

En un momento C saltó de su silla y se me sentó en las piernas. Sentí todo su peso sobre mis muslos que aplastaban mis piernas hasta casi cortarme la circulación. Me besó rápido, antes que pudiera darme cuenta ya tenia su lengua adentro de mi boca. Intente moverme pero fue imposible. Era una presa fácil para la voracidad de C.

En un momento me di cuenta que sentía unos terribles retorcijones en el vientre, que me hacían sudar frío.
La aparte a C como pude y con desesperación fui hasta el baño. Afortunadamente, C tenia un departamento amplio, y el baño estaba al fondo de un pasillo. Los 20 bombones helados clamaban por su venganza. Eso sumado a los nervios por el ataque sexual de C, hicieron que mi trasero tuviera su propio Pearl Harbor y que los ruidos parecieran salir de un dolby digital del complejo Villages.
Estuve así como 20 minutos. Me dije, fantástico. Entre los ruidos y el olor ahora a C le da asco y acá se termino todo.

Cuando salí del baño estaba pálido y me encontré con C en el pasillo. Se había quitado la ropa y estaba absolutamente desnuda. La mire de arriba abajo y lamente haberlo hecho. Lo que veía no me excitaba en los mas mínimo. Sonreía de oreja a oreja pícaramente y tomándome de la mano me dijo “veni a mi dormitorio”.

Iba a decirle algo pero otra vez tenia su lengua en mi boca. Me tiro sobre la cama y me salto encima, comenzó a aflojarme el cinturón, me bajo la bragueta. Y por supuesto, el amigo no reaccionaba ni a palos, ni ganas tenia de reaccionar. Yo pensé “bueno, ahora se va a dar cuenta de la situación y todo termina acá”.

Pero no, C estaba decidida a resucitar al muerto. Hundió su mata de cabellos rubios entre mis piernas y comenzó a practicarme el sexo oral mas intenso que jamas recibí en mi vida.

Me deje llevar. Normalmente a los hombres nos gusta mirar mientras recibimos el sexo oral. No se porque, quizás para tener algo que recordar. Pero en este caso no quise mirar para no destruir el encanto.
Estaba ahí, con los ojos cerrados, con mis manos en mi frente, concentrándome en el placer que me provocaba esa boca. Pero aún así, mi compañero no reaccionaba.

Entonces recordé que en mi bolsillo tenía la pastilla que el amigo swinger de Laura me había regalado.
Era un Vorst masticable, que si te lo pones debajo de la lengua, en 10 minutos te deja como un tigre.
Metí la mano en el bolsillo y me metí la pastilla en la boca. La disolví debajo de la lengua. Y tal cual lo prometido, en pocos minutos había resucitado el muerto.

C se puso feliz y decidió montarme. Así, sin siquiera terminar de sacarme los pantalones, se me subía encima y comenzó a cabalgarme. Nuevamente sentí semejante peso en mis caderas y en mis piernas y a los pocos minutos el amigo volvió a fallar. La situación me parecía lo menos excitante que me había ocurrido en la vida. Para calmarla, la tome de los pechos y la acosté boca arriba y le hice el mejor sexo oral que pude entre sus gruesos muslos con los que me apretaba las orejas y el cuello hasta sofocarme, por un momento pense que moriría asfixiado practicando un cunnilingus.

Finalmente tuvo un orgasmo y desistió de hacer algo mas.

Nos quedamos tirados en la cama mirando el techo y ella encendió un cigarrillo.
“No estuvo mal” dijo ella mientras yo la miraba perplejo como pensando que hablaba de alguien mas.

Finalmente me fui.

Pero en el auto, en el camino de regreso a mi casa y a pesar del frío, los efectos de la pastilla comenzaron a surgir de la nada. Ahora que ya no estaba con C, tenia una dura reacción que me duro todo el viaje y solo pude calmar con una ducha fría al llegar a casa.

Y así termine la peor noche sexual de mi vida, al menos hasta ahora.

PLAYSTATION

2009-08-14T08:42:00.007-03:00

Hace un rato estaba caminando por las calles de la zona bancaria de mi ciudad.

Como siempre, la "city" local estaba repleta de gente haciendo trámites, cobrando, depositando, en esas pocas cuadras uno se siente en la city porteña.

Iba caminando absorto en mis pensamientos, pensando en que hace cuatro días que no veo a S. Que ella me ha llamado porque necesita verme y yo lo he estirado hasta esta noche con la excusa del fin de semana largo.

Y entonces la vi. En la vidriera del negocio de computadoras.
La torre negra de la playstation 2 me transportó a las horas de juegos compartidas con mis hijos. Recordé las risas, las "gastadas" de mis hijos porque jamás pude ganarles, las interminables horas que pasaban como escasos minutos.

Sin duda, a la playstation le debo algs de los momentos mas felices de mi vida.

Y pensé. "¿Y si me compro una de estas, me dedico a los videojuegos y por seis meses me olvido de las mujeres?"

Por un instante casi entro y me la compro.

Pero el de abajo me habló y me advirtió "Ni se te ocurra hacerme esto".

Entonces no entre, seguí caminando y le respondí:

"Esta bien, pero que conste que solo lo hago por vos"

LA DECEPCION

2009-08-12T08:50:00.004-03:00

Finalmente apareció.
En el día número 13 de la relación.
La experiencia te lo hace sospechar. Lo olfateas. Haces pruebas. Lanzas estímulos. Esperas respuestas.
Ella las pasó todas.
Pero el desencanto te espera allí, agazapado como un tigre para darte el zarpazo.
Y no hay química que te salve de eso.
Ni las promesas. Ni las palabras dulces. Ni los sueños.
Afortunadamente aprendí a no ser enamoradizo, y a esperar siempre conocer bien a las mujeres.
Me permito volar y llevarlas bien arriba, pero yo llevo siempre el paracaídas.
Mi romanticismo las confunde, la pasión las hace creer que tienen el poder.
Y creen que por la belleza uno tiene que pagar un precio.
Pero el mago siempre tiene el control sobre el truco. Ese es su secreto.

S mostró la hilacha pronto. Por un hecho fortuito. Una situación estresante que la sacó de su simulada serenidad. Perdió su eje y se le cayó el personaje.
Le he descubierto uno de esos defectos que a mi me resultan intolerables.
También con este hecho me demostró que no es tan inteligente como aparenta, por la forma de resolver un problema.

No van a póder creer mi mala suerte, porque hasta mi me cuesta creerlo.
No lo voy a narrar ahora. Todavía no tomé la decisión de transformar a S en un personaje de este blog, porque eso sería bajarle el pulgar. Necesito pensar que
voy a hacer con ella.

Comienzo a sentirme como un seductor de manicomio, por mi mala suerte con las mujeres. Creo ser lo suficientemente astuto porque a mas de una les veo el chaleco de fuerza disimulado y me salvo de comenzar una relación.
Pero con S, me la comí.

¿Será porque las elijo bonitas? ¿Es algo que hice en otra vida y ahora me toca pagarlo?.

Lo he escrito en este blog y se lo dije a ella.
No somos lo que decimos, ni lo que escribimos. Somos nuestros hechos y nuestras actitudes. Y S tuvo una actitud, mejor dicho dos (y casi en simultáneo) que la hacen merecedora de la tarjeta amarilla y candidata a ser eyectada (y convertirse en personaje de este blog).

Ayer pensé en dar por terminada la relación. Pero siempre doy una segunda oportunidad. Pero se la voy a dar porque es una relación que me sirve.
Lo hago por mi, no por ella.
Y porque no estoy para seguir elaborando duelos en este momento.
Pero cuando descubro que me quieren manipular, puedo transformar eso en un boomerang terrible, porque soy un canalla vengativo.
El de S viene en viaje y le va a dar en la nuca en poco tiempo.
Salvo que ocurra un milagro.

QUIERO EL DIVORCIO

2009-08-09T09:47:00.004-03:00

Cuando terminó el paseo con el perro, le quité la cadena, revise su bebedero de agua y le hice los mimos finales. Le dije al perro que lo extrañaba mucho y que no se preocupara, que cada sábado iba a volver por el. Finalmente me dirigí a la casa para hablar con N.
Estaba Laurita con su novio. Me hicieron probar un tiramisu que Lauri había preparado. Charle un rato con ellos hasta que entro N en el comedor.
N se había planchado el pelo. Y estaba vestida para matar, a las 3 de la tarde. Les pidió a los chicos que se retiraran, porque tenia que hablar conmigo.
Mientras la observo me pregunto cuando será el bendito día en que deje de sentir atracción sexual por ella. Quisiera que fuera hoy mismo, poder mirarla como si fuera una hermana, y que la química que sigue existiendo entre nosotros se esfumara para siempre. Que un cura nos exorcizara la maldición de desearnos aún a sabiendas de que el amor ya no tiene nada que ver con todo esto.

Por supuesto que le comenté a S sobre esta charla que iba a mantener con N.
Antes de ir a la casa, S me llamó al celular para escucharnos un rato y me dijo
“Cuando hables con ella tratà de no enamorarte de nuevo”. S y sus temores, hacen que la quiera aún mas, le respondo “te tienen que preocupar las cosas posibles, no las imposibles. Quedate tranquila, es solo una reunión de negocios”.

Antes de hablar con N, le pedì permiso para pasar al baño.
Luego de orinar me doy cuenta que la pèrdida de agua que hay en el inodoro desde hace unas tres semanas sigue estando allì. N ha puesto un recipiente para que cada gota que cae desde la mochila de la pared, caiga ahì. La situaciòn me indigna porque Gustavo usa el mismo inodoro al menos 3 veces por semana y el hijo de puta no es capaz de reparar el problema o pagar el arreglo que para su situaciòn econòmica representa monedas. Este momento tiene mucho que ver con la charla que sigue.

N se sentó frente a mí, muy serena y segura de si misma.
-Tenemos que hablar. Me dijo
Ella no sabia lo que yo estaba por pedirle. No fue una charla pactada. Se suponía que ella iba a estar en la casa cuando yo fuera para pasear el perro y con eso era suficiente. No quería preavisarla. Quería tomarla de sorpresa para evitar armados de estrategias de su parte.
Entonces la mire a los ojos y le dije
-Quiero que hagamos el tramite del divorcio legal.
N me miró y pareció aliviada
-Justamente iba a pedirte lo mismo, es lo mejor para los dos y este es el momento.
No puedo creer lo que estoy escuchando. La suerte parece estar de mi lado.
-Bueno, tengo el dato de una abogada que no nos cobraría mas de lo normal.
-No. A la abogada quiero elegirla yo. Me dice. Nos va a costar 3.000 pesos.
-No hay problema, siempre que tu abogada no me salga con boludeces esta todo bien.
-Hay algo que quiero replantearte.
Me pongo tenso porque me la veo venir. Y le pregunto
-¿que cosa?
-Vos ganas cuatro veces mas que yo.
-Vos no sabes cuanto gano yo, hace un año que estamos divorciados. No sabes nada de mi,
-Vos si sabes cuanto gano yo.
Lo dice porque en mi oficina liquidamos sueldos y ella gana estrictamente lo que dice el convenio de comercio.
-¿Que tiene que ver?, eso es por mi trabajo y porque me seguís trayendo tu recibito de sueldo para que te revise la liquidación , ¿De que estamos hablando?
-Que si vos ganas 4 veces lo que gano yo, el alquiler del monoambiente tiene que ser para mi.
-De ninguna manera. El alquiler no es para el que gana menos, es para el que se fue de la casa. Vos tenes el usufructo de esta casa. ¿Sabes cuanto vale el alquiler de esta casa que vos te estas ahorrando de pagar?.
Hagamos al revés entonces, vos te alquilas algo por ahí, yo vuelvo a mi casa, y te doy el alquiler del mono a vos. ¿Te parece bien?
N se pone nerviosa y comienza a jugar con su pelo, se arma una trenza con su cabello mientras habla
-No me grites. Yo te hablo con respeto.
-Te grito porque tus planteos me sacan. Me rompí el alma durante 25 años por esta casa que ahora disfrutas vos con otro fulano y encima ¿pretendes quedarte con el alquiler?. ¿Me viste la cara de boludo? Tengo la solución definitiva. Alquilamos la casa y el monoambiente y dividimos los ingresos por dos. Y se acabo el problema.
-¿Y el perro?
La vida en algunos momentos se parece a una mano de poker, sobre todo cuando se esta negociando.
Entonces miento deliberadamente
-El perro lo regalamos a alguna chacra y se acabó el problema.
-¿Estas loco?. El perro no se regala. Ni la casa se vende mientras el perro este vivo. Quedate con el alquiler entonces.
Festejo mentalmente.
-¿Vamos a ir los dos a la abogada?
-No. Primero voy yo. Le planteo todo y después ella te va a citar.
Y eso fue todo.
Ahora, a esperar la cita con la abogada.

EL ROUTER

2009-08-07T10:17:00.006-03:00

Sábado 1 de agosto, un día antes del pedido del papel, por parte de S.

Al llegar a mi ex.-casa entré muy despacio, tratando de no interrumpir la siesta de las mujeres.
Luego de calmar la excitación del perro, después de tantos días sin verme, pude sacarlo a pasear. Era una tarde preciosa, de sol y temperatura que invitaba a quitarse la campera.
Hicimos el habitual paseo de 3 kilómetros en casi una hora y regresamos a la casa.
Por la ventana la vi a N, que estaba levantada.
Toqué el timbre. Necesitaba algo de la casa, no me quedaba otra que hacer eso.
N entreabrió la puerta, sin abrirla totalmente y la dejó así, apenas entre-abierta como si le abriera la puerta al perro.
La abrí, entré y la veo de espaldas, lavando unos platos y unos vasos.
Nos dijimos el hola mas seco que pudimos y le dije.
-Hoy me instalaron Fibertel. Necesito llevarme el router inalámbrico.
-Pero..si te la llevas…cuando arregle la PC de Laurita la voy a necesitar.
-Cuando arregles la PC yo te la traigo y la vuelvo a instalar. Por ahora la necesito.
Se que Laura jamás va a arreglar esa PC, salvo que Gustavo se haga cargo del costo, y eso puede tardar meses, así que decido llevarme el router.
Y pago caro mi error.
N se viene conmigo hasta el dormitorio de ella, donde esta la pc con el router inalámbrico y observa atentamente cada uno de mis movimientos.
-Me imagino que me vas a dejar funcionando la banda ancha. Me lo dice en un tono muy amable.
-Por supuesto. Intento imitar el tono amable de ella.
Al desconectar el router deja de funcionar la banda ancha de Telefónica.
Hago algunas pruebas y no funciona ni el navegador ni el msn.
Comienzo a transpirar y a insultarme mentalmente.
Entonces N me dice
-Te olvidaste dos pulloveres cuando te fuiste. Hace un año que están acá, te los podés llevar, por favor.
La veo que va hasta el placard y abre una de sus puertas.
Arriba de mis dos pulloveres hay un sombrero de pana azul, estilo vaquero que por supuesto no es mío, sino de Gustavo. Y otra ropa que también debe ser de él.
Que casualidad que el sombrero este justo allí sobre mis pulloveres.
Pero me sorprendo con no sentir absolutamente nada.
Hay ahí algo que es de Gustavo mezclado con mi ropa (en obvia provocación de N) y
No se me mueve un pelo. El efecto S, comienza a sentirse.
Por el rabillo del ojo atisbo que N me esta estudiando. Comienza a crecer la tensión en el ambiente porque no logro hacer funcionar la banda ancha..
N deja suavemente los dos pulloveres sobre la cama.
-¿Y…que pasa? ¿No te funciona?. El tono sigue siendo amable, como de curiosidad.
-Ya te lo arreglo. Le digo. Como la PC de N tiene poca memoria, todo tarda mas de lo conveniente. Los minutos se hace interminables y N no se despega de mi lado.
Me insulto mentalmente hasta mas no poder. Me digo, esto me pasa por boludo, por no gastar trescientos pesos en un router nuevo.
Sigo probando alternativas y no logro descubrir el error.
-Se que no te interesa mi salud. Me dice y hace una pausa.
Evidentemente me quiere contar algo que le pasó pero yo sigo concentrado en mis tareas frente a la PC. Hago como que no escuché.
El clima se hace mas denso, ahora. Me esta mirando pero yo no la miro.
-Hice una póliza por un seguro de vida para mi. Por si me pasa algo. Vos sos el beneficiario.
-¿Me estas jodiendo? ¿Quien te autorizó? ¡Después si te pasa algo yo voy a ser el primer sospechoso!. Ya no soy tu pareja. Ponelo a Gustavo de beneficiario.
-Pero ese dinero es para los chicos
-¡Pone de beneficiario a Sebastián que ya es mayor de edad! O a tu vieja. Pero a mi, sacame.
Se hace un silencio muy denso. Yo sigo concentrado en la PC tecleando todas las alternativas posibles. Revisando errores del Windows. Me concentro y me olvido que ella sigue allí. Y vuelvo a insultarme por la situación que yo mismo creé.

Y lo que dice a continuación, requiere una explicación previa.
A mi siempre me gustó que N se planchara el pelo. Ella tiene el cabello ondulado y le queda muy bien así, pero cuando N se planchaba el pelo a mi se me caían las medias.
Lo hizo durante años, hasta que unos pocos años antes de separarnos dejó de hacerlo y me decía porque ya nada lo motivaba a hacerlo.

Entonces ahora dice (hablándole a mi hija que esta en el dormitorio contiguo):
-¡Lauri!....¿me vas a planchar el pelo en un rato, que tengo que salir con Gustavo hoy?

El comentario casi hasta me hace gracia por lo deliberado. Y entonces compruebo nuevamente que no me produce nada, estoy como inmunizado. Es como si la relación con S fuera una vacuna contra cualquier provocación de N.
Ahora la atmosfera esta peor. Pero de parte de ella, no mía. Es como que mi falta de reacción la pone tensa. Entonces decide provocarme
-No se te vaya a ocurrir irte sin dejarme funcionando la banda ancha, no lo dice en un tono agresivo, pero si sentencioso, con ese complejo de jefa que le sale tan bien.
-Se lo que hago, N. Dejame en paz. Le digo en un tono seco y en voz alta.
La nena se da cuenta de lo que esta pasando y entra en el dormitorio.
-¿Que pasa acá? ¡A ver si se calman!. Nos dice retándonos.
Y entonces Laurita hace algo que divide las aguas.
Se viene hasta donde estoy yo y me abraza por detrás y se queda pegada a mi besándome en el cuello y me dice que me quiere mucho. Sabe como calmarme.
Ante esta actitud, N nos mira fijamente durante unos minutos y decide retirarse del dormitorio, dándonos intimidad.
Laura se queda abrazándome hasta que logro descubrir la falla en la pc.
Había pasado una hora, pero dejé la banda ancha funcionando.

A pesar del momento de tensión, me voy feliz de la casa.
Descubrí que vuelvo a ser inmune a las provocaciones de N.

EL PAPEL

2009-08-05T07:51:00.002-03:00

El primer fin de semana con S fue muy intenso.
Interminables diálogos sobre todos los temas posibles.
Besarse hasta desgastarse los labios como dice la canción y toquetearnos como si fuéramos quinceañeros.
Y preguntas.
Muchas preguntas.
S, la calladita que no preguntaba, comenzó a aprovechar cada silencio mío para romperlo con alguna pregunta. Y casi todas relacionadas con mí pasado con N.
Su sexto sentido femenino la hace hurgar en mi mente.
Estudia cada reacción mía cuando hablo de la ex. Se que si meto la pata, soy historia.
Pienso cada respuesta como si tuviera que caminar sobre papel mojado y no romperlo.
Así y todo cometo dos errores:
En un momento le digo a ella “negrita” (justo a una rubia de ojos azules) por la costumbre de llamarla así a N.
Cuando algo no le gusta su mirada parece la de un lince dispuesto al ataque.
Y otro error cuando digo “nosotros” para contar algo del pasado con N.
Otra mirada de lince.
Pero dos errores en 18 horas juntos, no esta mal.
Y lo confirma cuando S comienza a hablar sobre el final del domingo, de cómo construir un futuro juntos, despacio, piedrita sobre piedrita, para no sufrir ni equivocarse.
Ese ir despacio me permitirá simultáneamente enterrar mi pasado con N, definitivamente.

Pero hay algo más.
En esa tardecita del domingo, en un momento me dice que si quiero construir algo con ella, necesito el papel.
Comenzamos a discutir amablemente sobre la formalidad de ese papel que es el acta del divorcio. Yo sostengo que no hace falta, que igual soy libre, y ella que no. Que me miento a mi mismo.
Y me lo demuestra:
“¿Y si dentro de un año te pido que te cases conmigo que haces?
Por un instante me imagino huyendo despavorido de su lado tan rápido como el ratoncito Speedy Gonzalez, pero luego recuerdo que es mi alma gemela y la sigo escuchando.
“te quiero libre. Y conmigo la libertad es ese certificado. Te doy un año si queres. Pero quiero el papel”. Lo dice con una suavidad y una dulzura como para que lo que me pide no suene a manipulación ni a un ultimátum, sino como un réquiem.
Me explica que es el momento ideal para pedírselo a N porque ella está en pareja.
Si rompe esa relación, no te va a dar el divorcio. Sentencia.
Y tiene toda la razón.
Voy por el papel.

S

2009-08-01T10:09:00.008-03:00

No voy a contar muchas cosas de S.
No va a ser un personaje de este blog.
Este blog es sobre los procesos mentales y emocionales de un tipo que era feliz y un día se quedó sin hogar. Algo así como la pesadilla de Charles Ingalls.

Puede que S tenga mucho que ver con un nuevo comienzo.
Entonces por respeto a esa chance que tengo con ella, solo voy a narrar de ella lo estrictamente necesario para explicar mis sentimientos, y desvaríos mentales, pero nada más.

TOP FIVE a lo "High Fidelity"

Las 5 cosas que mas me gustan de S.

1. Su mirada. Me seduce totalmente con ella. No se como explicarlo. No es la típica gata que coquetea deliberadamente. Hay una mezcla de picardía e ingenuidad en esa mirada que hace que me pierda en esos ojos azules, a veces grises, y no pueda dejar de mirarla.
En un momento de la noche en que la conocí, ella me preguntó porque yo apartaba mis ojos de ella.
-Es para descansar de tu belleza que me hipnotiza. Le digo como para zafar.
Por supuesto que no me creyó.
-Bueno, soy disperso. Es uno de mis defectos. Le aclaré.
-No sos disperso, sos tímido.
-No, eso es otro cosa.
Lo vuelve a decir mientras sonríe, para provocarme
Entonces le propongo un duelo de miradas.
Les aclaro que a esta altura de la noche ya llevábamos como cuatro horas y media juntos, cuando ya te hablaste todo y comienza ese boludeo coqueteril para mantener la conexión porque no podes ni querès dar por terminada la noche.
Le propongo mirarnos fijamente hasta que alguno de los dos baje la mirada.
Desde ya, ella acepta con una sonrisa que parece decir “como robarle un caramelo a un niño”.
Pienso que me estoy suicidando porque siempre pierdo contra ojos azules o grises.
Pero se que con ella es distinto. Me tengo fe.
Comenzamos a mirarnos. Me concentro en su mirada y me pierdo en ella. Nunca pensé que fuera tan sencillo. Podría pasarme horas ahí, en esos ojos dulces.
No se cuantos minutos pasaron, sin decirnos nada, solo mirándonos.
Y entonces ella baja la mirada, y pudo ver la vergüenza en su rostro disimulando con su hermosa sonrisa. Juro que la adoré en ese instante.
-Ves? No es timidez. Le digo
-Ok. Sos disperso. Me convenciste.

2.Su sonrisa. Hay personas que ya tienen luz y brillo aún estando serias. S, es una de ellas, pero que cuando sonríen es como si saliera el sol. Así es S cuando sonríe

3.Su lenguaje corporal. Ella responde a todo. Pregunta poco.
Es una mujer de silencios, por lo que conviene tener un buen arsenal de preguntas en mente para romper esos silencios incómodos que hacen transpirar a mas de uno.
La sometí a toda clase de interrogantes. Respondió a todas las preguntas. Me encantó ver sus reacciones. Los ademanes cuando habla sobre ciertos temas, moviendo su manitos. Eso si esta relajada. Si se pone tensa baja las manos, y apoya los brazos sobre la mesa y su mirada se transforma en hielo. En un momento me preguntó si yo le estaba haciendo un test psicológico. Pensé que se me había ido la mano y que había arruinado la noche. Por mis gestos se dio cuenta de que realmente no era así, que lo mío era mera curiosidad. Mi transparencia me salvó del cadalso.

4.Su sentido del humor. Tiene una rapidez para retrucar increíble. Responde a un chiste con otro mejor y si le haces caer en alguna trampa verbal, te responde al toque con otra.
Por cada piropo que le decís te responde con otro. Me encantan las mujeres con rapidez mental. Nada me seduce mas que el sospechar que ella puede ser mas inteligente que yo.

5.Su sencilla sensualidad, sin artificios. Estaba apenas maquillada. Sabe que es bonita, disimula muy bien su vanidad. No se preocupa por esconder sus arrugas.
Pero es de esas mujeres que pueden venir a verte recién salida de la ducha y no necesita nada mas. Sencilla para vestirse, un jean, un swetter, una bufanda y con eso se defiende. Para ella lo importante es estar cómoda.

Y podrìa seguir, pero con esto es suficiente.

EL SEGURO

2009-07-31T13:54:00.001-03:00

Viernes. Estoy de un humor estupendo. Acabo de chatear con S (el angel), vamos a pasar un fin de semana juntos.
Mi secretaria me avisa que tengo una llamada de N, si la voy a atender. Me pongo en situación, le pido que la pase. Me pongo muy serio.
-¡Hola Carlos!. La escucho contrariada. No está bien. Algo pasó.
-Hola N.
-¿Como estas?
-¿Qué necesitas? Le pregunto para no contestarle.
-Estamos acá, con mamá, charlando sobre el seguro contra robo, nosotros lo tenemos en LA CAJA, ¿no?
-N, te avisé hace una semana que di de baja a ese seguro. Yo me hago cargo del seguro contra incendio. Pero del seguro de robo de tus cosas, es un gasto tuyo. .
-O sea que yo he estado dejando la casa sola y ahora resulta que no tengo seguro por mis cosas. Lo dice en un tono claramente agresivo.
Comienzo a alterarme.
-N te avisé hace más de una semana. Incluso te lo iba a mandar por email pero después vos te enojas porque me decís que mandarte un memo es menospreciarte. ¡Así que no me jodas!
Hace un silencio de casi un minuto y me pregunta
-¿Donde queda LA CAJA?
Con esta pregunta comienzo a sospechar que a N ya no le sube agua al tanque. Hemos hecho varios trámites juntos ahí, y no se acuerda. Además..¿porque no le pregunta al novio donde queda la sucursal?.
Pero como estoy de buen humor, le explico pacientemente donde queda.
Y la frutilla del postre.
-¿Vas a venir hoy?
-¿A?
-A pasear el perro
-¡Hoy es viernes N!!! No es sábado. Los sábados yo no trabajo N. Si me estas llamando
a mi oficina, nunca puede ser sábado.
-Ah, entonces te veo mañana.
-Hasta mañana, N.
Y le cuelgo.
O N me llamó solo para escuchar mi voz, o esta totalmente del tomate.

Cualquiera de las dos cosas es posible

ES POSIBLE

2009-07-30T09:02:00.004-03:00

Finalmente ocurrió.

Si, es como dicen, internet lo hace posible.

En la cita número 18 apareció ella.

Un angel. Ojos azules intensos. Pequeñita, menudita. Cabello castaño claro, casi rubio lacio. Cuando me acerqué a la mesa para saludarla mi corazón comenzó a bombear y las palmas de mis manos a sudar un poco. En la foto ya se veía bonita pero personalmente podía ahora corroborar que ese retrato no le hace justicia.

Pero a mi no me enamora la belleza, en todo caso, la belleza es para disfrutar en silencio o para regocijarse en su visión.

No, lo mejor fueron esas cinco horas mágicas donde ella desnudó su manera de ser,
con una franqueza absoluta, me fue demostrando que parece una versión femenina mía, un alma gemela que me sorprendía con cada semejanza.

Ademas su cirncunstancia: vive sola, con hijas adultas ya recibidas, totalmente independiente, lleva una vida tranquila y es socialmente moderada, con un circulo reducido de amigos.

Es tres años y medio mayor que yo, pero ni se notan, porque ella aparenta diez años menos de los que tiene. No es una diferencia que me asuste o me preocupe.

Y cuando le pregunté si creía en la amistad entre el hombre y la mujer me dijo que yo esperaba que me dijera: que no creía.

Hablamos de tantos temas, nos hicimos tantas preguntas, por un momento sentí que la química entre los dos nos iba a inmolar en esa mesa del bar, que luego se transformó en mesa de restaurante.

Y lo mejor, el postre. No se regaló. Aunque su deseo era evidente como el mió, ninguno de los dos preguntó...tu departamento o el mío. Era una prueba que le estaba haciendo. No te regales, supliqué en mi mente. Y ella me leyó.

Solo fue un beso y se bajó del auto y la esperé a que entrara.

Antes le había preguntado

-Crees que lo nuestro es posible?
-Totalmente posible. Me respondió

Y no hizo falta mas nada.

LA CERRADURA

2009-07-28T08:38:00.001-03:00

Llamo a la ex -conchuge por teléfono

-Hola! Soy yo. Llamaba para recordarte que no te olvides de que mañana tenés que presentar tu renuncia al ACA.
- Si, Gracias! Pero vos..¿como estas?
Detesto que me haga esa pregunta y ya hace rato que cuando lo hace, le cambio de tema
-Y te comento que al perro lo voy a ir a ver solo una vez por semana, así que el sábado estoy por ahí. Y acordate que no tengo ningún problema con que Gustavo este en MI casa, pero no quiero tener que cruzarmelo ni mucho menos encontrármelo, asi que por favor te pido que me respetes el espacio de los sábados con MI perro.
-No quedate tranquilo con eso. Pero eso si, llamá antes de venir
-¿Para que? Si sabes que siempre voy al mismo horario. Con que se vaya 10 minutos antes, suficiente.
-No es por eso, es que se rompió la cerradura de la entrada, y no tengo dinero para arreglarla.
-¿Están entrando y saliendo por el garaje?
-Si, voy a ver como hago porque viste, con lo que yo gano no sé si algún día voy a poder arreglarla.
-Son pruebas que le pone la vida a la gente, N.
-¿Que prueba?
-¡Claro! Mañana a la noche cuando la nena duerme en mi casa y tu novio duerma ahí o cualquier otro día que lo haga, y el vea que esta la cerradura así, si no nace de el arreglártela o darte el dinero para hacerlo, vos ya sabes la clase de novio que tenés.
-¡Sos un hijo de puta!
-¡Tenes razón! Te veo el sábado.
Y cuelgo.

La etapa de la negociación tiene sus placeres.

MARCANDO LA CANCHA

2009-07-24T06:14:00.001-03:00

Ya estoy en mi nuevo departamento.

Estoy escribiendo en mi laptop, en la mesada de la cocina. Espero a la gente de la empresa del gas que va a venir a colocar el medidor. Si no vienen rapido me voy a congelar.

Mientras los espero me puse a leer mis últimos post. Algo que rara vez hago, solo cuando estoy que no puedo hacer nada, como ahora.

Y me doy cuenta que de tanto narrar las distintas emociones que he sentido en estos días, omití un detalle importante en toda esta historia de N y Gustavo.

Hace casi 20 años, Gustavo y yo fuimos socios en un negocio. Los dos eramos empleados pero gestamos un emprendimiento para tratar de independizarnos.
Luego se presentó otra oportunidad que era mucho mejor y se la ofrecí a Gustavo.
Pero el pícaro terminó llevándose la idea para hacer el negocio con otro.
Ahi se terminó la sociedad y/o la amistad. Y cualquier emprendimiento con el.

Creo que es por esto que me cuesta tanto aceptar la relación de N con el.
Si en lugar de Gustavo, hubiera sido otra persona, estoy seguro que no me habría afectado, o al menos no tan gravemente como con el.

Que las dos personas que me traicionaron se hayan juntado para formar pareja
parece una cruel burla del destino.

.....
Cuando llegué a mi oficina y con cara de Lunes, le dije a mi secretaria

-Te pido un favor, desde hoy vamos a hacer algo distinto. Cuando N llame, no me la pasas directo, siempre pero siempre le decis que estoy ocupado y que tenes que consultarme si la puedo atender.

La pasante sonríe y asiente. ¿Es mi imaginación o esta feliz por la medida?. Despues de ser testigo silenciosa durante dos años de tantas discusiones, creo que ya siente un odio tácito por N y que realmente esta disfrutando este momento.

Primer efecto:

La secretaria me pasa la llamada:

-¿Como que no me podes atender? ¿ahora tengo que pedir turno para hablar con vos?
¿Que soy? ¿uno de tus clientes ahora?
-Sigo los consejos de mi psico..tengo que dar prioridad a lo realmente importante en mi vida, y vos ya no estas entre las cosas importantes.
-¡Ah..pero que bien! ¿Y tus hijos no son lo mas importante? ¿Y si te llamo para decirte algo de los chicos? ¡ademas! ¿para que carajo te voy a llamar si no?
-Los chicos tienen cada uno su celular, M (le digo por el apellido)y son grandes
y saben como ubicar a su padre.
-¿Ahora me llamas por el apellido? ¡andate a cagar! desde que estas en tratamiento estas echo un arrogante de mierda!!! Antes eras dulce, tierno, un divino ahora sos un mounstruo, sabelo repugnante de mier....
Y le corto.

...

Increìble y preocupante diàlogo con N por el msn:

(Este dialogo es textual porque esta copiado del historial en el msn, por lo tanto disculpen la falta de signos y la ortografía)

N: Hola! estas?
C: Si...estoy trabajando pero igual, decime..
N: Decime una cosa...quien te autorizo a vos para contarle a Sebastian que yo tengo una relacion
C: Queeeee???????????? ME ESTAS TOMANDO EL PELO?
N: No. Que decis?
C: Pero vos sos boluda o te haces? HACETE ATENDER! Antes de que llegara Sebastian lo hablamos, te preguntè quien de los dos iba a hablar con nuestro hijo sobre tu relacion y ahora no te acordas? Vos decididamente estas del tomate.

Silencio..pasan un par de minutos donde no escribe.

N: No me acuerdo de eso. Pero igual son mis cosas, yo las manejo solita. No necesito tu ayuda. Quien te crees que sos? mi marido?
C: NO ME JODAS! BOLUDA! TE REPITO QUE VOS ME LO PEDISTE. HACETE ATENDER ENFERMA!
CON QUIEN TE CREES QUE HABLAS? (cuando tipeo esto estoy realmente sacado)

Se hace una pausa donde no escribe. Realmente deseo que corte. Pero sigue:

N: Y QUE TE DIJO NUESTRO HIJO?
C: Se sorprendiò que se te diera primero a vos una relaciòn. Siempre pensò que yo serìa el primero. Lo tomò bien. Pero ya sabes. El se identifica conmigo por lo que le pasò con la novia. No por otra cosa. Eso es inevitable. Ademas es tu unico hijo varon. Reacciono demasiado bien. No te podes quejar.

Sebastian tuvo una relacion de 3 años y su novia lo dejò por otro, hacìa un año.
De eso hablabamos con N.

N: Bueno, quiero que sepas que no necesito tu ayuda para manejar estos temas. De ahora en mas yo voy a hacerlo solita. Voy a sentarme a hablar con mis dos hijos y les voy a aclarar mi nueva situaciòn.
C: Es lo que tendrìas que haber hecho hace rato.
N: Bueno. Chau.

Luego de esta conversación le bloquee el msn para que no sea ella la que me aborde.
El msn es como un arma de fuego, uno se descontrola facilmente y puede cometer un crimen: decir barbaridades que en persona, quizas no lo diría. No es recomendable para separados.

Cuando le comenté esta charla a mi psico, quedó mas preocupada que antes. Decidimos
reforzar la "operación aislamiento" a lo máximo posible.

Esta no es la ùnica reacciòn extraña de N en la ùltima semana. Lo mas raro fue que a pesar de la adoracion que siente por nuestro primer hijo y de que no lo veia desde hacìa 4 meses, y de decirme cuanto lo extrañaba y lo ansiosa que estaba por su viaje, se borrò durante los primeros dìas de su llegada para instalarse en la casa de su novio. Seba llegò un jueves. Desayunaron juntos con la madre, luego el se fue a saludar a unos amigos. N se fue a la casa de Gustavo y estuvo desaparecida desde el jueves a la noche hasta el domingo a la noche, es decir las 4 primeras noches de Seba en la ciudad. Evidentemente le cuesta enfrentar la situacion con el primogénito.

El dìa que llegò Sebastiàn, me acompañó a conocer un departamento que finalmente alquilé para separarme de Laura y distanciarme en kilometros de N. Un completo departamento totalmente equipado y ubicado en un complejo residencial de 8 departamentos distribuidos en dos bloques de cuatro, separados por una calle de cemento interna bien ancha. Esa calle conduce a las cocheras techadas ubicadas al fondo del lote. El propietario me explica que solo le alquila a profesionales solos o con pareja pero sin hijos ni animales. Se nota en el silencio y en la limpieza del lugar. Este sera mi nuevo hogar. Y estoy a 6 km de N (antes a solo 1).

Sinceramente ni me acuerdo de Laura. Ya tengo suficiente con el rollo final de N que mi mente no le cede lugar a la budista. Evidentemente Laura fue màs una distracciòn que otra cosa, o quizas ese sea otro duelo que quedó pendiente para mas tarde, pero realmente lo dudo. Lo de N me absorvió a full, no puedo pensar en nadie mas.

Cuando le dije a Laura que me iba, se sorprendiò. Se le cayeron algunas làgrimas y me dijo:
-No entiendo porque te vas. Podemos seguir siendo amigos. Ademas sos el inquilino ideal. Sos repuntual para pagar, y yo te siento mi amigo.
-Laura necesito recomponer mis ideas, reinventarme. Tu departamento me ahoga, se me hace muy chico con los 25 metros cuadrados que tiene. Quiero algo mas grande, con mas luz. No tiene nada que ver con nosotros, te juro. Necesito cambiar mi habitat.
Empezar de nuevo. Sabes lo kilombos que estoy teniendo con mi ex.
-Bueno, pero te pido que no te borres. Y que vengas alguna vez a tomarte un cafè y contarme tus cosas.
-Seguro. Le digo
Seguro que no me ves nunca mas, pienso.
Fuiste Laura. Sos una islita de 4 meses en 47 años de navegaciòn. Fue bueno mientras durò

Al que realmente voy a extrañar es a Kurt, el perro de Laura.
Lo abraze muy fuerte antes de irme y me lleno de baba con su lengua.
No olvidarè las mañanas heladas en que venìa a buscar su galletita.
Te voy a extrañar Kurt.

LLamada por teléfono de N:
-¡Me conto la nena que conseguiste departamento! Realmente suena feliz al otro lado de la línea.
-Si, por suerte. Esta a solo tres cuadras de la escuela de danzas de la nena.
(Esta escuela esta a casi 6 km de donde vive N, o sea nuestra casa).
-No mas viajes interminables en auto de noche para ir a buscarla. Le digo.
(Detestaba esos viajes de media hora, de noche y con el transito saturado)
-¡Que lindo! ¿cuando me lo pensas mostrar? Vos quedate tranquilo que con Laurita te lo dejamos chiche con nuestro toque femenino.

Pienso..cuando te lo pienso mostrar? Nunca.
Chiche? ni un imán tuyo en la heladera te dejo poner!
Pero en lugar de eso digo:
-No, disculpame pero no necesito ningun toque femenino, por ahora.

Además casi se me escapa una carcajada, porque N tiene un pèsimo sentido de la decoraciòn. Es capaz de colgarte un crucifijo al lado de un Pollock.
Durante años fue motivo de discusiòn este tema hasta que yo resignè mi gusto y le cedì a ella toda la decoraciòn de nuestra casa, para evitar conflictos. Tengo varias anécdotas divertidas sobre esto, pero no vienen al caso ahora.

-¡Hay!.... seguro que te lo decora tu mamita...
-No, simplemente se lo reservo a mi próximo amor. Si va haber un toque femenino que sea de una futura pareja.
Se queda escuchando y yo agrego:
-Ademas te pido una cosa. Te pido que no tengamos contacto visual por un tiempo.
Y no me mandes mensajes por el msn porque te bloqueé.
Necesito sacarte de mi cabeza. Hasta que yo este bien. Nos manejamos por telèfono.
-¡Que resentido de mierda que sos! ahora resulta que no te puedo mandar un mensajito o irte a visitar, ¿ni a tomar un cafè con vos?
-Por un tiempo no, N. Consejos de mi psicóloga. ¿No me pedías que hiciera terapia? Ahi tenés.
-Esta bien. Todo sea por tu salud mental.

Mira quien habla, pienso.

-Si, que sea por eso.
-¿entonces no queda absolutamente nada entre nosotros?
-quedan los chicos y el perro
-sabes a que me refiero
-no puede quedar nada, N. Al menos mientras yo resuelva esto. Luego, el tiempo dirà.

-Se feliz, Carlos. Tenes todo para ser feliz. Vas a encontrar a alguien en cualquier momento. Estas solo por accidente, nada mas. Se feliz como soy yo. Mirame a mi, encontre el amor sin buscarlo, a la vuelta de un chat. Volvì a sonreir. Hace lo mismo. (cuando me dice esto siento que me rompo en mil pedacitos)
Y ahi se te va a pasar todo y vas a poder ser amigo mìo de nuevo.
Sabé que yo te adoro, te admiro y que la que este con vos se lleva el premio...
La detesto cuando me dice eso porque hace que se me caigan las lágrimas asi que
la interrumpo y le digo
- entonces te deseo toda la felicidad del mundo.
-Exitos en tu vida, Carlos!
-Chau

Al terminar la semana se sumaron mas diálogos pero recurrí a la táctita del monosílabo. Si, No, ujum, aja, etc. Una de las llamadas fue para pedirme prestado el auto, pero por primera vez en mi vida se lo negué. Recibí varios insultos, otros
para la psicóloga (conchuda fue lo mas suave) y realmente tengo que confesar
que disfruté escucharla tan enojada. No puedo mentir en eso.

Y al cortar, me acordé de alguien.....

DIALOGOS CANALLAS

2009-07-19T00:43:00.000-03:00

Llamada de N a mi telefono fijo:

-¡Hola bombon!.
-¡Hola!
-¿como estas bonito?
Durante toda nuestra relación, con N nos hemos piropeado. Siempre fue un hábito en nuestros diálogos. Y eso es algo que mi autoestima extraña y mucho.
Volverlo a escuchar me sorprende y me huele a gato encerrado.
-¡Bien preciosa!, ¿y vos?
-¿Porque me dejaste tantos mensajes el otro dia, mi amor?
-No me digas mi amor, ya no soy tu amor.

N es de esas mujeres que le dicen "mi vida" y "mi amor" a todo el mundo, hasta al barrendero de la esquina.
Algo de ella que yo detestaba y que siempre intenté modificar en ella, sin éxito y que con el tiempo me acostumbrè, pero que me lo repita ahora, de separado y encima estando con otro, hace que vuelva a molestarme como en los viejos tiempos.

-¡Diculpá! es la costumbre...pero contame lo de los mensajes
-Por nada, por una preocupacion que tenia...pero ya no. Ya Laurita me puso al tanto.
-Vos te referis a.....
-Vos sabes muy bien de que hablo, no te hagas la tonta..solo por curiosidad..¿con quien estas saliendo?
-No te lo puedo decir (esto confirma mis sospechas de que se trata de quien yo suponía)
-¿Por? Entonces es con alguien que conozco..
-Si, por eso.
Lo recuerdo a el: alto, de unos 53 años, canoso, de bigote blanco, no puede ser otro que un viejo conocido..
- ¿Es con Gustavo?
-Si, es con el. Bueno...¡ya que adivinaste!...llamaba para contarte eso, que estoy feliz porque tengo nuevas ilusiones, Gustavo es un tipazo, me lo viene demostrando desde hace rato y decidi darle una oportunidad.

¿No es una ironia del destino que el bigotudo se llame igual que aquel pelado con el que me fue infiel?.

-Me alegra por vos, despues de todo era lo que vos querias no?...un romance...nuevas ilusiones...y por buscar eso hiciste mierda una familia (me odié por esto pero me salió del alma, y ya esta)
-¡No seas hijo de puta! ¡yo te fui a buscar hace unas semanas y vos me rechazaste!.
-Te rechace porque ya diste sobradas muestras de que no me amas, me canse de ser tu perrito faldero, tu proveedor y nada mas, ¡no te hagas la boluda! No me dijiste en ningùn momento "Carlos volvè porque te amo"..o "me equivoque, me doy cuenta que te sigo amando". Nada de eso. Tampoco lo vi en tus ojos. No me corras con eso. y ademas
..¿justo con Gustavo te fuiste a meter?, un tipo que fue socio mio, y ¡ese hijo de puta! ¿no tiene codigos....?
-¿Pero de que codigos hablas Carlos? ¿en que siglo vivis? No seas dinosaurio, sabes que Gustavo siempre gustó de mi y que es un caballero, jamás me hizo una insinuación mientras vos fuiste mi marido.
-Pero siempre le coqueteabas, como hacias con todos los tipos que se te cruzaban
La escucho reirse ironicamente como tomandome el pelo
-¿Celos retroactivos amorsuchi?
Estoy cayendo en la trampa de ella.
-Bueno negrita, te deseo toda la suerte del mundo con esta relacion.
-Te queria contar algo que me paso en el trabajo..
-¿A mi? ¿es una joda para Tinelli esto? esas cosas se las tenes que contar a tu novio no a mi. Ya no soy tu pareja. Ya no estas sola. Conmigo hablas de los chicos, de la casa o del perro y nada mas.
-¡Hay che!...¿que te pasa? ¡como cambiaste! ¡los celos te trastornan a vos!
siempre hablamos de estas cosas, ¿que te pasa ahora..va a cambiar todo entre nosotros?
-¡Totalmente!. Yo creì que tenìa mi duelo terminado con vos y veo que no. Me equivoque, y lamentablemente la ùnica forma de terminarlo es asi.
Mi psicologa me dice que no tengo que hablar de otros temas con vos, tengo que hacer el corte definitivo, tengo que hacer los deberes que me da ella.
-ahhhhh no sabía que estabas en tratamiento. Te va a hacer bien, así te sacas todo
ese veneno que te genera mi felicidad.
-El veneno que tengo es porque se que estas con el sin amarlo...¿lo amas?
- bueno, todavìa no...recien comenzamos..
-Me dejaste a mi porque ya no hay amor y te metes en la cama de otro sin sentir amor...
¿sabes como se llama eso?
Se queda pensando, la rapidez mental nunca fuè una de sus virtudes
-Que me queres decir...¿que soy una reventada?
-No, eso es cuando lo que hiciste ahora se repite mucho, por ahora diste el primer
paso. Lo que yo te digo tiene otra etiqueta. ¿Te das cuenta de lo que te digo?
Como no se da cuenta, decide chicanear la charla y me dice
-Lo que me decis me resbala, Carlos. Yo tambien hago terapia..sabes?
-¡Chau negra!. Y le corte.

Encontre el mensaje de texto en mi celular

"Tenemos que hablar" y era de Laura.

Ya me la veia venir. Laura me iba a dar una patada en el trasero.

Y no me equivoque.

-Mira Carlos. Vos sabes como es esto. Lo hablamos claramente. Dijimos que lo nuestro era hasta que alguno de los dos encontrara algo serio. Y bueno, el hombre de la fiesta del sàbado. Es alguien que tengo visto de hace rato y nunca me mirò, pero ahora esta muy interesado en mi y no puedo perderme esta oportunidad.

Casi digo "porque la tiene enorme" pero me di cuenta que era un estupidez y me quede calladito. Sabia de este "detalle" porque en el ultimo asadito swinger escuche a un par de mujeres hablar de los atributos del mormon.

-Que puedo decir....era lo pactado. Dije como para romper el silencio incòmodo.

-¿Un rapidito para que me quede el recuerdo? le propuse.

En lugar de eso, se acercò a mi y me dio un beso muy largo, casi interminable que trate de disfrutar al maximo porque sabia claramente que era el beso del adios.

-¡Igual siempre vas a ser mi amigo...eh. No te borres!

¡Fantastico! primero lo de N y ahora esto. Me sentìa como una jeringa descartable tirada a la cloaca.

Ahora venian a mi cabeza dos imagenes muy claras...a Laura bramando de placer con el americanito con cara de mormon y como en pantalla dividida a N gozando con el bigotudo canoso. Los celos me carcomìan el cerebro y una feroz depresiòn se me instalo durante toda la semana.

No la podìa remontar. Dormia 2 o 3 horas por dia. En la oficina sobrevivìa en base a toneladas de cafe. Luego de tres noches sin dormir casi nada, mas otras cuatro de dormir apenas 3 o 4 horas, al mirarme al espejo parecía uno de los vampiros de Anne Rice. Fui a la farmacia y por primera vez en mi vida me compré algo para poder dormir.

Me dieron las Armonil Noche. ¡Fantasticas! Te tomas una y a la hora estas nock out.
Luego de dos noches de recuperar el sueño normal, me sentía mucho mejor. Mas tarde me dí cuenta que toda mi angustia y la depresión era más por la falta de sueño que por la situación misma. Al tercer día de dormir bien ya ni me acordaba de N, ni de Gustavo, ni de Laura.

Lo que tengo en claro ahora es que no puedo seguir viviendo aqui, como inquilino de Laura, es muy doloroso verla y sentirla solo una amiga. Me tengo que mudar. Primer punto claro. Comencè a volver a leer los avisos clasificados buscando departamento nuevo. Querìa algo a por lo menos 5 km. de N y de Laura. Algo mas cerca del colegio de mi hija, para que ella pudiera visitarme un par de veces a la semana.

......
Sobre llovido, mojado: Tengo este dialogo con N, otra vez por telèfono:

-Hola! Es para avisarte que Sebastian llega el jueves. Se refiere a nuestro hijo mayor que estudia en La Plata y viene por el receso invernal.
-¡que bueno!. Me muero por verlo. Tengo mucho que hablar con el.
-Ojo con lo que le decis de mi
-Hay que decirle la verdad, la ultima vez que le ocultamos algo ya sabes lo que paso.
Se puso como loco porque le ocultamos algo. Tiene que enterarse por alguno de los dos de que salis con Gustavo.
-Tenes razon. Mejor deciselo vos. Pero no le digas que soy la novia.
-¡No mientas N! ¡Siempre igual vos!
-pero si solo estamos saliendo, nos estamos conociendo...no soy la novia.
-¡Estas cogiendo con el N!...¿que me decis? asumì que tenes una relacion y decile la verdad a tu hijo. Es una relacion, no es sexo casual.
-pero te juro que por ahora es solo sexo, o sea me gusta, le pongo fichas, pero no se si es definitivo.
- ¿asi que ahora te regalas? A mi me dejaste porque me dijiste que necesitabas enamorarte para poder volver a tener sexo, que te sentías vacía teniendo sexo así y con este coges por sexo y nada mas! ¿O sea que le digo al nene? ¿que la mama tiene un amiguito de garche?
- ahh ajajajaj ¡machista de mierda!, seguro que vos no coges por entretenimiento
-¿No entendes adonde apunto? A que siempre me dijiste que terminabas conmigo para buscar un nuevo amor, para enamorarte otra vez. Ahora me doy cuenta que simplemente me dejaste para poder coger con otros, el amor fue una excusa. Y eso es lo que me envenena. Hay otra pandemia...¡la de querer cogerse a alguien que no sea su pareja!

Esta auto revelaciòn me llena de furia, odio y resentimiento. Estoy a punto de llorar pero por orgullo no lo hago. La odio como jamas odie a nadie. No puedo creer que nuestra ruptura sea como le dije, simplemente para coger con otros y no la busqueda de un nuevo amor. Es como si hablara con una desconocida. Esta no es mi mujer.

-Como si vos no lo hicieras. Me dice
-Yo no rompi mi matrimonio para hacerlo N. Ni durante su existencia. Lo hice porque vos lo rompiste y me dejaste solo. ¿Ves la diferencia? Lo hice porque necesitaba un salvavidas para no ahogarme en una angustia interminable, para olvidarte a vos. ¿Vos destruiste una familia para esto?
- ¿De que familia hablas Carlos? Los chicos viven en su propio mundo desde hace al menos tres años, ni nos registran, ni a vos ni a mi. Y vos siempre encerrado en tu mundo, me hartè de tanta soledad, de tanto silencio..creo que dejamos de ser familia cuando Seba se fue a La Plata....
Hace una pausa y luego agrega:
-Estas con bronca porque no te fui a tocar el timbre a tu casita de enanos como lo hacìa cada vez que tenìa ganas de coger en estos meses, bueno ahora le tocò a otro.
-¡No!... solo es decepciòn porque haces esto por venganza contra mi, prefererìa que me digas que te enamoraste de Gustavo.
-¡No!... sabelo. Por ahora me encanta como me coge y punto. Luego se verá. Pero no es por venganza, simplemente es una oportunidad nueva para mi, tengo ilusiones con el, pude ser el hombre con quien termine mis días, pero a vos eso te envenena, que pueda ser feliz sin vos.
-Es la ultima vez que hablo con vos de esto.
-SI ya me dijiste:hijos-casa-perro, perdon me sali del guion de la psicòloga.
-Ok, quedamos que a Sebastian lo encaro yo
-Totalmente.
-Chau
-Chau

Esta charla me destruyò emocionalmente. Sentìa una decepciòn tan grande por mi ex mujer que preferì justificarla pensando que decididamente a N le està comenzando a fallar el cerebro.

Prefiero pensar eso a tener que odiarla.

Dos dias despues....

Otro jugoso dialogo con N, pero este es por msn

N: Me disculpas?
C (yo): por?
N: estuve refloja el otro dia
C: ah..y si..pero todo bien, al menos fuimos muy sinceros. Ademas ahora
va a ser mas facil hacer el cierre para mi.
No escribe nada por un rato y luego consigna:
N: sabes que ando corta de dinero.
C: ¿y? ya te pase todo lo que correspondia por Laurita. ¿Es algo para ella?
decime y se lo compro yo.
N: Ya se que me pasaste todo y no, no es algo para ella, podrìa mentirte pero no..es para mi...pero ¿no me harìas un prestamo?
C: todavia no me devolviste el ultimo...ademas me haces reir...coges con otro ¿y venis a pedirme plata a mi? ¿me vista la cara de gil?
N: UFA!¡que mala onda tenes!. Siempre fuiste regeneroso conmigo. ¿Estas tan dolido?
No entiendo..¿porque no podes seguir siendo mi amigo como antes?
C: ¿Mala onda? No, por ahora no podemos ser amigos. Estoy en un proceso nuevo, ¿entendes?. Tengo que digerir tu relaciòn con Gustavo. Y mientras me pasa eso no puedo ser tu amigo. Tengo que aprender a dejar de amarte. O me vuelvo loco. Si te falta plata pedile a tu nuevo amorcito que tiene mucha mas mosqueta que yo.
N: ¡Me da verguenza pedirle!
C:¡Para coger con el no te da verguenza!. ¡No seas boluda!, es tu pareja y te tiene que ayudar, ¿que tiene de malo? ¡es normal! El conoce tu realidad y te tiene que ayudar, si es que te quiere. Cuando no tuviste a nadie siempre estuve al pie del cañon, ayudandote, siempre te di mas plata de la que correspondía, porque estabas sola y desprotegida. Ahora tenes a alguien. Que el asuma esa responsabilidad.
Ya me tocara a mi cuando tenga novia, de ayudarla a ella, pero vos a mi no me pidas
mientras estes con el. Y te vuelvo a repetir, conmigo solo hablas de los chicos, la casa o el perro. No me jodas con boludeces.
N: UFA!. Bueno.
Y me corta.

Y yo que pensaba cambiar la fotito del blog.

CASTILLO DE NAIPES

2009-07-12T06:11:00.001-03:00

Estiré mi mano mientras despertaba de un sueño que parecía un coma y pude sentir la suavidad de la piel de ella. Su cuerpo caliente se sentía como una seda en mi mano. La tibieza de su espalda contra mi pecho. Mi vientre pegado contra ella por la humedad de nuestra transpiración.

La claridad se abre por entre las rendijas de las persianas. Quizás sean las diez o mas tarde aún. Al menos puedo calcular la hora. Vamos progresando.

Abrí los ojos y vi su cabello rojo contra mi rostro. Los aparte con dificultad, los efectos del alcohol todavía estaban allí haciendo que mi cabeza pareciera a punto de explotar.

Me estoy preguntando quien es ella o mas bien recordando que hago yo en esa cama.

Estire mas la mano y toque otra pierna, pero en lugar de suavidad encontré vellos y aspereza. Como la pierna de un hombre.

¡De un hombre!

Me incorporé sobresaltado en uno de mis brazos y entonces al verlo recordé todo. El hombre que dormía al otro lado de la colorada, es su marido y ahora al quedar boca arriba comenzó a roncar como un cerdo.

Me senté despacio en la cama, bajé mis piernas, los pies tocaron el suelo que estaba muy frío y mientras buscaba mis medias al borde de la cama comencé a recordar como había llegado hasta esta cama de este matrimonio y porque...

.......

Cuando encendí el botón del contestador se escucho la voz trastornada de N casi gritando:

-¡Ya vas a ver!...¡todo lo que voy a hacer!....me voy a acostar con cada boludo que se me cruce ...y un día le vas a poder decir a tu nueva mujer....¡mirà ahí va la puta de mi ex!

Y luego se cortaba su voz por el pitido anunciando el final de la grabación.

El departamento estaba en penumbras. Yo recién entraba de la calle y solo había encendido la luz de la cocina, pero el resto de los ambientes estaban a oscuras lo que le daba a la grabación un contexto de gravedad magnificado, tanto que se me erizaron los pelos de la nuca.

Conozco a N cuando esta sacada y me preocupé mucho por ella. La llame a su celular pero no me contestò. En la casa no estaba. Me senté junto al teléfono en mi sillón de ejecutivo de cuerina negra para descansar en èl toda mi pesadumbre. Sentía la tensión en mi cuello y en los hombros, ya había tenido un día muy difícil por la morosidad en las cobranzas de mi oficina, y ahora encima esto.

Los días posteriores al encuentro con N que narrara en el post anterior fueron un desastre. N me había sacado de mi eje, y el castillo que yo imaginaba haber construido resultó ser de naipes. Me sentía vacío, culpable por no poder decirle que si, derrotado y fracasado.

Si antes me sentía como si hubiera aprobado un examen ahora lo percibìa como el que va a buscarse en el listado de aprobados, canchero, ganador, buscando la nota alta y se encuentra con que desaprobó.

Llamé a Angélica por teléfono.

Angélica es mi adorada prima, vive en Bahía Blanca (ciudad donde nací y viví hasta casi terminar mi adolescencia) y es como una hermana para mi. Tiene 46 años, dos hijos, un matrimonio de pocos años que fracasó, y una convivencia de 16 años que terminó hace 4, la dejaron con una experiencia profunda sobre el tema, así que es una de mis consejeras de máxima confianza.

-¡Dejate de joder, Carlos!. Hiciste lo correcto. No podes volver con ella después de todo lo que pasò y no es tu culpa. Los duelos son así. Y ya te lo dije una vez y te lo vuelvo a repetir. ¡No fracasaste!. ¡Tuviste una historia de 25 años!..¿cuantas personas pueden sostener eso? ¿en esta época? ¡eso es una hazaña nene!¡Larga el melodrama y se feliz que vos tenes mucho para dar!

Me sentí mejor como cada vez que hablo con ella.

Como una de esas casualidades en las que uno no quiere creer, mi relación con Laura en esos días comenzó a enfriarse. Dejo de venir a visitarme para hablar un rato como hacemos todos los días y estuvimos una semana completa sin tener sexo, una verdadera señal de alarma.

Finalmente decidí visitarla yo y le pregunte que le pasaba

-¿A mi? ¿qué te pasa a vos que estas tan triste?. Evidentemente esta relación te esta complicando la vida, así que es mejor que nos distanciemos, vamos a darnos un tiempo a ver si fluye o no fluye.

-No es esta relación. Ni sos vos. Creo que tengo un bajón y tengo que resolverlo. Pero te necesito. Quiero distraerme, salgamos juntos.

Decirle la verdad hubiera sido para peor, como acelerar mi sentencia.

-Vemos si el sábado hacemos algo juntos. Yo te aviso.

“Vemos...” señal de alternativa, curioso para una relación donde los sábados es “nuestro día” y jamás la pasamos separados en cuatro meses juntos.

Un par de días antes del sábado, me llama mi hija a mi oficina, bien temprano apenas comenzada la jornada y me dice

-Mamá no durmió en casa. Le tiene que haber pasado algo. La llamo al celular y no contesta.

-¿Anoche salió?

-Si salió con un hombre. Pero siempre vuelve a dormir. Jamas se queda.

-Esperemos hasta las diez de la mañana y si no aparece me llamas.

La madre apareció.

Al otro día mi hija me llama para avisarme que va a ir a dormir a mi departamento, algo bastante inusual

-¿Te peleaste con tu madre?
-No, pero me aviso que no va a dormir en casa y no puedo quedarme sola.
-¿Tu madre esta saliendo con un pelado?
-No se papa, yo no ando espiando por la ventana.
-¡No me jodas Laurita!
-No papa, quedate tranquilo que no es un pelado, es un viejo con pelo blanco y bigotes así como los tuyos pero los de el son blancos.

“¿quedate tranquilo?” pensé en sus palabras y comencé a sentirme patético.

Era evidente que N estaba teniendo una relación con alguien. Y que curioso, yo que siempre desee su felicidad, que incluso la ayude a armar su perfil en Match.com para que consiguiera pareja, ahora me sentía fatal.

¡Y lo peor es que yo conozco al tipo!. Por la descripción que hizo mi hija, ya se quien es porque lo conozco. Y creo que eso es peor. Una cosa es que tu ex este saliendo con alguien y vos no sepas quien es. Esa imagen en blanco que no podes construir te impide crear escenas en tu mente o si lo haces, los planos de el están fuera de foco o fuera de plano, como en una película de Lars.

¡Pero si lo conoces no!. Y yo soy un tipo que tiene un complejo Villages en la cabeza y se pasa 10 películas por día en las pantallas del marote. Lo veía a ellos tomados de la manito, o a el haciéndole los mimos que yo le hacía a N y la sangre me hervía. ¡Diosssssss que patético soy, que alguien me dispare!! ¡Y este hijo de puta no tiene códigos!. Alguna vez se dijo mi amigo, hace 20 años claro, pero ahora esta con el ex amor de mi vida. Lo imagino a el sonriendo y estirando el brazo para darme la mano como siempre me saludò y yo rompiéndole los dientes como respuesta.

Otra noche y otra vez tirado en mi sillón de cuerina, en penumbras, con una copa de vino tinto en mis manos intentando comprender en aquella oscuridad el porque de mi sentimiento. Porque un dolor visceral me atravesaba el alma haciéndome sentir contradictorio y estúpido.

Pero...¿a quien le iba a mentir?, no podía evitar sentirlo. Me dije: No, no es porque este teniendo sexo con otro, es porque lo esta haciendo por venganza. Intente buscarle el sentido a mi dolor por ese lado y ahí me cerraba. Por otra parte, en un año de separados más vale que N iba a tener a alguien y dada su belleza, mucho más rápido que yo. ¿Entonces? Si antes no me producía nada imaginarlo ¿porque ahora el hecho de saberlo me destruía?

Saberlo.

Ahora lo sabes. Ahora tenes la certeza. Ni duda, ni suposición, ni sospecha. Ahora lo sabes. Y como duele saberlo.

Entonces me doy cuenta que cuando hice los post sobre las etapas del duelo me falto una, y porque no la había vivido. Y aquí estoy viviéndola. Es la etapa donde no te queda otra que aceptar que a tu ex lo esta disfrutando otro. Sin duda una etapa muy jodida porque nos enfrenta con alguna de nuestras lacras como el ego herido y el egoísmo. Y la contradicciòn mas patética. Yo que deseaba su felicidad ahora estoy sufriendo por eso. Que se me pase pronto todo esto porque me detesto, no me reconozco, ¡y quiero que termine ya!

Nueva llamadita a Angélica, mi primita psicopedagoga.

-Es normal, ¡quedate tranquilo!. Todos lo sentimos. Somos así de jodidos. Es porque no te desprendiste de la idea del derecho de propiedad que tenes sobre ella, la sentiste como parte de vos y ahora definitivamente, ha dejado de ser tuya. En unos días tu cabezota lo va a procesar y vas a estar mejor. Ahora anda a dormir. ¡Te quiero!. ¡Un beso!

Que bueno es que te confirmen lo que uno piensa. Le di las gracias y me sentí mejor.

Y el sábado llego y nada mejor para despejarse la cabeza, y levantar el ànimo que un asadito con gente swinger.

Noche de risas, tragos, intercambio de miradas. Insinuaciones. Coqueteos por doquier.
Escotes, labios sensuales con brillito, rimel al rolete. Carcajadas. La buena onda se esparce como un narcòtico empalagoso. Las feromonas parecen cabalgar. Por fin puedo olvidarme de N y el bigotudo.

La colorada me buscó apenas Laura se aparto de mi. Cuando la carne estuvo lista sobre la mesa se sentó a mi lado. Cuando Laura se dio cuenta de esto, se levanto y fue a sentarse al lado de otro de los maridos de la reunión. Fue muy difícil concentrarme en la carne ya que ella no dejo de rozarme con su pierna y toquetearme por debajo de la mesa.

Después de la cena, Laura me ignoro por completo. Se concentrò en otro de los invitados con el que coqueteaba descaradamente. Podía ver la seducciòn en sus ojos, en su sonrisa, en sus manos, en la cabeza inclinada. Todo lo que la colorada hacia conmigo ella lo hacia con el rubio ese con pinta de mormón americano.

Eran como las 3 de la madrugada cuando Laura me aviso que se iba con él.
-¿Te vas con él? Trate de disimular mi indignaciòn.
-No te pierdas a la colo. Te la recomiendo. Me dijo mientras me daba un beso y se iba.

Me sentí fatal. ¿Que hago yo en esta relación de porquerìa?, me pregunte.

Agenda mental: al llegar a casa pagar el abono de match.com.

Por eso cuando la Colo me pregunto si me quería ir con ella y su marido, mire al esposo buscando su mirada cómplice y la encontré.

Volvi a pensar en N y el bigotudo. En Laura y el americanito.

Entonces dije que si.

IRREVERSIBLE

2009-07-05T07:56:00.026-03:00

-Quiero que vuelvas a casa. A tu casa. A nuestra casa.

Dicen que segundos antes de tu muerte ves pasar tu vida en fracciones de segundos como fotogramas de una película editada muy rápido.

Ahora miro a N a los ojos y me pasa lo mismo. No toda mi vida claro, sino fragmentos de nuestra vida vida juntos. Veinticinco años de momentos felices y de los otros en solo un minuto.

Estamos sentados en la mesa de un bar. Es una tarde de un domingo muy gris. No hay nadie en la calle. Solo las ùltimas hojas que quedaron del otoño son movidas por el viento e interrumpen la quietud de las veredas. En el lugar hay apenas otro par de parejas que también hablan íntimamente.

¿Cuántas veces imagine ese momento?. Algunas veces por nostalgia, infinitas veces por el amor que todavía me quedaba. Algunas pocas las mentalicé como revancha.

Finalmente esta ocurriendo. Y no puedo creer lo que pasa en mi interior. Somos una caja de sorpresas, incalculables combinaciones posibles como el cubo de Rubik, incapaces de resolverlas hasta que surgen, impredecibles y naturalmente.

No me reconozco cuando digo:

-No puedo hacer eso.

Mi mente habla..
"¿porque tardaste tanto?. Seis meses antes todo hubiera sido tan distinto. Yo hubiera caído a tus pies, te hubiera perdonado todo y volveríamos a ser felices como antes. Pero no. Algo en mi cambió. No se lo que es. Solo sé que ahora no siento dolor, pero siento algo peor. Siento la nada: un enorme hueco en mi alma que me asusta, me llena de desconfianza en los demás. Hace unos meses me hubiera arrancado las tripas por vos, y ahora me doy cuenta que no me hago ni un tajo en la piel.
Pienso todo esto mientras ella me mira y trato de que no se me escapen las lágrimas.

Que tontería es imaginar situaciones para predecir comportamientos futuros cuando finalmente llega la realidad y nos demuestra que no nos conocemos finalmente.

Durante todos nuestros años juntos la belleza de N fue su arma de manipulación. A sus 48 años, cuando N entra a un lugar los hombres se dan vuelta para mirarla y cuando camina por la calle todavía le dicen cosas. En una edad en que muchas mujeres se sienten invisibles, ella tiene muy presente que la ven.

Hoy N ha elegido no seducirme con eso. Casi ni se ha maquillado, apenas si se pintó los labios. Si ha dejado su pelo negro suelto, como a mí me gusta. Pero nada más. Esta vestida de negro y toda su "producción" parece mas apropiada para un funeral que para aquella cita. Me mira fijamente mientras se fuma el cigarrillo. Esta eligiendo las palabras. Algo que muy rara vez hace. Va a decir algo pero la interrumpo.

-A ver, dejame que te lo explique. Una vez vos me dijiste que cuando las cosas no te nacen es porque no se sienten. Y tenias toda la razón. Hoy estoy sentado acá con vos, mirando esos ojos que una vez me enamoraron, esa nariz perfecta que me cautivo, pero ahora te estoy mirando y no me nace nada. Te quiero si, pero de otra manera.
Y me seguis gustando muchìsimo, cada vez que te veo te vuelvo a desear, pero siento que hay un blindex entre los dos que no puedo atravesar.

-Yo te entiendo. Yo te lastimé y es lógico que te sientas así, me dice. Hablas así porque estas herido. Levantaste una pared entre nosotros. Es mi culpa..

-No estoy herido. Lo estuve pero ya no. Las heridas ya cicatrizaron hace rato. A eso le dicen terminar el duelo que es otra cosa y que parece que vos no hiciste.

Se le cae una lágrima. Temo por una escena melodramática pero no ocurre.

“¿No me extrañas?” Me pregunta cortando mis pensamientos.

¿Que si te extraño? No sabes cuanto. Si supieras cuanto te sentirías la diosa de un Olimpo romántico. Pero no voy a decirte nada de esto que estoy pensando. En lugar de esto te digo..

-No. Los primeros meses si, pero luego no”. Le digo y me sorprende lo bien que me sale, hasta yo me la creo.

-¡Los chicos están tan tristes!

-¡No uses a los chicos!” se me va la voz y ahora mas de uno nos esta mirando.
Ahora hablo muy bajo “los chicos son grandes y tienen su vida propia. Es hora de hacer nuestra propia vida” repito las mismas palabras que ella usó como argumento un año antes.

Por otra parte es cierto, Laurita a sus 17 años esta demasiado enamorada y metida en su relación desde hace un año y medio con su novio al que manipula a su verdadero antojo. Y Sebastian a sus 21 vive su vida de estudiante a full a 1000 kilómetros de distancia.

Se da cuenta de que lo que le dije sobre los chicos son sus propias palabras y dice

-Cuando te dije eso estaba muy confundida

Luego usa una frase que es un cliché pero que suele ser muy efectiva:

-uno valora lo que tiene cuando lo pierde.

-Y cuando eso pasa, suele ser tarde” le contesto.

-¿y sabes porque es tarde negra?.

-¿Porque?.

-Porque te miro a los ojos y no veo amor. Veo otras cosas. Inseguridad, vulnerabilidad, tristeza, nostalgia por el confort perdido, veo cualquier cosa menos amor.

Y le pregunto:

-¿es porque te sentís culpable todavía? Creí que eso lo teníamos muy claro entre los dos.

Niega con la cabeza y hace un ademán con las manos

-No...no, culpa ya no. Quédate tranquilo, no es por eso.

-Bueno…estoy con la terapia todavía. dice y se seca las lágrimas con una de esas toallitas de papel para la ocasión.

-Voy a hacer todo lo que este a mi alcance para recuperarte.Me dice -ahora porque estas con esa mujer, pero cuando ella te deje vas a venir a casa. Pero no te preocupes. Te voy a estar esperando.

-No tiene nada que ver con otra mujer, negrita.

Nos levantamos de la mesa tan pronto como el mozo se lleva el dinero con la cuenta.

La acompaño hasta su auto. Hace mucho frió y la abrazo contra mi para cobijarla.
Me pasa sus brazos por mi cintura y así caminamos, muy apretados, hasta llegar al Corsa verde.

Le cuesta despegarse de mi y se derrumba en un llanto y me dice entre lágrimas

-¡soy una boluda total....que quiso cagar mas alto de de lo que le daba el culo!

Le expresión me hace mucha gracia, sobre todo porque N no usa ese lenguaje, tengo que hacer un esfuerzo para no reírme, y le digo:

-¡No digas eso!. Saco un pañuelo que habìa traido conmigo porque me imaginaba para que iba a ser usado, y le seco las lágrimas

-Sos una de las mujeres mas bonitas de la ciudad. Podes tener al hombre que elijas rendido a tus pies.

Ahora me mira con sus ojos color miel repletos de làgrimas y sigo:

-Vas a poder rehacer tu vida más rápido que yo, no lo dudes. Hace un año me dijiste que necesitabas volver a enamorarte...¿Te acordas?..que estabas en un punto en tu vida en que necesitabas eso como oxígeno para seguir...y que yo no podía ya dártelo por más esfuerzo que hiciera porque habíamos pasado tantos años juntos...porque enamorarse era una novedad...era empezar algo nuevo con alguien desconocido..

Se limpia otra vez con el pañuelo y me dice:

-¿sabes con todos los tipos que salì? ¡Lo ùnico que quieren es cogerte y usarte!
¡Nadie quiere enamorarse, Carlos! vos porque sos un marciano..

-Si hay tipos que buscan enamorarse, negrita. Yo no soy el único. Lo que creo es que minimisaste el tiempo en que te iba a llevar y ahora estas asustada, y eso te confunde. Y no podes volver conmigo porque te conformaste. Porque en un año no apareciò nadie. No quiero ser el premio consuelo de nadie cuando el amor es todo lo contrario, es sentir que te sacaste la grande.

Un viento helado comienza a castigarnos como si estuviera harto de tanto melodrama.

-¡Tengo frío! me dice.

Nos abrazamos. La aprieto contra mi y la despego unos centímetros del suelo y nos quedamos así en un espacio de tiempo que parece una eternidad. Hasta que siento el dolor en mi columna y la bajo.

Luego nos besamos y se sube al auto. La veo irse.

Y entonces respiro aliviado.

Me siento como si hubiera aprobado un examen. También me siento muy triste y muy vacìo, pero se que se me va a pasar.

Me doy cuenta que no le pude decir que otro motivo para no estar con ella es la desconfianza, porque nunca le dije que sabía lo de su historia con el pelado.

Y también me doy cuenta entonces que el duelo es entre otras cosas....

irreversible.

PUNTO DE RETORNO

2009-06-28T07:00:00.001-03:00

Pasaron los días y Laura no me preguntaba nada acerca de mi encuentro con Dalma.

Hasta que una semana después, en una de nuestras cenas íntimas no aguantó más y cuando llegó la hora de la sobremesa me dijo:

-No me contaste que estuviste con Dalma.

-Descartaba que ella te lo iba a contar.

-¡Así no tiene gracia! ¡Es tu pareja quien te lo tiene que contar!.

-¿ahora resulta que somos una pareja?

No soy de decir sarcasmos pero a veces surgen, como inevitables.

Laura deja los cubiertos a los costados del plato. Agarró la copa de vino tinto y probó un sorbo sin dejar de mirarme a los ojos. El suspenso me está matando pero lo disimulo.

Mientras la miro pienso que si no fuera tan deseable todo esta historia serìa mas sencilla.

-Si no te considerara mi pareja, no te habría compartido. Y menos con ella. Me dice.

-Pensé que era justamente al revés. Que como no me considerás tu pareja me das toda la libertad. Y ya que estamos hablando tan francamente, te aclaro que me acosté con Dalma porque necesitaba alejarme de vos. Necesitaba encontrar un punto de retorno.

-Wow! Esa sí que es toda una declaración. ¡No seas hipócrita!¡Te la cogiste porque te calentaste con ella!.

-¿No es así!. No fué solamente por calentura.

- Igual...aclarame lo del punto de retorno porque no te lo entiendo.

-Ese punto que te digo es el límite hasta donde puedo quererte porque sé que si me paso de ahí, no voy a poder continuar esta relación. Si me paso de esa raya, ya no puedo tolerar ni compartirte ni serte infiel.

-¡La infidelidad entre nosotros no existe! Infidelidad es cuando uno de los dos no sabe que su pareja tiene sexo con otros. Es cuando hay una traición. Vos y yo lo sabemos, lo consentimos, no hay engaños, no hay trampa.

-Ponele el nombre que quieras Laura. Pero no puedo separar el amor de la posesión, ni mucho menos de la exclusividad. Hace tres meses que te acompaño a todas las reuniones con tus amigos swingers. He visto de todo. He escuchado de todo. He prestado atención a todo. Pero sinceramente no los entiendo. Me encantaría ser como uds. Pero me doy cuenta que no puedo si me enamoro de vos. Porque con cada mujer que me acueste, eso nos va a separar cada vez más. Además hay algo que no entiendo.
Siempre me dijiste que los encuentros e intercambios eran siempre en pareja, de a cuatro, que el placer estaba en ver a tu ser amado en hacerlo con otro. Y ahora resulta que yo estoy solito con otra y a vos no se te mueve un pelo.

-Eso es porque es un proceso de maduración. Me aclara ella.

-¿Así? A ver explicame el proceso….

-La docena de parejas que conformamos el grupo de Dalma y Roberto, pensá…¿que tienen en común?

Pienso un poco y digo:
-Que todos tienen una década de experiencia o más.

-¡Eso!..de tanto compartir la cama de a cuatro llega un punto en que esto ya no es suficiente. Y además hay otro gran inconveniente. Es muy difícil que se gusten los cuatro. Muchas veces ocurre que a nosotras nos gusta el marido de la otra pero a el no le gusta la mujer del otro y viceversa. Esto va generando pequeñas frustraciones con el paso de los años en la práctica swinger. Ese quedarse con las ganas de alguien va generando una ansiedad pero también un proceso mental. Hasta que finalmente, por mutuo consentimiento y como un fruto que se cae de maduro, ambos deciden darse la libertad de estar solos con otros, como otra variante más de la vida swinger.

-Eso lo puedo entender en parejas como ellos, que tienen 20 o 25 años juntos y como variante para salvar el matrimonio se tiran a la pileta. Pero ¿nosotros?
Recién estamos empezando. ¿Ya te aburriste de mí?

-No tiene nada que ver con vos. Ni con el aburrimiento. De hecho desde que te conozco no lo he hecho con nadie más. Pero no puedo comprometerme a que siempre sea asi.

-¡Si tiene que ver!. Un día vas a conocer a un tipo que te va a hacer olvidar de todo el mundo swinger. Te vas a enamorar de tal modo que vas a renunciar a toda esa libertad sexual que ahora tanto defendes. Cuando te conocí, tenía la esperanza de un día ser yo ese tipo. Por eso me involucré con vos. Pero desde la propuesta de estar con Dalma me doy cuenta que ya no. Vos entraste en este juego porque dejaste de amar pero el día que ames de nuevo lo vas a dejar.

Ella niega con la cabeza y me dice:

-Me dijiste que la clave del amor esta en aceptar al otro como es, sin intentar cambiarlo. Que intentar cambios en el otro era un defecto femenino, y ahora resulta que vos estas queriendo hacer justamente eso.

Se hace un silencio que disimulo tomando un poco de vino.

-Yo me refería a los defectos personales. Que no se podía cambiar eso. Pero
no veo que ser swinger sea un defecto. Es un estilo de vida. Lo que todavía no se es si puedo adaptarme a ese estilo.

-Yo tampoco quiero imponerte nada, Carlos. No quiero que ninguno de los dos salga lastimado con esta relación. Fijate vos que querés hacer. Quizás sos demasiado romántico para mi.

-Quizas... le digo.

Y se impone un silencio donde los dos nos quedamos ensimismados pero buscando la mirada del otro

-Tus gestos de amor son los que me confunden...los que me hicieron pensar que la relación rumbeaba para otro lado.

-¿Gestos?...¿cuales gestos? pregunta arqueando las cejas

-Gestos como levantarte de la cama todos los días a las siete de la mañana para asomarte a los cinco grados bajo cero de la puerta, solo por un beso mío. O ese par de noches que no dormiste por cuidarme porque yo volaba de fiebre. O sorprenderme con regalos caros cuando se que te cuesta llegar a fin de mes. Todo eso me hacía ilusionar con lo que te decía antes, con el hecho de que un día abandonarías este vicio por mí.

-No es algo que se pueda abandonar, sabelo. Y no es un vicio, es otra forma de amar, sin posesiones, sin contratos de exclusividad, el gozar con el goce de la persona que queres aunque no sea con vos. ¡Yo te quiero! y te lo demuestro como vos bien lo dijiste recien, pero el amor no tiene que ver con poseerme.

-No nos vamos a poner de acuerdo. Son dos formas de querer distintas

Se hace un silencio incómodo en el que nos miramos y ninguno de los dos se atreve a decir algo por empeorar el momento. Hasta que ella me pregunta:

-¿Y entonces como sigue? y se le llenan los ojos de lágrimas.

-Sigue como comenzamos, como amigos con derechos y ese es el límite.
Va a ser difícil respetarlo, porque cada vez que te veo es como dice esa canción
"mi vida es brillante, hoy he visto un ángel, mi corazón es puro, se que soy para ella"

Se viene hasta mi lugar y se me sienta en las piernas, rodeandome con sus caderas.

Me llena de besos y después me dice

-¿vos puro?. Se ríe, me besa y me dice - si sos un atorrante, por eso te elegì.
- dije el corazón...no el resto del cuerpo..

Nuestras bocas están muy cerca cuando me dice
- Sobre lo de ser amiguitos y nada mas.nunca te pedí mas que eso. Si te confundí, disculpame. Y se le cae una lágrima que rápidamente pretende disimular pasándose la mano.

"Que lástima" pienso, "porque yo te lo habría dado todo".
Pero no se lo digo.

Esa làgrima me indica que hay algo en su pasado que todavìa desconozco.

Me doy cuenta que ya no tiene sentido hablar mas del asunto, que aún en el caso en que ella me jurará amor eterno y una conversión a la fidelidad, por su estilo de vida, no podría tenerle confianza. La única forma de amarla es que yo me convierta en lo que ella es y no al revés.

Habrá que seguir poniendo espineles en internet, esperando que el amor pique.
O esperar a que el destino me lo regale en una esquina cualquiera.

Mientras tanto, Laura me endulza la espera.

Ella es como una bella portera en la puerta de Sodoma que me tiende la mano invitándome a pasar. ¿Como resistirse? o en todo caso, ¿para que?...

Por ahora entro.

CUMBRE BORRASCOSA

2009-06-21T06:50:00.001-03:00

Lo primero que hice con el papel que me dejó Dalma en el bolsillo de mi campera fue arrojarlo al cesto de los papeles.

Roberto me había caído muy bien como persona y además no tengo necesidad de involucrarme con mujeres casadas. Me imaginaba futuras reuniones con ese matrimonio y no quería arruinar una posible amistad por una calentura.

Si, ya sé: son swingers, pero entiendan que sigo razonando como monógamo desorientado y que ciertos "detalles" todavía se me pasan.

Pero las hormonas se encargaron de alterar cualquier razonamiento.
Recordaba su pelo, su boca, sus curvas, su perfume. Y así un día después me encontraba revolviendo el cesto de papeles, buscando entre los papelitos cual era el que tenía el número de su celular hasta que lo encontré.

Cargué el número de su celular en la agenda del mío pero decidí no llamarla hasta después de unos días.

Esa semana Laura me visitó cada noche. Cuando recibo un mensaje de texto en mi celular que me dice “esta noche” y es de ella, ese es nuestro código de que esa noche me toca. Lo habitual es que Laura me visite tres veces por semana y con eso parece tener su dosis de sexo satisfecha. Pero esa semana posterior al lapdance me visitó cada día de la semana.

Esto me llevó a olvidarme del “asunto” Dalma , ya tenía suficiente con Laura.

Pero en la semana siguiente ocurrió todo lo contrario. Nada de mensajes ni visitas.
El miercoles cenamos juntos y me dijo que estaba muy inflamada. Y para el sàbado yo ya caminaba por las paredes. Asi que volvì a pensar en Dalma.

Recordé las palabras de Roberto “Ella puede darse los gustos sin rendirme cuentas, luego viene y me cuenta lo que hizo, aunque seguramente no me lo cuenta todo”.

Esa independencia sexual por mutuo consentimiento me liberaba a mí de cualquier reclamo que pudiera hacerme Roberto en el futuro.

Hasta ahí todo bien, pero aún me quedaba por resolver el tema con Laura.
¿Sabía Laura lo del papelito? Si fueron compinches en la cama no costaba mucho imaginar que Dalma le pediera permiso a Laura. ¿Y si no fue así y arruinaba la amistad entre ellas? O peor aún ¿y si el papelito era un pedido de Laura solicitado como un favor a Dalma?. No es descabellado pensar que quizás todo era una movida de Laura para que luego ella tuviera vía libre para acostarse con otro.

En una cena con ella le conté lo del papelito.

Por la reacción de su rostro me doy cuenta que ya lo sabía. No hay gestos de sorpresa

Ella se sonrió y me dijo: - ¿y que pensás hacer?

-¿Qué nos dijimos la otra noche en la cama?
- No se…nos decimos muchas cosas
- Que estábamos pasando por un momento en que no necesitábamos a nadie más...
- Pero ahora apareció Dalma. Me dice ella y leo la picardía en sus ojos
- Vos me llevaste hasta Dalma.
- Ahhh no…yo te llevé hasta una pareja feliz
En mi cabeza los celos no me dejan razonar, la estoy viendo a ella con otro y
sospechando una de las habituales manipulaciones femeninas le digo
- ¿Que esta pasando entre bambalinas? Te calentaste con otro y le pediste un favor a tu ex amante para que yo no tenga nada que reprocharte.
Me dí cuenta que había dicho un sincericidio pero ya era tarde.
Laura se puso furiosa
- ¿Pero vos sos o te haces? ¡Tenés un grave problema de auto estima nene!.
¿Pero vos no te miras en el espejo? ¿No ves que sos deseable? Dalma se calentó con vos por eso no porque me deba un favor. Es una swinger: le gusta alguien y se lo encara, ¿te cuesta mucho entender eso? Nosotras cuando alguien nos gusta nos damos el gusto. ¿Te queda claro? Y si yo me caliento con alguien no necesito que alguna amiga mía se acueste con vos para después ir yo a encamarme. ¡No funciona así!
Te lo expliqué desde un principio y me dijiste que lo entendías, pero….
¿Sabes que es lo que creo realmente? ¡Que vos no estas a la altura de esta relación!
Se hizo un denso silencio en el que yo deseaba que alguien me disparara a quemarropa en el rostro. Había metido soberanamente la pata, por celos.
-¡Te pido por favor que te vayas! Me dijo Laura, ya que estábamos en su casa.
Es nuestra primera pelea. Decido irme para no embarrarla más.

Me dejó pensando en eso de la “altura”. Los swingers ven a su estilo de vida como una especie de cumbre. Ahora me parece una cumbre borrascosa, donde parece tan difícil llegar. Pero me doy cuenta que si no trepo hasta ahí y no veo las conductas y actitudes desde esa perspectiva, entonces estoy destinado a perder a Laura.

Recordé un consejo de Roberto “te sacaste la grande con esta flaca, te lo aseguro. Pero ojo, si no entendés que es una swinger, estás en el horno”

Pasaron un par de días en los que Laura no apareció en la puerta de su casa a darme el habitual beso de despedida cuando me voy a trabajar. Se aparece envuelta en una manta, con todos los cabellos revueltos y con cara de dormida. Pero esta vez no.
Solo el fiel (por conveniencia) Kurt esperando su galletita, seguía firme.
-¿Y Kurt? ¿Sigue con jeta la mami? Le preguntè.
El perro tuerce la cabeza, gime primero y después ladra reclamando la galleta.

Finalmente Laura decide responder, luego de una docena de rosas y unos cien mensajes solicitando el perdón, que le envié por celular y msn (ya que no me contestaba el teléfono).
Uno de esos mensajes decía:
“tenemos que hablar"

Esa noche vino a verme a mi departamento. Estaba demacrada, señal de que había estado llorando.
- Quiero que terminemos. Me dijo
- Me parece un poco exagerado todo esto por una pelea. Además es la primera. Esta bien, me pase, te pedí perdón. Pero no merezco la guillotina.
- Sos un tipo genial Carlos....
Sonamos, pensé. Me está endulzando antes de ejecutarme. Empieza a parecerse al discurso de N antes del adiós.
- Vos te mereces una mujer mas...normal, vas a sufrir conmigo.
La tomo de la cintura y la atraigo hacia mi. Me llega al pecho así que tiene que mirarme hacia arriba. Le acaricio el pelo, la tomo de las mejillas y la beso.
La miro a los ojos y la terrible química que hay entre nosotros comienza a surtir efecto. No veo el adiós en esos ojos, todo lo contrario. Vino a probarme.
- Entendeme. Durante 25 años fui monógamo. Todavía me quedan ciertos reflejos de esa vida
- Pero si sos celoso, no tenemos futuro. No quiero hacerte sufrir.
- Puedo manejar los celos, no te preocupes. Y estando a tu lado manejo cualquier cosa.
Y todo quedó ahí. La ruptura no fue tal.
Pero sabía que me habían sacado la tarjeta amarilla.

Finalmente llamé a Dalma. La invité a tomar algo pero se rió y me dijo. “¿para que vamos a perder tiempo? No necesitas seducirme porque ya te elegí”
Quedé pagando como banca de casino. Luego agregó “Los jueves salgo a correr por la lateral derecha de la autopista. Esperame a las 19 hs frente a la escuela que esta cerca del aeropuerto”.

El jueves a esa hora estacioné mi auto en el lugar indicado. Espere un cuarto de hora y ella apareció trotando en la curva que rodea al colegio. Se acercó hasta el auto. Me bajé y la esperé del lado del acompañante. Llegó toda sudada, me dio un beso en la mejilla. Le abrí la puerta, subió. Di la vuelta hasta el lado del conductor y subí.
“Me imagino que conoces el hotel” me dijo. Se refería a un hotel transitorio que estaba a menos de un kilómetro, entre las chacras.

Casi dos horas mas tarde, cuando ya estábamos reposando en la cama, me confesó:
- Aunque no lo creas, estar con otros hombres me hace sentir mejor esposa.
-Si te creo. Pero no entiendo porque.
- Porque comencé con esto por el deseo de él de verme coger con otros. Así que puedo conjugar el darme el gusto con el mandato de él .
- ¿Se lo vas a contar?
- Siempre nos contamos y con todos los detalles. Es parte del juego. Es mi cómplice en esto. Y después él me coge como una fiera. Además…vos se lo vas a tener que contar a Laura.
- Solo si me pregunta
- Te va a preguntar.

La dejé en la tranquera de su quinta.
Los doberman vinieron corriendo a ladrarnos.
Antes de que se bajara del auto y me diera un beso breve en los labios, le pregunté.
¿Cuándo nos volvemos a ver?
Ella me miró cuando si hubiera dicho algo fuera de lugar porque me retó con la mirada.
“Ya nos dimos el gusto. El único hombre que repito en mi vida, es mi marido. Igual quiero que sepas que me encantó”.
Cerró la puerta y se dirigió hasta la tranquera. Los perros saltaban de alegría para lamerle el rostro. Los tres se marcharon por el sendero que conducía a la casa.

No me imagino contàndole todo a Laura, pero luego recorde lo de "estar a la altura"
Y bueno, si quiere saber que pregunte.

ELLA ES BI

2009-06-15T14:54:00.010-03:00

Nada me hizo sospechar que Laura es bisexual.

Algunas señales había pero yo no las veía.

Como cuando una noche, estando los dos sentados en un bar, al entrar una rubia hermosa de esas que todos los hombres se dan vuelta para mirar, Laura la observó de arriba a abajo. Imaginé que le estaba mirando la ropa, pero me comentó:

-¡Que hermosa esa rubia!. No te des vuelta ahora, pero después mirala porque es hermosa.

En ese momento pensé que era un comentario del estilo "sana envidia" pero hubo algo en su mirada que me llamó la atención pero no podía precisar que era. Ahora me doy cuenta que fue deseo.

En esa noche con el matrimonio swinger, mientras las mujeres hablaban en la cocina, Roberto me dio casi como en un susurro otro dato revelador "De cada diez mujeres swinger, 8 son bisexuales o me quedo corto".

Y mas tarde, cuando las chicas bailaban el lapdance semi desnudas frente a nosotros, decidieron terminarlo dándose un beso de lengua en la boca.

Casi se me cae la copa de champagne, la escena me dejó con el motor en marcha.

Y a toda marcha nos fuimos esa noche de la casa de los swingers.

Estábamos tan excitados que apenas hicimos un par de kilómetros, al ver que Laura me manoseaba detuve el auto, me aparté del camino de tierra varios metros hasta quedar bajo una hilera de álamos y nos fuimos al asiento trasero. El auto ya estaba bien calefaccionado cuando nos quitamos las ropas y los vidrios se empañaron rápidamente.
Pensé en el peligro de que nos asaltaran pero Laura me cubría de besos, era imposible resistirse y la luna nos regalaba su luz azulada sobre nuestras pieles.
Un par de perros vinieron a ladrarnos pero estaban muy lejos como para molestar.

- ¡uf..como te pusiste! me dijo cuando terminamos.

- ¡Con la rosca que me diste! dije con dificultad porque me faltaba el aire.

Sonrió y pasándome un dedo por el pecho me dijo

- vos te referís a...

- ¡a como te partió la boca la colombiana!

Y mientras nos vestíamos, nos decíamos:

- tenía miedo de que lo fueras a tomar a mal...

- nunca me lo contaste... le reproché

- Me da vergüenza. Me da placer pero también me da mucha vergüenza.

- no te tiene que dar vergüenza, no tiene nada de malo.

- Lo se, pero es lo que siento. No tengo el orgullo "bi" todavía...

- Quedate tranquila. No me preocupa que seas bisex...no lo veas como un defecto.
Al contrario te hace mas exòtica. Le di un beso en los labios y agregué: -

-además no me dan celos que otra mujer te toque.

- ¿porque te excita?

- bueno...digamos que me inquieta, que me enciende la chispa...

- Te excita que otra mujer me toque pero no que otro hombre lo haga...

- Ese es un tema que no pienso tocar por ahora" le digo para no entrar en terreno resbaladizos (para mi). Pero para no quedar como un cavernícola, me explayo:

- Sé que es machista pero es lo que siento. Una vez le dije a mi ex que si nuestra hija venía y nos decía que es bisexual no se me movía ni una ceja. Pero en cambio si el que nos decía eso era nuestro hijo me saltaba la térmica. Y ojo que no tiene nada que ver el morbo que nos provoca a los hombres ver dos mujeres en acción.

- ¿Ah no? ¿Y conque tiene que ver?

- Nunca me puse a pensar en el porque de la diferencia. Los hombres no nos cuestionamos esas cosas. Pero supongo..a ver..dejame que piense en voz alta..creo que tiene que ver con que los heteros tenemos..no se si miedo..pero al menos la preocupación de ser penetrados.

Laura largó una carcajada

- ¿De que te reís? en serio te digo..no te digo que es una paranoia..ni una obsesión, pero es algo que esta en el subconsciente...te doy un ejemplo..cuando un hombre piensa en el temor de ir a la cárcel..no es temor por el encierro..¡es temor porque sabes que te van a romper el upite!

Se vuelve a reír y me pregunta

- ¿Y???? ¿que tiene que ver la penetración?

- Que con dos mujeres uno no lo asocia. Aunque usen juguetes a veces, el hombre asocia dos mujeres juntas con lucha en el barro o con aceite, besos en la boca, toqueteo, tijeras con las piernas...no piensa en que se van a dar con un juguete...
y aún cuando se den con un consolador..¡eso no es un pitulin!

Se vuelve a reír y aprovecho para preguntarle algo que me intrigaba

- Ahora contame como fue tu primera vez con una mujer, como te descubriste bisexual.

- Bueno, una noche con mi ex conocimos una pareja swinger. Primero te cuento que yo jamas fantaseaba con estar con otra mujer. Ni se me pasaba por la cabeza. Pero una noche, una mujer me toco. La mujer de esa pareja swinger que te decía al principio. No fue algo que se hablo. Estábamos en la cama los cuatro y de pronto ella me empezó a tocar. Y de una manera tan especial...que me hizo vibrar de un modo inimaginable como ningún hombre jamas me hizo sentir. Algo distinto. No es igual que con un hombre o sea...no es tampoco para cambiarse de bando, pero si me gusta como una alternativa, de vez en cuando, estar con otra mujer.

-A partir de esa noche comencé a mirar a las otras mujeres con otros ojos. Me quede con ganas de mas. Lo volvimos a repetir y fue peor. Ahora deseaba a otras mujeres. No podía creer ese cambio. Fue como si toda mi vida hubiera estado dormida y despertar a un deseo nuevo. Ver otro cuerpo femenino ahora me excitaba.

- ¿Esa mujer es Dalma?

- No, no es ella. También estuve en la cama con Dalma si, pero ella no me inició.
Una vez Dalma me dijo que una mujer es heterosexual hasta que se deja tocar por otra mujer. Y ahí descubre un mundo nuevo.

- No creo que sea así. Los gay dicen lo mismo, que no te gusta porque no te dejas tocar.

Para no entrar en una discusión cuando va a responder a eso le cambio de tema con una pregunta:

- ¿Y como es Dalma en la cama?

- Es una diosa..es dominante. Y Roberto es una máquina.

Ese ultimo agregado me cayó como una patada al hígado.

- Vamonos de acá antes que nos asalten. Le digo.

Al llegar a mi departamento me puse a ordenar mi ropa. Al colgar mi campera (que había usado esa noche) en el armario metí la mano en los bolsillos buscando unos billetes que había puesto ahí y me encontré con un papel doblado que no recordaba como mío.

Lo abrí y me tenía escrito un numero de un celular.

Y abajo decía

Dalma.

SEÑORAS DE NADIE

2009-06-07T10:17:00.000-03:00

Dalma me dirigió la mirada mas sensual que alguna vez le vi a una mujer y luego me dijo: "tenés razón, en el sexo somos las señoras de nadie"

Llegar hasta la casa de Dalma y Roberto fue casi una odisea.

Viven en una quinta en las afueras de la ciudad.

Había llovido hace unos días y dejar la autopista para seguir ese sendero repleto de pozos hacía que mi Chevrolet Astra se balanceara de un lado a otro como si fuera un bote.

A mi lado, Laura hacía equilibrio con el tiramisú que había preparado especialmente para la ocasión. Luego de unos veinte minutos de andar en primera y segunda, llegamos hasta la tranquera. Me bajé del auto y la abrí. Volví rápido porque hacía mucho frío.

Nos recibieron dos enormes perros doberman que comenzaron a gruñirnos apenas el auto se detuvo frente a la casa.

Se escuchó la vos de Roberto llamándolos en un argot que pareció algo dicho en alemán, y los perros abandonaron el tono amenazador y se quedaron tranquilos con las mandíbulas descansando contra el suelo.

"¡Ay me dan miedo los perris!" dijo Laura y por las dudas se puso detrás mío.
Pude sentir la bandeja del tiramisù en mis riñones.

Roberto me saludó muy amable, como si me conociera de toda la vida. Es un hombre alto, canoso, delgado y muy bien conservado para los 55 años que dice tener.

Pude ver que al abrazar a Laura aprovechó para tocarle el trasero, a lo que ella sonriendo, le apartó la mano pero sin prisa. Estoy seguro que lo hizo por mi y no por ella. Sentí una punzada de celos.

No tengo ninguna fantasía con los intercambios de pareja. No por un tema moral, sino exclusivamente por celos. No toleraría que alguien le ponga la mano encima a la mujer que amo. Si bien Laura, no entra en el rango de "mujer amada" al menos la siento como mi pareja y no me haría bien verla con otro ni mucho menos excitarme. Es cierto que no nos prometimos fidelidad, pero ojos que no ven....

Pero igual accedí a esta invitación a cenar con la pareja swinger mas experimentada de la ciudad por dos motivos: el primero por satisfacer a Laura, se tratan de sus amigos y quiero conocerlos (y que me conozcan) y segundo porque tengo una enorme curiosidad por estar ante una pareja con "semejante" currículum.

Dalma es una mujer preciosa y encantadora. De aspecto similar al de Laura, morena, bajita, menudita. Supongo que tiene los senos operados. No representa para nada los cincuenta años que dice tener. Es imposible no sentirse atraído por ella por un razgo que a los hombres nos hace caer rendido a los pies de la dama, me refiero a su sensualidad.

En el ambiente es conocida como "la colombiana" y eso se le nota en el acento al hablar. Yo le pondría Lady feromona, porque es una de las mujeres mas sensuales que he visto en mi vida. No tanto por lo bonita, sino por esa piel que te genera su proximidad.

Como explicarlo... digamos que uno jamas se dejaría atar a la cama por una mujer, excepto por ella.

Ya en la cena y luego de algunos temas, comenzamos a hablar del mundo swinger.

A Roberto le fascina el tema. En el ambiente lo llaman "el maestro" porque con sus quince años de swingers junto a su mujer es el mas experimentado hombre de la zona en el "tema". Incluso llegó a ser invitado a hablar por radio en un programa sobre temas sexuales que una FM local emite a la medianoche.

Nos contaban sus comienzos. De como el fantaseaba con ver a su mujer teniendo sexo con otro hombre. Que la mayoría comienza así. Haciendo tríos, para luego pasarse a la versión de intercambio de pareja. Como en esa época no había Internet, era muy difícil hacer los contactos. Usaban un local de Sexshop para dejar cartelitos en una pizarra. Otras veces compraban revistas sobre el tema y ponían avisos ahi.
Al principio les deba pudor hacerlo en la misma ciudad donde vivían y así los intercambios los hacían viajando.

Roberto es un empresario rural de gran poder adquisitivo. La mayoría de las parejas swingers son de clase media alta, aunque me comenta que ahora se ha expandido hacia abajo.

La mayoría de los primeros contactos los hicieron en Capital. Conocieron a una pareja mas famosa que ellos: los dueños de la revista (y ahora sitio web) "entrenos".
LLegaron a participar de algunas "fiestas" organizada por esta revista. Fueron a boliches swingers. Ganaron experiencia en tríos, orgías e intercambios.

Ya con mas experiencia comenzaron a tener contactos en nuestra ciudad y hoy en día hay poco mas de un centenar de parejas (cifra sorprendente para una ciudad con trescientos mil habitantes).

Contaron anécdotas muy divertidas. No parábamos de reírnos con Laura. La sensualidad de Dalma sumado al enorme carisma de Roberto hacen de ellos una pareja "deseable" así que no es de extrañar su enorme éxito en el terreno swinger.

Se dice de ellos que no dejan títere con cabeza y ahora que los conozco, lo creo.

Por mi curiosidad asociada al morbo les pregunté de todo y respondieron amablemente a cada una de mis preguntas. Y es que les apasiona hablar del tema, para ellos es un estilo de vida. Me explicaron que las parejas mas experimentadas, con años de practica swinger, se conceden la independencia sexual por mutuo consentimiento.

"Es otra forma de darnos el gusto" explicó Dalma.

"O sea que en la cama, uds. vendrían a ser algo así como las señoras de nadie" le digo.

Dalma me dirigió la mirada mas sensual que alguna vez le vi a una mujer y luego me dijo: "tenés razón, en el sexo somos las señoras de nadie"

Me quedo pensando que los swingers y los amigos con derecho a roce se parecen en eso solo que se me hace difícil entender como cuando hay amor se logra pasar la barrera de los celos. No soy un tipo celoso. De casado N coqueteaba con muchos hombres y a mi eso no me molestaba. Pero de ahí a que te metan la mano en el plato (y encima yo soy de acuario).

Otro dato interesante es que si bien no se consumen drogas ni alcohol, el uso de sidenafil es moneda corriente entre los hombres swingers.

"Cuando recién empezas a meterte en la cama de a cuatro es casi imposible que se te pare" me cuenta Roberto y agrega "te lleva varios encuentros acostumbrarte, por eso al comenzar tenés que masticar viagra". Me dice que el rendimiento que se logra es fantástico y que se pueden alcanzar perfomances dignas de un atleta sexual ya que retarda el orgasmo por horas.

Mas tarde cuando estábamos los dos solos tomando unas copas en su bar del living, sacó una pastilla del bolsillo, me la mostró y luego me la puso en mi bolsillo del pantalón diciéndome "vos probala y después me contás" mientras me guiñaba un ojo y se reía a carcajadas.

Guardé esa pastilla como un pequeño recuerdo de esa grata noche. Como el cazador que guarda una bala. Esta de adorno pero algún día puede servir para ser usada.

En el living me mostró una consola de música y un equipo de luces "son de mi época de DJ" me comenta. Mientras hablábamos esto pude ver que las mujeres se retiraban a un cuarto y cerraban la puerta.

Roberto fue hasta el comedor y trajo dos sillas que puso sobre la alfombra del living
y las ubicó en forma paralela una de otra pero bastante separadas.

"¿Y eso?" le pregunto.

El se sonríe y me dice:

"Vos sentate ahí, que esta por comenzar el show"

Me sentè y vi que el iba hasta la consola a tocar botones. Luego hizo algo con el control remoto.

Luego me trajo una copa de champagne y se sentó en la otra silla junto a mi.

Y ahí me quedè, esperando ansioso y sospechando lo que iba a pasar después de
que esa puerta se abriera. Roberto apagò las luces. Nos quedamos a oscuras por unos segundos. Luego se encendierons las luces de colores que ahora enfocaban la puerta del cuarto.

Sabìa que se venìa un lapdance, no solo por toda la puesta en escena, sino porque se lo habìa pedido a Laura en la intimidad, que me gustaría que ella me hiciera uno cuando vimos la última de Tarantino (Death Proof) en el dvd y luego de la escena del baile le había pedido "alguna vez quiero uno de esos para mi"

Y ahí estaba, sentado como un rey, esperándola.

Como se dice siempre en estos casos..

cuidado con lo que deseas porque te será concedido.

CAIDA LIBRE (final)

2009-05-31T07:01:00.002-03:00

N pasa la mano por la mesada de mi cocina, tocando el mármol. Le estoy mostrando el nuevo departamento que alquilé.
"Que linda mesada..." mientras dice eso inclina el cuerpo un poco mas adelante y apoya las manos en la mesada como para probar su resistencia, pero en realidad esta haciendo eso para levantar su cola, provocándome con ese jean que le calza perfecto, demostrarme que es real que bajó cuatro kilos y que su cintura de avispa quede al desnudo al salirse el pullover del jean.
Huelo el peligro, se planchó su pelo azabache, se pintó los labios del color que a mi me gusta.
Se da vuelta, sonríe y me dice: "te acordás aquella vez que cogimos en la mesada del departamentito..." y se interrumpe mirándome la boca.
Nos miramos por un instante que pareció un siglo sin decirnos nada.
Nos besamos hasta perder el aliento. Ella se apartó. Me tomó del cinturón. Lo desajustó
sin apartar su mirada de la mía, bajó el cierre de la bragueta y metió la mano ahí.
La mano estaba fría por el contacto con la mesada, pero no me importó.
"Si me prometes no confundirte, podemos repetirlo".
"¿Donde tengo que firmar?"
Y las prendas volaron.

3.- NEGOCIACIÓN

Esto es un ejemplo de la nueva etapa: la de comenzar a negociar.
Si me das esto, te doy lo otro. Si cedo acá vos cedes allá.

Es el intervalo donde uno se da cuenta que tiene muchos cabos sueltos que debe atender. Las neuronas comienzan a vencer a los sentimientos.

Entonces uno negocia. Primero con uno mismo y luego con los demás.

Si tenés presente que la felicidad de los hijos sigue estando en juego....

Eso no se termina con una separación.

Si ya perdiste la pareja, aún podes conservar la familia.

Si entendés eso, vas por buen camino. Aprendiste otra cosa en la vida.

En esta època le dije a N que había que hablar con los chicos y la familia. Que era hora de formalizar la separación, porque si bien no vivíamos juntos nadie tenia idea de que era definitivo.

No quería que N quedara ante nuestros hijos como que ella era la solicitadora de la separación.
Eso podía complicarle el duelo a los chicos y le terminarìan pasando factura a ella al quedar como la mala de la película. Así que ante los demás siempre quedó como que la ruptura fue de los dos.

Sin embargo, hace muy pocos días, a casi un año de mi mudanza, en una cena con sus padres y mis hijos, N confeso que la ruptura la había solicitado ella. Supongo que fue por defenderme de las crìticas de mis ex suegros.

Un amigo que ya tiene doce años de divorciado me aconsejó “ni se te ocurra comenzar a negociar lo económico hasta que se te pase el rencor”. Fue el consejo más sabio de todos los que recibí. Ya me sentía mejor luego de tres meses y era ya hora de sentarse a hablar de números.

Y comenzamos a hablar con N de los temas económicos. Conscientes de que si no nos poníamos de acuerdo los abogados se iban a llevar casi la mitad de nuestros bienes que no eran muchos: una casa grande y un buen auto más unas pocas deudas. No fue difícil ponerse de acuerdo.

Como si se tratara de celebrar el acuerdo logrado, volvimos a tener sexo con N.

Fueron días alegres, pero ninguno de los dos se confundió. Para mi fué una sorpresa acostarme con ella y descubrirme no sintiendo nada, como si se tratara de esa vecina con la que te encamás solo porque esta muy buena. Y supongo que ella sintió lo mismo. El síntoma de que todo marchaba bien era que al terminar, ella se vestía y se iba. Nada de charlas post coito, ni puchito en la cama, ni filosofía post-orgásmica.

No duró mucho, un día ella dejó de visitarme y yo jamás le pregunte nada.

4.- TRISTEZA
La tristeza acompaña el rencor desde el primer día, si.
Pero un día se te cae el techo.
Es como si en la caída libre te das cuenta que solo quedan unos pocos metros para el final.
El consuelo es que estás entrando en el tramo final.
No soy depresivo, no fue una etapa de estar tirado en la cama, ni abandonarme todo el día, ni pensar en el suicidio. Pero si fueron otros tres meses de perder mi alegría, mi sentido del humor, de tener mucha tristeza. Fueron días donde me volví a sentir como en aquellas semanas donde se murió mi padre. Todo era tan parecido, la sensación de pérdida era la misma. Cada día parecía sin sentido e interminable. Comía lo indispensable, perdí peso. Me dejé la barba y caminaba encorvado. Hasta que un día en un shopping, me vi reflejado en un espejo de cuerpo entero y lo que vi me hizo reaccionar. Ese no era yo. Fue como un baldazo de agua helada.

A los que Dios no les otorga la fe, les concede el ego.

5.- ACEPTACIÓN
Un día me sentí distinto, como contaba en mi segundo post.

LLegó de la nada. Sin previo aviso.
Volví a afeitarme. Volví a mi gimnasio habitual a hacer las cuatro sesiones por semana acostumbradas. Recupere peso, volví a caminar erguido. Recuperé la mirada de algunas mujeres en la calle. Volví a sonreír.

Y a los seis meses de separado hice mi primer perfil en un sitio de citas por Internet.

Finalmente la resignación aparece como un paracaídas que se abre justo a tiempo, para evitar hacerte torta contra el suelo por una caída libre de la que apenas nos damos cuenta.

Como el paracaidista, caemos, nos revolcamos, tragamos algo de polvo, pero sobrevivimos

Y comenzamos a pensar en el próximo salto.

Y a sentirnos así.....

CAIDA LIBRE (II parte)

2009-05-27T07:28:00.000-03:00

2.- RENCOR
Creo que el rencor comienza apenas uno se muda. Uno se cierra. Culpa de todo al otro. Se pierde cualquier objetividad. Pensar en el otro te duele pero también te pone agresivo. Tenía actitudes que jamas fueron mías. Era como si un usurpador de cuerpos estuviera en el mío.

Para colmo, N tiene un caràcter muy difìciL. Si alguien conviviò con un bipolar sabe de lo que hablo. Siempre el amor incrementa los lìmites de la tolerancia. Pero el quiebre te hace volver a la normalidad. Si a eso le suman el rencor ya pueden imaginar los resultados.

N me llamaba por teléfono y no la atendía. O le contestaba mal. Al menor desborde de N (algo habitual) estallaba la discusión. "Como cambiaste, sos otro" me decía.

Cuando una relación termina la culpa es siempre de a dos. Somos cómplices en el final, nos guste o no. Por acción o por omisión, uno también es culpable.

Fueron meses muy duros donde las discusiones y las peleas se sucedían.

Hubo alguien que me hizo reaccionar, mi hija.

A sus dieciseis años me dijo algo que apagó el fuego de mi rencor como si me rociara con un extinguidor.

Fue suficiente que me abrazara y llorando me dijera "me estàn destruyendo a mi, por favor, sean amigos".

Después de todo siempre se tratò de ella. Así que a partir de ahí reaccione y cambie mi actitud. A veces podemos ser mas adolescentes que nuestros propios hijos.

Para cuando recibì la llamada mencionada en el post anterior, ya estaba con ese cambio de mentalidad y con la convicción de no volver a mi estado antiguo. Retroceder es para los cangrejos.

La llamada urgente era de Susana.

Susana es la esposa de Gustavo.

Susana y Gustavo son un matrimonio que conocimos un año antes, en una fiesta de quince. Nos hicimos amigos, comenzamos a salir juntos algunos sábados por la noche. La pasábamos muy bien los cuatro. Pero parece que Gustavo y N la pasaban mejor aùn.

Y esa tarde Susana me contó el culebrón, entre sollozos.
Gustavo y N se habían enamorado.
Fueron amantes hasta que N comenzó a presionarlo.
Quería que cada uno rompiera con su pareja para formar ellos una nueva pareja.
Gustavo le dijo que la amaba y que lo harìa pero le pidió que primero diera el paso ella.
Luego de mi mudanza, N empezó a exigir la parte del trato que le tocaba a Gustavo.
Pero Gustavo se arrepintió. No pudo abandonar a Susana.
No solo eso, su cargo de conciencia le hizo confesarle todo a su mujer.
Susana lo perdonò a cambio de abandonar a N.
Y Gustavo lo hizo.

¿Que me provoco esta noticia? Sorpresa e indignación. Ni enojo, ni furia, ni alegría por el fracaso de los dos, nada de eso, solo sorpresa porque cuando tenia mis sospechas sobre la infidelidad jamas me paso por la mente de que el tercero podía ser Gustavo.

Y la indignación tenia que ver con mi autoestima.

Mi autoestima se fue en picada. ¿Como me podía engañar con ese pelado, petiso, y gordito.?
Una cosa es que te engañen con Brad Pitt y otra que lo hagan con Homero Simpson.

Ahora este planteo luce ridìculo, pero lo primero que te destruye una ruptura es la autoestima y
por eso, en ese contexto, me sentì fatal.

Mas tarde, tirado en mi cama y mirando el techo recordè una escena, que a la luz de los nuevos acontecimientos parecía adquirir otro significado.

Una noche N me invito a caminar con ella. Me dio la mano y caminamos por el parque que esta adyacente a la autopista. Estábamos caminando y N me estaba contando sus cosas, cuando de pronto hizo un silencio y tuvo un ataque de angustia. Rompió en llanto, se puso de rodillas y me agarro de las piernas a tal punto que casi me hace caer. LLoraba desconsoladamente y algunas personas que trotaban y caminaban por el parque comenzaron a acercarse. Me agache junto a ella y la abrace y así pudo llorar contra mi pecho. Me empapò la camisa de tanto llorar. Le hice señas a la gente, alguien me pregunto si estaba todo bien, si necesitaba ayuda. Les dije que se quedaran tranquilos , que yo era el marido y todo estaba bajo el control. La gente se disperso y cuando le pregunte a N porque se había puesto así me dijo "porque soy un hija de puta por lo que te estoy haciendo, vos no te mereces esto". En ese momento interprete que lo decía por el hecho de la ruptura. Verla en ese estado me conmoviò, me destrozò, ni me acorde del rencor, y para conformarla le dije lo que sentía "vos no sos culpable de nada, quedate tranquila. En todo caso yo soy tan culpable como vos". Nos pusimos de pie. Se le había corrido el rimel de los ojos y estaba desfigurada. Sequè sus lágrimas con mis besos y luego seguimos caminando.

Ahora creo que cuando me dijo eso fue por el engaño o quizás por las dos cosas.
Aun cuando fuera por eso, mi palabras hubieran sido las mismas.
Hasta el día de hoy no le he contado a N que Susana me contó todo.
Y no se si alguna vez lo haré.

MEME

2009-05-25T12:14:00.024-03:00

He tenido el honor de ser elegido para pasar un meme, gracias Natalia por acordarte!

Ni idea de lo que es un meme.

Mi hijo le decia meme a la mamadera. La ex le decía meme al sexo oral.

Descarto que sea algo de eso.

Pero leyendo algunos bloggers creo que aprendì.

Parece que es un neologismo para referirse a siete extrañezas que uno tiene y luego debe hacerle la posta a otros siete elegidos, sin dejar de mencionar al autor de "semejante" pedido.

Siete extrañezas que tengo...a verrrrrrrrrr.....

1.- En lugar de mate prefiero el café. Solo tomo mate cuando me invitan, en alguna ronda, pero siempre mi mejor opción es un buen café. No abuso de él, nunca mas de tres tazas en invierno. No puedo tener un día sin café. Pero jamas tomo luego de las 17 hs porque despues no duermo.

2. Me gustan ver los deportes pero en zapping. O sea 10 minutos de cada uno. Con el futbol me pasa igual. Salvo los partidos de la selección, por el resto no tengo paciencia para estar dos horas viendo correr la pelotita.

3. Veo mucho cine pero en casa. Amo el cine pero no la gente que va al cine.

4. No escribo por placer. Solo por necesidad, para estar comunicado y para ahorrarme la terapia.

5. No puedo dormir con piyama ni medias, por mas frìo que haga. Siempre con una remera. Si hace frio mas mantas y listo.

6. Me gusta el silencio a la mañana temprano, cuando me despierto. Suelo encender el tv para leer las noticias, ya que le bajo el volumen hasta que no se escucha nada y leo los titulares que aparecen abajo de la pantalla.

7. Soy curioso y eso me lleva a preguntarlo todo. Es dificil que alguien tenga un silencio incomodo conmigo porque es la oportunidad para preguntar algo. Pero soy muy ubicado, no recuerdo que alguien se halla molestado por una pregunta desubicada. Del mismo modo, pueden preguntarme cualquier cosa. No me incomoda ninguna pregunta.

Me gusta romper reglas, convencionalismos y estructuras. Por eso este meme tiene 8"rarezas". La ultima rareza es que no pienso pasarselo a nadie por algo muy simple: todos mis seguidores hace rato que tienen blogs y ya habran echo su meme, asi no molesto a nadie.

Les dejo un video que muestra lo que es un meme

CAIDA LIBRE

2009-05-23T11:07:00.001-03:00

Como alguien que se tira de una torre de 100 pisos y cuando va por el piso 98 piensa "hasta ahora voy bien", el comienzo del duelo se parece mucho a esta sensación. Uno sabe que se viene el desastre pero falta mucho por transitar todavía.

Esa caída libre tiene cinco etapas (obvio que saldrá mas de un post porque quedaría muy largo)

1- NEGACIÓN

Mi negación consistió en suponer que podía reconquistar a N y que de ningún modo todo estaba terminado. Me negaba a aceptar eso de que el amor podía tener una fecha de vencimiento. ¿Como se podía llegar de aquel “sos el hombre de mi vida” a este “sos descartable” veinticinco años después?

No teníamos problemas de convivencia, tampoco económicos, menos de infidelidades. Todo parecía estar en su lugar. Teníamos altibajos como todo el mundo, pero nada hacía sospechar un desenlace así. Tuvimos veinte años de bienestar hasta que....

Tres años antes ella comenzó a deprimirse. Primero le echaba la culpa a la crisis de la edad. Tenía cuadros de angustia que la hacían romper en llanto en los momentos de intimidad. Comenzó a tratarse con una psicóloga. Y un día me dijo "Mi depresión es porque no quiero aceptar que ya no siento mas nada por vos". Y rompió en llanto. "no me preguntes porque, no tengo la respuesta, pero solo se que lo nuestro se terminó".

Teníamos la fiesta de quince de la nena encima y no era el momento para divorciarse. Además tenía la esperanza de que podíamos remontarla, siempre aposté a eso.

Decidimos dejar todo para después de la fiesta.

La fiesta pasó y varios meses mas. Esta nueva etapa del "te quiero pero no te amo" llego a durar tres años. Nuestro hijo mayor partía a estudiar a otra ciudad y nos quedaba la nena. En ese tiempo ella terminaría la secundaria. Era un esfuerzo mas. Tres años mas por mi hija no era nada. Y además podía seguir remando.

Volví a regalarle flores, a dejarle los poemas escritos en un pedazo de papel escondidos entre sus ropas, a llenarle el MSN con versos de mas poemas y los piropos mas originales (Internet ayuda mucho en eso), a salir por las noches de ese último verano a caminar juntos tomados de la mano bajo la luna. Pero nada de eso sirvió. Pero los tres años pasaron como un suspiro, hasta que
una noche ella me dijo “Basta Carlos. Es inútil que lo sigas intentando. Cuando a una no le nace, es en vano. ¿No te das cuenta que no es por vos? Es por mi”

Ante ese cachetazo de realidad, no me quedaba otra que hacer mis valijas.

Pero tres meses antes de que N me mostrara el último cartel de stop comenzò a dar señales de estar interesada en otro.

Bajó de peso, comenzó a hacer pilates, se compro ropa interior nueva. Escuchaba temas románticos bailando sola. Compraba mas zapatos de lo habitual. Las salidas con amigas se incrementaron exponencialmente. Y cuando la llamaban al celular se encerraba en la habitación con la excusa de que era por trabajo. Se ponía como loca si alguien le tocaba el celular (tenia discusiones con la nena por este tema).

Una noche (antes de mi partida) le pregunté si tenía otro, si era por eso. Me lo negó rotundamente.

Cuatro meses después de mi mudanza me llaman al celular.

Alguien quería hablar urgente conmigo.

Había llegado el día de conocer la la verdad.

MIMARTE

2009-05-16T12:42:00.000-03:00

En el frío de esta noche, siento mi somier vacío que tarda mucho en entibiarse.

No es mi primer invierno de separado. Es el segundo, pero claro, en el anterior tenía una cama simple y se calentaba mas rápido.

Es en momentos como estos, en los que uno extraña otro cuerpo, otros pies, otras manos. Otro olor, otros cabellos. Yo extraño también eso, si. Pero lo que mas echo de menos es el acto de mimar.

Lo hice durante tanto tiempo que mas de una vez estiro el brazo y la mano buscando el cuerpo de ella. Mi mano recorre la sábana fría como si fuera una esperanza el poder resucitar lo perdido.

Extraño ese pequeño cuerpo que envolvía con el mío y que parecía encajar como un engranaje perfecto. Ella en posición casi fetal y yo protegiéndola del frío, de la oscuridad, del monstruo de la soledad.

Mimar a un niño o a un animal es simple, es solo cuestión de dejar fluir la ternura.

Pero mimar a tu pareja es distinto, creo que es casi un arte.

Porque además de ternura es encontrar la fibra íntima que la hace vibrar sin tensionarla, como la cuerda de un instrumento que esta lista para ser afinada. Es saber interpretar su piel, escuchar el sonido de su corazón latiendo junto a tu pecho, espiar el ritmo de las ventanitas de su nariz, observar el movimiento de sus pestañas cerradas, jugar a adivinar su pensamiento, entre otras cosas.

No es que yo sea un experto dominando esto, pero al menos lo intento.

Un mimo es protección, es energía y es gratitud, porque siempre vuelve.

Mimé mucho a mis dos hijos y a mi mujer. También a mi perro y a mi gato.

Mi gato se gastó sus siete vidas y un veneno se lo llevó, pero antes me hizo saber por su ronroneo que sonaba como un motor, que mis caricias se disfrutaban tanto o mas que aquella gata que olvidó en algún callejón.

Mi pastor alemán es un feroz guardián de su casa, un simulador de asesino serial. Pero cuando me ve llegar baja sus orejas y se tira en el suelo con la panza para arriba esperando sus caricias diarias.

Mis hijos crecieron entre sobrados abrazos y saturantes caricias (mas de una vez nos ligamos un foooo! de parte de ellos) pero hoy, ya casi adultos veo que aprendieron a mimar y abrazar sin vergüenzas, son afectuosos espontáneos.

Y ella...

Setiembre de 2008 (a tres meses de la separación)

Una noche tan fría como esta suena mi teléfono. Decido no atender pero suena insistentemente.

Estiro el brazo y tanteo en la oscuridad buscando el aparato. Las lucecitas rojas marcan las 12:24 AM.
"¿Si?" digo. Escucho una respiración.

"hola..."

Es ella N, la Negra, mi ex.

Escucho su agitación

"extraño tus mimos" la escucho quebrarse.

Pienso en algo para conformarla pero me pregunta:

"¿voy?"

Dejo correr un largo silencio que aprovecho para pensar. Y le contesto:

"Vení".

Esa noche fue triste comprobar que habíamos recuperado el deseo, pero que el sexo no era suficiente para un renacimiento.

Pero al menos volvimos a dormir otra vez como antes, ella casi en posición casi fetal y yo rodeándola con mis brazos, sintiendo su piel junto a la mía.

Y esa noche me di cuenta, que mimar también sirve para disolver la piedra del rencor.

Les dejo una hermosa canción en vídeo subtitulado de U2, donde la letra tiene que ver con esa etapa de la ruptura donde el rencor te indica que el duelo no ha terminado.

Para mi suerte, ya no me identifico con ella. Pero sigue siendo una linda canción.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL ROCE

2009-05-09T09:00:00.000-03:00

Quiero volver a caminar a 10 cm. del suelo. No, no es que levite. Es una sensaciòn o si se quiere, un sueño que parece realidad. Asi me siento cuando me enamoro. Si Laura quisiera podrìa remontar vuelo con ella. Pero no me deja. Asi que aqui estoy. Una vez mas, sentado en la mesa de un bar esperando por otra alternativa con formas de mujer.

Seis de la tarde, estoy esperando a L, mi ultima candidata surgida de las citas por Internet. No quiso ir a cenar, prefirió que nos encontráramos una tarde de día de semana en algún bar. Teniendo a Laura como amiga de roce lo que equivale a decir: sexualmente satisfecho, la búsqueda de un nuevo amor es ahora más distendida. No estoy sentado ahí, esperando por una necesidad. Solo el deseo de recuperar la magia que alguna vez conocí. Y presiento que L tiene la capacidad de devolvérmela.

Pero como no juego a dos puntas sé que si L es “ella” tendré que terminar con Laura. Y terminar con Laura implica mudarme. Pequeños precios que estoy dispuesto a pagar sin dudarlo si me vuelvo a enamorar.

La veo entrar. Abre la puerta del bar y varios se dan vuelta para mirarla. Es mas linda que en las fotos. Y esta más delgada. Mi corazón comienza a latir mas aprisa. Me encuentra con la mirada y me sonríe. Hago lo mismo. Me pongo de pie para recibirla. Beso en la mejilla. Me encanta su perfume, espero que le guste el mío. Se sienta, le acerco la silla. Al hacerlo veo su pelo largo tan rubio y tan brillante que parece resplandecer. Al acercarle la silla puedo notar mientras toma asiento su cintura pequeña me confirma que cuando me dijo que hace pilates, no me mintiò.

Como estamos en el sector de fumadores ella puede sacar su cigarrillo. Yo no fumo pero tengo un encendedor para casos como estos. Así que lo saco del bolsillo y se lo enciendo. Miro sus labios delgados y tentadores. Todo en ella parece gustarme. Ahora solo me falta descubrir si es igual en persona a como lo es en el msn. Presto atención a sus gestos. Esta nerviosa, buena señal. Me mira a los ojos, a la boca. No se distrae. Cuando le digo algún piropo se ruboriza. El color de sus ojos es de un verde esmeralda que me hipnotiza.

La charla surge espontáneamente. Hay risas, sonrisas. Todas señales de que ella esta sintiéndose igual que yo. No hay un solo silencio incomodo. No se inquieta ante mis preguntas. Ya no tiene gestos nerviosos.
Hablamos de las historias de cada uno, de los hijos, de cómo terminaron nuestras historias conyugales, del amor y de su fragilidad en los tiempos del roce, de la falta de compromiso, del miedo a salir lastimados. Mientras hablamos y reímos la química entre nosotros fluye de tal modo que hasta puedo escuchar violines.

Y así vuelan un par de horas, tan pronto que veo el desencanto de ella cuando me dice “uy acordate que tengo este compromiso”. Si ella ya me lo había advertido. Tenia un casamiento esa noche y ya eran las 20 hs, tenia que ir a producirse. Nos vamos. La acerco con mi auto hasta su casa. Viajamos juntos otros veinte minutos. Conducir en mi ciudad es como hacerlo en Bangkok, ciclistas que se cruzan, semáforos mal sincronizados, peatones que cruzan a mitad de la calle, ineptos al volante que van a 20 km. por hora, todo eso hace que tenga que permanecer concentrado en la conducción y apenas atisbarla a ella por el rabillo del ojo cuando me habla. Llegamos. Ella va a desabrochar el cinturón de seguridad y yo quiero ayudarla, de modo que nuestras manos se encuentran. Siento que se le eriza la piel. Le robo un beso pero ella se aparta un poco. Me mira unos segundos y después me da otro beso seco en los labios.

El “te llamo” que yo le digo es casi simultáneo a su “llamame”. Que bueno que ninguno de los dos dijo “nos llamamos” porque ya todos sabemos lo que eso significa.

Esa noche duermo ilusionado y hasta sueño con ella. Nada erótico no, una simple caminata por una playa con los pies descalzos en la arena y tomados de la mano bajo una noche poblada de estrellas. Un clisé si se quiere, pero los sueños también suelen ser como una propaganda de Gancia.

Al otro día la llamo a su celular y no atiende. Le mando mensajes que no contesta.
Un día mas tarde recibo un mensaje de texto que dice “estoy en Rosario. Tuve que tomarme el primer vuelo porque mama esta muy mal.” Le contesto que lo lamento y que me dé, si es posible un numero de un fijo para llamarla y la hora”

La llamo a la hora prefijada. Obviamente esta muy mal y trato de consolarla. Un cáncer fulminante esta terminando con doña Clara, viuda de 70 años, y solo resta esperar unos pocos días para el final.

A los dos días recibo el mensaje de que su madre falleció.

La llamo y no contesta, no responde mis mensajes. Pasan dos semanas y por fin recibo un mensaje suyo que me dice “todavía estoy en Rosario con mis hermanas”.

Y luego otro que dice “discúlpame, se que estabamos por comenzar algo pero ahora ya no puedo, necesito elaborar esto sola, es muy difícil para mi”

Le contesto que la entiendo y que la acompaño en tal difícil momento. Sabia lo que se venia así que no me sorprende.

A seguir participando.

PURIFICACION

2009-05-02T10:05:00.001-03:00

Mañana de un sábado. Salgo de mi departamento. Como siempre, siento el trote que retumba en el cemento. Parece un caballo que galopa, pero no, es un perro. O un caballo disfrazado de perro. Se para en dos patas y mide 1, 80. La lengua le cuelga a un costado y parece medirle un metro. Tiene por costumbre ladrarte enojado a forma de saludo, un ladrido que puede despeinarte. Es Kurt, el perro de Laura. Le grito NO! Bien enojado y con eso el ya sabe que tiene prohibido saludarme parándose en dos patas para apoyar su cuerpo en mi pecho. Kurt frena. Sabe que tiene un premio. Saco una galletita salada del bolsillo y se la doy. Se la tiro lejos para que vaya a buscarla. De este modo el monstruo se aleja y puedo cerrar la puerta de rejas que separa al patio del garaje.El perro queda atrapado del otro lado y yo puedo sacar el auto sin que el perro se escape a la calle. El perro me ladra enojado. Sabe que le hago trampa pero igual me quiere.Cada mañana que tengo que salir, tengo este “juego” con el perro.
Después de varias semanas siendo vecino de Laura, el olor a hierbas quemadas e incienso ha dejado de sorprenderme. Pero lo que vi. por la ventana del dormitorio me hizo retroceder sobre mis pasos para volver a mirar. Un humo blanco, denso, se asoma en el mosquitero. Para ver mejor acerco mi rostro al mosquitero, de modo tal que me permita atisbar en el interior. Si, es un humo blanco que parece venir del piso, pero ya llenò toda la habitaciòn. Voy hasta la ventana del living y veo que el humo se ha expandido a ese sector. Doy la vuelta hasta otro costado de la casa, donde esta el dormitorio de su hija. Golpeó el vidrio y la alarma comienza a sonar. No hay nadie en la casa. Agarro mi celular y busco en mi agenda: bomberos.Si, tengo agendado en mi celular la policía y los bomberos., ahh y tambien el del cerrajero.Pido urgente una unidad. Me dicen que tengo que esperar, que la unidad esta atendiendo un incendio en otro lado. Hay una demora de dos horas. Pero…y ¿la segunda unidad? Pregunto ingenuamente. “¡La segunda unidad no tiene nafta señor, si la gente colaborara!!!....vio?".Corto.
Busco en la agenda el celular de Laura. Pienso en romper un vidrio y entrar.Por ahí lo apago con unos baldes de agua. Veo humo blanco pero no hay llamas. No veo las llamas. Seguro esta comenzando y como viene del suelo y es blanco seguramente proviene de un corto circuito: alguna zapatilla eléctrica o algo por el estilo.Voy a romper el vidrio con un ladrillo del patio. Entonces recuerdo que el oxigeno expande el fuego. Si rompo la ventana la hago peor. Tiro el ladrillo al césped del patio. El perro ladra y la alarma sigue sonando. Estoy agitado, siento el corazòn en la garganta. Empiezo a sudar. Ahora el perro esta histérico, empuja la reja con su cabezota. Por momentos parece que la reja va a ceder. Laura atiende su celular.
"Negra decime donde tenés escondida la llave de tu casa. No te asustes pero me parece que tenés un incendio".
Los ladridos parecen meterse adentro del celular. Me cuesta escucharla."No mi amor, me olvide de avisarte. No es un incendio. Es una purificación".
"¿Como? ¿Que me decís? ¡Tenés todo lleno de humo, negra!"
"Si, es normal, es porque estoy quemando unas hierbas en el piso del dormitorio"."Es para purificar la casa. Asomate a la ventana y vas a ver los ladrillos en el suelo y los carbones".
Hago eso y lo veo. Estiro el cuello para elevarme unos centímetros y puedo ver lo que Laura dice. Ahí están los tres ladrillos en el piso de cerámicos, el humo sale de ahí. Me quedo mas tranquilo pero sigo preocupado.
"De todos modos yo estoy de compras aca a la vuelta. En cinco estoy ahí".
La alarma deja de sonar. Llega Laura. Sonríe y me dice: “Estas pálido. No pasa nada. Vení, pasá". Abre la puerta, desconecta la alarma. El olor a hierbas quemadas es insoportable. Toda la casa esta repleta de humo. Además hay inciensos encendidos."¿Laura tenés tu seguro de incendios al día?"
Se ríe. "No…hago esto 2 o 3 veces por año. Es para purificar la casa"."
¿Purificarla de…..olores? Le pregunto “porque este olor es peor” pero no le digo esto.
“No… purificarla de presencias”
Debo haberme puesto más pálido.
“Es una creencia nuestra. No te asustes. Cuando compras una casa usada por otros, con 20 años de historia, es conveniente hacer esto”.
"No me asusto pero no podes dejar la casa sola si tenés esto encendido".
"No…solo me fui diez minutos y además mira…ves…Los ladrillos paraditos en los laterales, no dejan que se escape nada por el costado y no hay llamitas, solo brasas, además todo se cierra, no hay brisas de aire que hagan volar algo".
"¿Y este humo como lo sacas?"
"Abro todo, ventilo bien y se va todo". "¿No es increible que despues no queda nada?"
"¡Pero...¿ y el olor en la ropa..en las cortinas?"
"Pero..¿no te gusta el olor?…¿no sentís las hierbas?"
"Ehh...si...si...tenés razón". No tengo buen olfato, quizas ella tiene razón.
Despues de varias horas vuelvo a la casa. Laura tenía razón, del humo no quedo rastro alguno y la casa quedó con un aroma agradable.
"Tenìas razòn" le digo a Lau.
"¡viste! ¿No queres que te purifique tu depto amor?"
Just shoot me (pienso).
"No...te agradezco, pero yo como no fumo tengo como un rechazo a todo lo que sea humo..viste..´¿no te enojas?"
"Para nada". Me dice.
Esa noche mientras dormìa me despertò el crujir de las maderas del techo. Es un gato pensè.
Y despues me di cuenta que Kurt no estaba ladrando. Siguieron mas crujidos. Una corriente de aire hizo mover la cortina de la ventana. Me levante y fui a cerrarla.
Quizas, despues de todo, no me venga mal una purificaciòn. Pienso.
Y esa noche me costò dormirme.

TRAE TU BOLSA (Opinión)

2009-04-27T22:50:00.000-03:00

Ayer en el cable vi una publicidad de Jumbo y otros dos supermercados que me dejó calentito.
Lamentablemente no he podido subir el video porque da error en distintos formatos, pero la estan pasando por tv y cable, la del leoncito que se muere por una bolsita de nylon.
Las cadenas de supermercados nunca se hacen cargo de nada. No es ningún descubrimiento el que hago, pero dejenme hacer catarsis.
Si te roban tu auto en la playa de estacionamiento, no se hacen cargo. Por el aumento cotidiano de precios, no se hacen cargo. Por la explotaciòn que hacen de sus empleados tampoco se hacen cargo. De los pequeños negocios que quebraron por competencia desleal no se hacen cargo.
Y ahora lo que faltaba. De la bolsitas de nylon tampoco se hacen cargo.
Esta publicidad, bellamente ilustrada y musicalizada tiene el mensaje mas pedorro que una cadena de supermercados ha hecho hasta ahora. TRAE TU BOLSA, dice al terminar.
En realidad es un mensaje subliminal de "ni en pedo te vamos a dar bolsas biodegradables ni mucho menos bolsas de papel, asi que si no queres que contaminemos..."
Bolsitas de papel no te puedo dar porque son caras, viste. La ley que me obliga a dártela me la paso por el traste, total vos como un gil ya la pagaste en el precio pero ni te avivaste. También me quedo con el beneficio impositivo de las donaciones que vos caritativamente das donando tus vueltos. Es decir, con este beneficio ya pagué el costo de las bolsas de papel.
Pero de eso no hablemos, pongamos cara de Lugo reconociendo hijos. Y como las bolsas de nylon dañan el ambiente en lugar de hacerlas biodegradables o darte bolsas de papel como te dan en los paises desarrollados, no..mejor.....

Saca patente de boludo y trae tu bolsa.

REVELACIONES

2009-04-21T13:05:00.000-03:00

Estamos en mi cama.
Transpirados, exhaustos. Mi corazón parece querer salirse de su lugar habitual.
La habitación esta en penumbras, apenas iluminada por las velas aromáticas (las compre de apuro en esas tienditas de "todo por dos pesos" pero tienen buen olor).
Sobre las paredes de color azul se proyectan las sombras de los muebles y nuestros cuerpos.
"Ahora quiero saber...." le digo.
"¿que cosa?" levanta la cabeza que tenía en mi pecho para prestarme toda la atención.
"¿como es eso de que no me puedo enamorar?"
Yo se mi respuesta a esa pregunta. No me puedo enamorar, de mi parte si mi pareja no puede serme fiel. Pero quiero conocer la respuesta de ella.
"Hay una mujer....muy especial para mi"
Se ve que involuntariamente arqueo la ceja porque me dice "no seas tonto, no en el sentido sexual, ademas es una anciana. Especial porque conoce mi pasado y puede saber cosas de mi futuro"
"¿Te tira las cartas?"
"No". Se ríe. "No creo en eso". Esta es una personita especial, que tiene un don.
Ella estudia mis gestos. Si me equivoco de gesto, se que soy historia.
"¿una mentalista?" pregunto
"No se como llamarlo. Es una persona que te lee el aura".
"Yo pensé que el aura se escuchaba...por eso de...¡a la voz de aura!"
Se ríe y me muerde en el pectoral, para castigarme.
"No te rías de mis cosas!" ahora me reta.
"No, me lo tomo en serio". Digo como para arreglarla y sigo "cuando estaba en la facu leí un libro de un monje tibetano que se mandaba viajes estelares y leía auras. El peladito explicaba que en el aura nuestros pensamientos y vivencias se quedan pegados como hojas de un libro y las portamos en forma permanente" Por su mirada veo que estoy ganando puntos, asi que sigo.
"El decía que cuando mas introvertida es una persona mas difícil es leerlo. Por el contrario, si sos abierta te dejas leer todo. Por eso no existen las personas que se comunican con los muertos. Esos son chantas que leen el aura y le hacen creer a la gente que habla con los difuntos para sacarles guita. Esta bien, los mentalistas también cobran pero si le das el efecto "hable con tu muerto" deja mucho mas dinero por el impacto emocional"
"No sabia eso!" me dice.
"Mi amiga no cobra. Pero solo atiende a budistas" me dice.
"le lleve una foto tuya y el de otro candidato que tenía antes que vos"
"Una foto mía? de donde? yo no te di ninguna"
"Te la saque con el celular, ni te diste cuenta"
"Me la sacaste meando?" pregunto en joda.
"Siii y se rió con tu tamaño" Todavía me gasta, pienso.
"A partir de ahora meare sentado. Pero bueno...y???????"
"Le mostré las dos fotos. Galan 1 y Galan 2. Confieso que Galan 1 o sea el otro me tenia mal, estaba media muerta con el. Vos también pero el había llegado primero. "
"Y??????????"
"Me dijo que Galan 1 era un mentiroso patológico, que me quería de verdad pero era un estafador emocional".
"Y de Galan 2 que te dijo"
"Ufff que eras hombre de familia, fiel como un perrito y que no mentías...mmm y algunas cosas mas que no te las voy a decir"
"Que grande la viejita! Le tengo que regalar una bola de cristal nueva al menos!"
"No bolis, no usa eso"
"Y yo que pensaba que estabas conmigo por mi irresistible encanto" hago pucheros.
Me quedo pensando y le pregunto "pero que tiene que ver todo eso con no poder enamorarse...como venimos a parar acá?"
"A que vos no estas preparado para una chica como yo."
"ah no?"
"No. Yo quiero estar con vos pero como amiga. Te vengo a ver. Cogemos. Nos sacamos las ganas y cada uno atiende su juego".
"Laura si yo me enamoro de otra, no te puedo volver a tocar, sabelo. No juego a dos puntas":
"Si, ella me dijo eso, por eso no podemos enamorarnos".
"Yo me acostumbre al sexo por diversión y no quiero lastimarte". "Esta historia nuestra se termina cuando alguno de los dos se enamore de otro. Ese vas a ser vos, te apuesto lo que quieras"
"¿Y no podes renunciar a eso por amor?"
"Si puedo. Pero no quiero".
Siento una terrible decepción cuando me dice esto. Intento no ser transparente pero ella se da cuenta. Me agarra el mentón para que la mire a los ojos.
"Vos sabes muy bien como lo se yo que el amor tiene fecha de vencimiento"
"Laura ya nos gastamos mas de media vida. Te puede alcanzar antes la parca, se te puede vencer antes el permiso para vivir que terminarse primero el amor. No entiendo porque no arriesgarse".
"Necesitamos dejar que todo fluya"
La miro de tal manera que me dice
"No te pongas jeton!. Un tiempo para ver si fluye naturalmente. Si se tiene que dar, se va a dar, esta escrito en las estrellas. Mientras tanto somos amigos, cogemos, nos divertimos y si alguno se enamora de otro todos en paz".
Nos quedamos mirando el techo. Ella sopla las velas para apagar la luz.
"Mejor nos dormimos". Me dice
Antes de dormirme tengo una "revelación":
No voy a enamorarme de esta mujer.

NOS HICIMOS SWINGERS

2009-04-18T16:10:00.000-03:00

Laura abrió la puerta y me recibió con una espléndida sonrisa. Veo que ha recurrido a un verdadero arsenal de cosmética bélica para su producción. No me agradan las mujeres muy maquilladas, Laura parecía una Geisha. Eso me recuerda una cita que tuve una vez con una mujer que salimos a cenar y se presento con la cara lavada, ni lápiz de labios tenia. Llegò a mi mente esa canción de Serrat que dice "a esa pared no le vendría mal una mano de pintura". Los extremos son malos. Recuerdo que cuando conocí a Laura en el super solo tenia un brillo en los labios y como vecino la he visto con la cara lavada y de las dos formas me resulta mas atractiva que ahora. Dejando este gatoflorismo de lado, estaba vestida muy sencilla con un jean y una remera. Y tiene una sensualidad increible.
Nos dimos un beso en las mejillas, le di el vino que había comprado. Lo de rigor: elogiarle la casa, su sentido de la decoración, Que lindo ese cuadro, etc. El olor a incienso es terrible. Hay otro olor que no logro reconocer, pero es como alguna hojita o yuyo quemado. Laura prende un cigarrillo. Me ofrece uno, le comento que deje de fumar hace 20 años. No, no me molesta que fume.
Le pregunto si es descendiente de orientales. Parece una filipina, pero de las lindas. No como la esposa de Vilas, nah! Me dice que todos sus parientes son chilenos. Nada que ver.
La ayudo a poner la mesa. Un par de manteles individuales sobre una mesa de vidrio impecablemente limpia. Le pido permiso para ir al baño a lavarme las manos. Ella me da las indicaciones de cómo llegar. Al pasar por el pasillo la puerta de su dormitorio esta abierta y puedo comprobar que efectivamente era una pc lo que daba luz a su cuarto la otra noche. También hay una webcam, y un tv.
Cuando estamos sentados frente a frente para cenar, brindamos por nuestra "vecindad" y comenzamos a comer. Ella me cuenta la historia de cómo compraron la casa cuando todavía estaba casada. Cuando termina le pregunto por su historia. "Lo típico. Me case joven, estudie en la facultad pero deje la carrera al quedar embarazada. Tuve dos hijos hermosos. Estuve casada por 20 años y un día nos dimos cuenta que nos queríamos pero ya no había amor. Yo enfrente la situación, a el le costo entenderlo, pero finalmente lo entendió". De eso fue hace 5 años. Desde entonces comenzó a alquilar el departamento del fondo. Antes vivía su hijo ahí, pero el se fue a estudiar y con el alquiler le paga la carrera.
"Siempre trato de alquilarle a un hombre. Por el tema de la seguridad. Tengo alarma, tengo perro y tengo inquilino". Cuando dijo "hombre" fue como que puso énfasis en esa palabra. Me dice que todavía no le han robado en siete años que vive ahí. Que debe ser porque no sale casi nunca, pero se siente muy conectada con la gente por Internet. Le digo que no pude evitar ver la computadora en su dormitorio y que tenia webcam.
"Hace dos años que tengo Internet. La webcam me acerca mas a la gente, te hace mas real la comunicación porque estas viendo los gestos de la otra persona, las risas, las sonrisas, o si esta con cara de traste. Sin embargo, la cam distorsiona bastante. He viajado a Buenos Aires para conocer gente con la que había chateado y me di cuenta que la cam es como la cámara de tv. Distorsiona las proporciones. La gente parece mas alta y mas delgada de lo que es, disimula la edad, es como la cámara que enfoca a Susana Gimenez." me dice.
Me pregunta si tengo webcam, le digo que no, pero que igual obtengo citas por el msn. Que pienso comprarme una mas adelante, cuando salga de algunos gastos. Le ofrezco compartir la banda ancha. Le explico que yo compro el sistema inalámbrico, lo instalo y le pago la mitad. Se le ilumina el rostro. La dejo contenta porque me dice que en su situación cada peso cuenta. Esta muy ajustada, su marido no le pasa dinero. Ella se quedo con la casa claro. Y con el alquiler pienso yo, pero no se lo digo.
El vino se termina. Y abro la segunda botella. Ella enciende unas velas que están en el mueble del comedor. La pregunta de rigor entre dos separados: Y Uds. porque se separaron? Me pregunta.
"Una historia muy parecida a la de Uds. No teníamos problemas de convivencia. Eramos distintos pero nos complementábamos. Cada uno tenia su espacio propio. No había celos. Cuando sos joven las diferencias te completan y te ayudan a crecer. Pero después de los 30 parecen jugarte en contra. Las salidas juntos comenzaron a aburrirnos. Si salíamos sin los chicos no sabíamos de que hablar. Y un dia paso lo peor. Dejamos de desearnos. Siempre la química nos salvo de cualquier diferencia, la cama era nuestra tabla de flotar. Pero un día se termino. En ella primero, y en consecuencia en mi después.
Y otro día nos despertamos sintiéndonos como hermanos. Y entonces que haces? Tenes 45 años, te queda media vida por delante, y te das cuenta que tenes deseos de sexo con otra gente pero no con tu pareja. Y lo peor es que te seguis queriendo. Pero ya no es amor. Si el deseo se desvanece el amor se transformò en otra cosa y ni te diste cuenta. Que haces entonces? Sos infiel? tenes independencia sexual consentida? Te haces swinger? Entonces te separas.
Laura se sonríe y me mira muy fijamente cuando me dice
"nosotros intentamos eso. Nos hicimos swingers. Lo fuimos por cinco años. Fue muy divertido. Ahí aprendí a tener sexo sin involucrarme emocionalmente. Como hacen los hombres. Pero eso tampoco sirvió. Conocimos gente muy linda, muy sincera, muy desprejuiciada.
"Y como soportabas que otra tocara a tu marido?"
"porque en el fondo estabamos como tu ex y vos, el deseo se apaga y los celos también. Y la rutina es como una aplanadora que deja a los celos como una linea muy delgada"
"Fijate que eso nosotros lo descartamos porque eramos posesivos, pese a todo" le digo.
Le pregunte por su primera experiencia swinger. Me contó que fue un trío con otro hombre y su marido. Que al principio tenia mucho pudor pero que en el segundo encuentro ya se sintió liberada. Y me contó anécdotas muy divertidas. Y nos reímos. En este punto de la charla ya hacia rato que habíamos dejado la mesa del comedor y estabamos sentados en el living tomando el vino. Y yo estaba con tanta historia swinger como la canción de la Bersuit pero lo que tenia al palo no era la argentinidad.
"No hay nada mas excitante que coger con un completo extraño" me dijo y al decirlo se me acerco de una manera que no dejaba margen para el error, tenia que besarla. Y la bese. Y manotazo va, manotazo viene ya tenia ganas de hacérselo en el sillón.
"No, puede venir la nena, vamos a tu departamento"
"ahh!" me dice. "pero no se te vaya ocurrir enamorarte eh"
"Quedate tranquila. Hace de cuenta que soy un swinger " le digo
Y nos fuimos.

STRIPTEASE

2009-04-15T08:59:00.000-03:00

Me despertó ese primer sábado en mi nuevo depto, un ruido muy agudo como de una campanita lejana. Una vez, dos, tres veces. Me llamó la atención mientras daba vueltas remoloneando en mi somier porque una de las ventajas de mi nuevo domicilio es el silencio. Ubicado en el fondo del patio de Laura, no comparto paredes con nadie y queda en una calle poco transitada. De modo que los únicos ruidos que pueden llegar a perturbar son los ladridos de los perros del barrio.El domingo la volví a escuchar. Mire el reloj y eran las ocho de la mañana. Esta vez ya estaba despierto cuando la escuche. No es que el ruido me molestara pero despertaba mi curiosidad. Así que le pregunte a Laura.
- ¡Ay! ¡No me digas que te desperté!
- ¿Ah es tuya la campanita?
- Si, disculpame si te molesto pero es que...
La interrumpo para que no le queden dudas de que no es molestia.
- No..no es molestia, no te preocupes pero..disculpame, me despierta curiosidad, porque tocas la campanita???
- Lo que pasa es que soy budista y la campanita forma parte de la práctica.
- Ahhhh ahora caigo...y no se lo digo pero también ahora me doy cuenta porque siempre hay ese olor a incienso casi permanente que sale de la ventana de su dormitorio.Me explica que ella practica la corriente japonesa (Soka Gakkai) de la religión.
- Lo que pasa es que en la semana no me escuchas porque practico cuando vos y mi hija ya se fueron. Me aclara.
Le comenté que yo había leído un par de libros de Daisaku Ikeda, que estaba de acuerdo con la filosofía budista pero no con la práctica religiosa.Esto dio pie para que me invitara a cenar en su casa el sábado a la noche "para hablar del tema".Acepté con la esperanza de que no fuera una densa religiosa y pudiéramos saltar rápidamente a otros temas.
Pero el jueves ocurrió algo que exacerbó mis ratones y cambio totalmente mis expectativas por la cita.Resulta que para ir hasta el garaje donde guardo mi auto tengo que pasar por la ventana del dormitorio de Laura. Ella suele dejar las persianas cerradas, pero igual cuando están abiertas, como tiene un mosquitero es imposible ver el interior si no hay una luz encendida dentro del dormitorio.
Una noche salgo rumbo al auto y veo que la persiana esta casi cerrada, pero un poquito entre abierta. Pasé y por una fracción de segundo alcance a ver que había luz y bueno, fue instintivo mirar hacia adentro, un reflejo de hombre digamos (como para justificarme). Y pude apreciar que Laura estaba en ropa interior parada frente a....un espejo?..no, la luz venia de enfrente de ella y era de un tono azulado...como de un televisor. Pero ella estaba de espaldas con una tanga y se daba vueltas. El tema es que tiene una cola espectacular...pero para que se lo miraba en el tv?. Ella no podía verme porque el garaje estaba a oscuras, era imposible que me viera, pero parado junto al auto como una estatua podía ver todo tranquilamente. Ahora inclinada hacia adelante, apoyando las palmas de las manos en sus rodillas se ponía en pose como en perrito, pero estando parada lo que daba una perspectiva de visión a sus nalgas digno de un streptease.
Fueron treinta segundos de gloria, no más, pero suficientes para desbocar todos mis ratones mentales.Me fui con el auto con esa imagen durante todo el viaje. Había algo que no me cerraba. Y me di cuenta de lo que estaba haciendo Laura. Esa sonrisa pícara cuando se dio vuelta mirando que? ese tv era un monitor de una pc. No podía ser otra cosa.Y si le estaba mostrando el culo a la pc es porque tiene una webcam. La forma de pararse sacando la cola hacia atrás estaba dedicado a alguien. La sonrisa también. Un suertudo que podía verla por cam, seguro!! Novio? amante? amigovio? admirador
También me desalentó un poco, porque si ya tenía novio, la cena no seria algo así como para captar un nuevo adepto religioso? O quizás era de las que jugaba a tener más de uno. Además haber descubierto eso descartaba a Laura como candidata a tener con ella algo serio. Dije algo serio, no que no fuera candidata a algo, tampoco dramaticemos.
Pero no dejo de preguntarme que es lo que lleva a algunas mujeres a mostrarse, insinuarse y hasta desnudarse frente a una webcam. Me refiero a hacerlo con un extraño, como juego con la pareja para romper la rutina, es un juego más y me parece muy sensual, pero con un extraño?
Como soy preguntón, estaba dispuesto a preguntárselo a Laura. No puedo quedarme con este tipo de intrigas.
Así con todas las expectativas y las dudas, a las 22 hs de ese sábado toque el timbre en la puerta de su casa.

EN EL SUPER

2009-04-10T10:07:00.000-03:00

Uno de mis nuevos hábitos como separado es hacer las compras los domingos a la hora de la siesta. Confieso que es un momento donde mas extraño a mi ex. Porque yo era el típico casado que se dedicaba a empujar el carrito, mirar en las góndolas las cosas que nunca comprábamos, espiar mujeres bellas, poner en el carrito boludeces que al llegar a la caja ella se encargaba de descartar, pasear por las herramientas, o por el sector del automovil, o sea: hacer de copiloto siempre.

Ahora pase de ser un acompañante a ser un protagonista. Al principio como todo novato iba con el carrito de acá para allá, sin lista, todo de memoria y claro, tardaba una hora y siempre me olvidaba la mitad de las cosas. Solo fueron un par de veces así, lo juro. Para la tercera compra me hice un listado en el excel de mis compras semanales. Y como siempre compro en el mismo lugar (salvo la carne y pollo que para eso voy a otro super) ordene ese listado por como están organizados los sectores en el super. De este modo hago un circuito con entrada y salida, evitando diez vueltas al pedo. Todo bárbaro. Marche muy orgulloso con el carrito y mi listita, fui pasando por las góndolas y llenando el carrito. Hasta que llegue al sector de limpieza. Ahi me sentí perdido frente a tantos detergentes, jabones, limpiadores.

Conque limpio el piso? por ejemplo. Ella seguramente sin que yo lo percibiera debió haber notado mi cara de desconcierto. Cuando opte después de muchas dudas por un envase de un limpiador de pisos ella me hablo.

_ Yo te recomendaría solo lavandina, eso que te llevas es pura propaganda.

_ Si? Gracias, no tengo mucha experiencia en esto.

Ella sonrío y se le ilumino el rostro. Una mujer hermosa, cabellos negros, ojos marrones grandes y razgados estilo oriental que le daban un toque exótico, un cuerpo que parece de adolescente.

Hablamos un rato y después le pedí consejo sobre un cepillo y una palita. Y nada mas. La cosa quedo ahí porque esto ocurria cuando yo recién estaba separado en junio del 2008 y aunque fuera Salma Hayeck mi cabeza estaba en otra cosa, no en seducir ni en ser seducido. Todo quedo ahi, en un dialogo amable pero corto y cada uno siguiò su camino.

Cuando fueron pasando las semanas y se me fue despertando el indio, me di cuenta que el super es algo mas que un lugar para abastecerse de alimentos. Si se presta la debida atención es fácil darse cuenta quien tiene pareja y quien no. El o la que tiene pareja solo mira las góndolas y hace rápidamente su pedido, y se va lo mas pronto posible. Los que estamos sin pareja, paseamos, no estamos apurados y relojeamos cada candidata que pase frente a nuestros ojos. Miramos el carrito buscando señales de familia o hijos. Si como vos tiene carrito de solo mmmmmmmm después miramos a los ojos y ahí se vera, si hay respuesta o no.

Finalmente el super es otro punto de encuentro mas, donde te puede surgir una cita como en una reunión, en el trabajo, en internet, en la calle, etc.

Asi cada semana que pasaba, le rogaba al destino volver a encontrarme con la morocha de ojos orientales del carrito casi vacio. Mientras tanto consegui algunas citas con otras solteras o separadas con el viejo truco de "que lavandina me recomendas".

Y quiso el destino que después de casi un año me volviera a encontrar a la mujer del consejo de la lavandina. Ella me vio pero rápidamente bajo la vista. Yo mire su carrito y este tenia la identidad de carrito de separada. Así que me acerque y la salude. Es una mujer muy agradable en el trato asi que hablar con ella es muy fácil, los minutos vuelan y de un tema saltas a otro, no se como llegamos a que ella tenia un departamento para alquilar, en el fondo de su casa.
Le pregunte por el precio y en que día y horario podía verlo. Como era domingo me pregunto si no quería verlo esa misma tarde. Me dijo que se llamaba Laura y me dio su celular ademas de su dirección.

Fui a ver el departamento y me gusto. Y así Laura se transformo en mi casera.

Y la historia recién comienza.

SANGRE BUROCRATA

2009-03-26T13:14:00.000-03:00

Este post no tiene nada que ver con el hecho de estar descasado, salvo la coincidencia de que me ocurrió hace casi un año, cuando era un flamante separado.
Y ahora que escuché el aviso por radio solicitando la donación de sangre, se los cuento.
Cuantas veces vemos el aviso por TV, o lo escuchamos por radio?. Cuantas veces no sentimos culpables por no tener tiempo para dedicarle a algo tan humanitario como donar sangre?.
Yo solo lo hice un par de veces en mi vida y cuando era joven. Y como "gauchada" a amigos.
Generalmente casi todos lo hacemos por eso, como un favor a algún conocido cuando es una oblación humanitaria tan elemental como donar un órgano.
Pero lean esto, es de no creer lo que me paso.

Un amigo me pide que por favor vaya en ayunas a un hospital privado a donar sangre para su madre que tiene que operarse de urgencia. Le piden 5 dadores de sangre por una anciana que no debe pensar mas de 45 kgs. Le digo que se quede tranquilo. Al fin libero mi conciencia y puedo cumplir con mi deber humanitario.
Llego al sanatorio privado. Hay que sacar numero me dicen. Me toca el numero 12.
"Como es privado, dales mi apellido y te atienden rápido" me había dicho mi amigo.
Y eso que llegue 5 minutos antes de que comenzaran a atender. Bueno, 12 personas no son tantos.
Me dan una planilla para completar. Por supuesto no tengo ni birome ni nada. Hay una sola birome para todos, hay que pasarla y esperar el turno. Completo puntualmente la planilla repleta de preguntas y casilleros por llenar. Debo haber demorado una media hora fácil.
Luego de dos horas de espera me llaman. Luego de tres horas de ayuno mi aliento no es de los mejores, tengo hambre y estoy mal humorado. Me atiende un enfermero y me pide la planilla.
Me lleva hasta un escritorio donde hay una computadora. Se pone a leer y me repite las mismas preguntas que ya complete. Comienzo a contestar pero en un momento me canso y le digo
- Escuchame, no me entendes la letra que me estas haciendo todas las preguntas que ya respondí en la planilla?.
- No, disculpe, estas son repetidas pero las que vienen a continuación son nuevas.
Hago una mueca como diciendo y dale.
Vienen las preguntas que no estaban en la planilla.
- Tiene pareja estable?
- Bueno, la tuve por 24 años pero me separe hace apenas unos dias, no hace ni una semana.
- En el ultimo año tuvo alguna relación extra marital?
- No, soy mas fiel que Lassie.
- Ha tenido sexo anal?
Lo miro de una manera que lo hace sonrojar.
- Vos decís..a una mujer no?
- En cualquier variante.
- Alguna vez tuve esa suerte, pero siempre con preservativo y siempre con mujer.
- En forma pasiva?
- Que es pasiva? con una anciana?. Se a lo que se refiere pero me hago el boludo.
- No, disculpe, me refiero a si ud se ha dejado penetrar. Se pone colorado cuando me hace esta pregunta.
- Flaco no me dejo poner ni un supositorio. La enema cuenta? igual tampoco me dejo.
- Tuvo sexo grupal en los últimos dos años?
- En mis fantasias tengo sexo grupal a diario, en mi realidad ni ahi.
- Ha hecho intercambio de pareja con otras parejas?
- Es en serio esta encuesta flaco?
- Por favor señor tengo que seguir.
- No, es otra de mis fantasias pero nunca lo hice.
Ahora me va a preguntar si lo hice con un perro pienso.
Siguieron algunas preguntas mas sobre sexo, luego pasamos por el tema de las drogas
y las preguntas seguían. Mire el reloj y habían pasado 45 minutos de decir "NO" y "NO"
a cada pregunta. Ya terminando, me dice
- Dos preguntas finales:
- Ud o su mujer ha sido intervenido quirurgicamente en el ultimo año.
- Yo no mi mujer si. Una cirugía menor, le dieron el alta en el día.
El enfermero arquea la ceja y me dice
- Un momento señor.
Registra algo en la computadora y luego agrega
- Lamento informarle señor que ante ese hecho ud no puede donar sangre hasta que pase
al menos un año desde ese hecho.
- Pero que tiene que ver que mi mujer se haya operado? Ella no recibió transfusión de sangre, fue una cirugía con láser, el post operatorio duro 3 horas.
- Igual señor, uds es donante de riesgo.
Me pongo de pie indignado.
- Flaco...vos no tenes la culpa. Sos empleado y seguís ordenes. Pero decile al pelotudo que diseño este procedimiento, que me comí una cola de dos horas para que vos me hicieras estas preguntas mas otros 45 minutos de entrevista casi 3 horas de mi vida al reverendo pedo!!! Y después se quejan de que no consiguen donantes?. Flaco hacela mas simple, haceme un test de sida que dura 10 minutos y listo, vengo a los días a buscar el resultado y si no soy positivo soy donante, pero no con este procedimiento de infradotado. Decile a tu jefe de parte mía que se vaya a cagar.
Y dentro de un año cuando nadie venga a donar sangre, no se quejen.
El enfermero nervioso me dice "no se haga problemas señor le doy un certificado de que ud estuvo 3 horas aquí para su empleador"...
El típico razonamiento burócrata!!!!
"Gracias flaco, pero empleador soy yo" le digo y me voy.
Si la burocracia ya llegó a estos niveles, estamos en el horno.

TE BUSCO.COM

2009-03-16T23:08:00.000-03:00

Después de 6 meses de tristeza y elaboración del duelo, y sin contacto con mujeres (salvo el fortuito encuentro con la encargada de la lavandería, que duro solo un par de camas), una mañana me levante dispuesto a hacer nuevas amigas. Como conseguirla?. Anotarme en un curso era una opción. Eso implicaba traslados y costos, mas el riesgo de anotarse y descubrir que todos eramos machos o machomenos. Otra alternativa es ir a los boliches a bailar, pero yo en esos locales nocturnos me quedo sordo y si quería conversar con una dama y estar ehhhhhhhhh? comooooooo? o sonreir como un idiota mientras no le entiendo nada, no sirve.
Como tengo banda ancha, me dije, porque no probar con las citas por Internet. Ese seria mi modus operandi. Ni en pedo me prendo en una cita a ciegas. Si conseguía algún encuentro a tomar algo o a cenar, tenia que ser con alguna chica dispuesta a mostrarme su foto, o mostrarse por webcam. Como webcam no tengo te pido foto que si tengo, o sea no iba a pedir nunca algo que no tenia para ofrecer. Bueno, para mi sorpresa en distintas web hay muchas mujeres suscriptas de mi cuidad. Y muchas ponen fotos.
Hay paginas muy buenas donde uno debe sincerarse: si queres mas hijos o no, si queres convivencia o no, que rangos de edad buscas, si la queres alta y flaca o petisa y gorda, si ellas lo quieren de 20x5 o "el tamaño no importa", en fin, están todas las opciones. Buenisimo! Cuanta gente sincera!!!!
Mi suspicacia me lleva a hacer un par de chats con la "candidata", vernos por fotos, y si se cree que puede haber química entonces la invito a cenar.
Así conocí a Sandy, no voy a poner su nick real obviamente, porque ella sigue brillando en los escaparates de la realidad virtual con una foto donde se la ve muy bonita, con una sonrisa esplendida, justo como yo las prefiero, morenas de tez blanca, chiquita, menudita.
Luego de dos encuentros en el msn que sumaban unas cuatro horas de charla, la invito a cenar.
Quedamos en encontrarnos en una esquina muy cerca del restaurante. Yo había insistido en pasarla a buscar en auto pero ella prefirió el método del soldadito, porque el que llega primero siempre es el hombre. Estuve parado como un semáforo durante un cuarto de hora cuando pasa una mujer que no llama mi atención y al llegar a mi sonríe y me toma del brazo
- Hola Carlos!
-Hola..perdón, no te conozco. Debí decir "sospecho quien sos pero mas vale que no"
- Soy Sandra.
- Pero vos no sos la de la foto! Debo haber puesto mi mejor cara de culo, de esas que no hace falta ensayar porque son genéticas y automáticas, actúan por reflejo.
- Nooo pero espera que te explico.
- No me expliques nada. O mejor dicho, si. Explicame porque me
tomaste el pelo durante 4 horas y me mostraste como 10 fotos que no eran tuyas.
- Es que son de mi hermana y ella es mas bonita que yo, pero no me digas que vos sos de esos que se fijan en lo exterior, que sos un esteta, si lo importante es el interior de una persona.
- Ese no es el punto. El punto es que vos me tomaste por gil, me hiciste creer que eras una persona que no sos. Si así empezas, me imagino como continua esto. Mejor dame el teléfono de tu hermana y la invito a cenar a ella.
- Pero ella es casada. Y ademas vive en Italia.
En este punto no puedo evitar largar una carcajada.
- Si que la haces completa. Le digo
Mientras la despido con un beso en la mejilla le digo "Chau Sandra, un gusto. Y sabes que? tu hermana no es mas bonita que vos." Miento para que se sienta peor.
Y me voy y ella se queda parada ahí, como Penelope esperando el tren.
Hay gente para todo.

FELIZ ANIVERSARIO! (Otra de mi Ex)

2009-03-16T16:03:00.000-03:00

Ya que no puedo hablar con mis citas de mi ex, dejenme desahogarme en algún lado.
Ya es sabido que cuando una pareja se separa y terminan como amigos, y la relación sigue un cause amable es porque (casi seguro) la ruptura la solicito ella.
Este mi caso, ella insiste en que seamos amigos, yo le sigo el juego y me pasan cosas como esta.
Ayer domingo estaba feliz. Si bien el sábado termine a las puteadas porque el auto no arranco y tuve que suspender mi salida a cenar con una candidata de chat, en la mañana siguiente pude
darme cuenta del desperfecto y partí raudamente a comer ñoquis caseros a lo de mi madre.
Volví satisfecho, con la pancita llena, el tupper con lo que sobro fue al freezer y me disponía a dormir una buena siesta dominguera cuando me tocan el timbre. A esta hora solo puede ser la nena, pensé. Pero no. CHAN! Era mi ex. Estaba sonriente y me dice:
- Pase a saludarte, porque hoy que día es...?
- Hoy es domingo negra, no se que día es...esperá a ver.....
- Hoy es nuestro aniversario. Me aclara ella.
Se me heló la sangre. Estaba mas desconcertado que personaje de LOST.
Estuve a punto de decirle...me estas gastando? es una joda para Tinelli? pero no, no dije nada,
estaba de buen humor y no quería una pelea al pedo.
- Negra hace casi un año que estamos separados...atine a decirle.
- Por eso...es nuestro primer aniversario sin estar juntos, así que pase a que me dieras un beso
solo eso. Por lo que tuvimos.
Por supuesto se lo di en la mejilla.
- Ahora ya me siento mejor, chau
Y se fue. Y me cagó la tarde. Porque me la lleno de recuerdos. En lugar de dormirme una siesta me tire en la cama si, pero la nostalgia no me dejaba dormir. Un repaso de todo lo hermoso de esos 23 años juntos. Yo ni siquiera me acordaba de la fecha y tenia que venir esta a recordármelo. Hacia varias semanas que no me volvía la tristeza. La sentí como una recaída.
Finalmente se me paso, pero estuve varias horas mal.
A la noche, vuelve a visitarme. Me hace recordar a Rose, la vecina de Charlie Sheen en la sitecom "dos hombres y medio". Y ahora que????? pienso.
- Te robo cinco minutos. Me dice
Se que es mentira, es media hora como minimo.
- Estoy viendo futbol de primera. Le aclaro.
- No hay problemas vos segui mirando y yo te cuento.
Me siento en mi sillon preferido. No le convido nada como para que se vaya rapido.
Se sienta en mi sommier (vivo en un monoambiente por ahora).
Se pone a contarme que habia ido a una bailanta con las amigas. No la miro cuando me habla.
Miro la tv. Entonces se acuesta y mirando el techo me dice.
- Voy a cambiar de trabajo.
- Ujum. Contesto y miro la tv.
- Necesito un curriculum vitae.
En nuestra vida juntos le debo haber echo unos 25.
- Ujum.
- Necesito que me hagas uno.
Casi me ahogo con la aceituna que tenia en la boca.
- Ah noooo. Momentito. No tengo tiempo para gastar dos horas en armarte tu cv. Encima el tuyo es rejodido de armar porque cambiaste de trabajo como 20 veces. Te deje uno guardado en tu disco duro. Pone el buscador, pone cv y te va a aparecer. Yo otro no te hago.
Se sienta en la cama, sorprendida.
- Vos antes no eras asi. Antes me los hacias.
- Porque antes te amaba. Ahora no.
- No pienso pisarte tu bulo nunca mas.
- Mejor.
Y se va dando un portazo.
Me sirvo otra aceituna y me sorprendo con los goles de Rosario Central.

LOBAS

2009-03-14T20:37:00.000-02:00

Volver a transitar por la noche solo, luego de 25 años de ser un un gato Garfield, me hace sentir como el preso que no deja de sorprenderse por como ha cambiado todo durante su encierro. Porque el matrimonio, o si lo prefieren, la convivencia, es como un claustro. Una jaula de dos totalmente voluntaria y frágil, una zona de confort donde resguardamos nuestros cuerpos y almas mientras creemos que nos mantiene a salvo del derrumbe externo. Volver a la calle me llena de sorpresas. Una de ellas es la audacia de las mujeres del siglo 21. Veamos, yo me case en 1985, tenia 23 años y hasta ese punto las mujeres no tenían la osadía, el desparpajo, el control y la manipulación de la noche, como ahora. Es como si la noche se hubiera vuelto un matriarcado donde las amazonas nos hacen blanco de sus flechas. Y digo esto porque si hay algo que tengo claro es que uno lo hace con ellas siempre que ellas hayan decidido primero hacerlo con nosotros. En ese sentido, ellas siempre estan un paso adelante. Vos la viste primero? GIL!!! te la creiste. No nos mandemos la parte. Que nos hagan creer que seducimos nosotros es otra cosa.Para cuando nosotros vamos, ellas ya volvieron.
Hace 25 años uno tenia que dar el primer paso o se moría de hambre. Los cazadores, los lobos, eramos nosotros. Había que practicar estrategias de seducción, aprender frases originales, comprar perfumes caros, ser delicados, caballeros, chispeantes, y a lo mejor con todo eso por ahí tenias suerte y cogías. Hoy la jungla esta pareja, sigue habiendo corderitas pero ahora son solo pieles que disfrazan las lobas del nuevo siglo.
Hoy tenes la opción de dejarlas venir, algo que no me gusta mucho pero tampoco me voy a hacer el histérico. Hoy las mujeres te encaran, o te tocan el culo en la pista de baile, o beben hasta perder el decoro, y si le gustaste te llevan a la cama sin dudarlo. Me encanta esta nueva mujer: independiente, segura, decidida, audaz, espontánea, no entiendo como algunos hombres se sienten menos hombres frente a ellas. Esta nueva mujer me seduce y me hace pensar que vale la pena estar descasado. Al menos por ahora.

ROPA SUCIA

2009-03-12T15:41:00.000-02:00

Uno de mis preocupaciones de mi nueva vida de descasado, era que hacer con la ropa sucia.

La ropa se fue apilando en un rincón del 25m2 hasta llegar a ser una torre insolente. Eran mis primeros días, justificaba el acumulamiento con mi tristeza (que lejanos se ven ahora esos días). "Me tengo que comprar un plancha" y mientras pensaba eso me encontraba navegando entre la web de Garbarino y la de Fravega buscando precios. Estaba muy decidido porque había visto un video de youtube donde planchar parecía una pavada. Y el lavado? Y bueno, habrá que ir a un lavadero, esperar los 45 minutos mientras la ropa se lava, aprovechar para leer algo y después de eso volver a casa a planchar. Y por ahí quien te dice, conozco alguna flaca en el lavadero. Tengo que llevar un libro para leer. Mi madre me había llamado por teléfono ofreciendo sus maternales servicios. Hacer eso seria un bochorno, es peor que volver a la casita de los viejos. Antes me hago hippie y ando como estudiante de bellas artes por ahí. En que estaba? Ah si, recogí toda la ropa, la apretuje en una bolsa grande de nylon y partí hacia el lavadero. Elegí un lavadero que queda cerca de mi oficina. Seguro va a estar lleno de tipos como yo, pienso. Pero no, estaba lleno si, pero de mujeres.
Había algunas mujeres con caras de aburridas leyendo revistas esperando por sus respectivas pilchas. Otras charlaban en un grupito. Entro y todas me miran haciendome sentir como sapo de otro pozo. Parece que llevo el cartel de "recien descazado" en la frente (te ven la marca del anillo que te quedò en el dedo, me decìa un amigo dias despues).
La encargada es una madura rubia oxigenada de pechos obviamente operados que tiene puesta una de esas remeras con corazoncito rojo y las letras NY. Ni les cuento lo estirado que queda ese corazon.
Le digo, "disculpame, soy nuevo en esto, me explicas como funciona todo esto". Me dedica la mas amplia de las sonrisas y leo claramente la picardía en sus ojos verdes "No te preocupes Papi, yo te enseño o si preferís dejas las ropa y te la lavo y te la plancho yo" Me pongo rojo como un camarón. No necesito tener ojos en la nuca para saber que las ocho flacas que están en el local tienen los ojos, orejas y antenas clavados en mi dialogo con la encargada. Quisiera que me tragara la falla de San Fernando. "Ah que bueno, no sabia que tenían ese servicio" y que quieren! algo tenia que decir..en realidad estaba pensando "las 4 veces por semana al gym estan dando sus frutos" ella vuelve a sonreír y se me acerca como para decirme un susurro pero lo dice en el mismo tono de antes "no no...eso es para clientes especiales". Por supuesto que no le creo nada, recordé los precios del servicio en los lavaderos de Wall Mart y La Anonima que son de terror y pregunte esperando lo peor "cada prenda lavada 1 peso, cada prenda planchada 1,5". Me vuelve la felicidad al rostro. Puedo pagar esos precios. Tengo el problema solucionado. Me dice "deja la ropa nomas, en una semana lo retiras acá o si preferís y te queda mas cerca, te dejo mi domicilio, por ahí te conviene pasar por ahí" y me anota una dirección en un pedazo de papel. Me llamas primero al celular para coordinar, claro".
Esteeee...me queda bien retirarlo acá pero me llevo el dato por las dudas (casi digo por si tengo ganas de ponerla) pero me doy cuenta justo a tiempo. Me doy vuelta y tal como lo imaginaba, tengo 16 ojos clavados en mi bigote estilo Anibal Fernandez (claro que el mio es prolijo y recortado y el de el parece recién salido de un estornudo), pongo mi mejor cara de boluda total y me voy silbando bajito.
Habia solucionado mi drama existencial. Dias mas tarde llame al celular de la rubia, pero por supuesto, de la ropa ni hablamos.

EL DISCRETO ENCANTO DE LA SOLEDAD

2009-03-06T11:18:00.000-02:00

Hoy me levante distinto. No es la primera vez que me siento así. Me siento bien. Vuelvo a sentirme bien después de casi 8 meses de sentirme como el culo (si Lerner lo canta porque no escribirlo?). Y ya llevo varios días así. Mas de una semana. Al principio sospechaba. Me dije, debe ser una sensación de bienestar. Pero veo que los días transcurren y esa sensación no se desvanece. Sigue. WOW! vuelvo a ser el tipo feliz (buehhh casi-feliz) que fui durante 25 años. Estoy disfrutando mis ratos de soledad, mi independencia, mi libertad.Quisiera decirle a algún tipo como yo, casi cincuentón y que ya pasó la curva de los cincuenta, que estuvo toda la vida casado, que se puede vivir descasado. Que no es tan difícil como parece. Que es cuestión de actitud, de ponerle pilas, de seguir el instinto de supervivencia. Un día te levantas del somier y te sentís distinto. Hoy quiero hacer un repaso de las pequeñas cosas que me hacen sentir bien como separado y que antes no tenía.-
- Tengo el somier para mi solito!
- Puedo ducharme mas de una vez al día sin miedo a que se me acabe el agua (en verano es casi un lujo)
- Puedo comer de la olla
- Puedo tomar de la botella
- Puedo afeitarme dejando correr el agua caliente sin que ninguna ecologista me recuerde que lo que estoy haciendo esta mal
- Puedo tirarme gases
- No tengo que soportar gases ajenos
- Ya no encuentros bombachitas colgando de la canilla de la ducha.
- Ya no tengo horarios para comer
- Cuando suena el teléfono se que es solo para mi, ya no soy secretario de nadie.
- Puedo comprar boludeces en el supermercado sin que nadie me rete
- Puedo orinar sin levantar el apoya culos del inodoro
- Puedo dedicarme a no hacer nada sin que nadie se entere
- Nadie me interrumpe cuando chateo con mis amigos de Internet
- Puedo volver a seducir y ser seducido (mas lo segundo que lo primero)
- Puedo llegar del gym y quedarme transpirado hasta que me canse
- Puedo despertarme a la mañana con mal aliento y no correr al baño a ponerme el enjuague bucal
- No tengo que soportar por la mañana el mal aliento de nadie
Es cierto, estar solo tiene muchas contras. Pero yo tengo la actitud del medio vaso lleno frente a la vida (sin perder la perspectiva del medio vacío, claro). Si querés tener una excusa para estar triste y deprimido, vas a encontrar muchas, pero de igual modo, si repasas las pequeñas cosas que te hacen bien estando solo, te vas a ver frente al espejo con una sonrisa.