SANGRE BUROCRATA

Este post no tiene nada que ver con el hecho de estar descasado, salvo la coincidencia de que me ocurrió hace casi un año, cuando era un flamante separado.
Y ahora que escuché el aviso por radio solicitando la donación de sangre, se los cuento.
Cuantas veces vemos el aviso por TV, o lo escuchamos por radio?. Cuantas veces no sentimos culpables por no tener tiempo para dedicarle a algo tan humanitario como donar sangre?.
Yo solo lo hice un par de veces en mi vida y cuando era joven. Y como "gauchada" a amigos.
Generalmente casi todos lo hacemos por eso, como un favor a algún conocido cuando es una oblación humanitaria tan elemental como donar un órgano.
Pero lean esto, es de no creer lo que me paso.

Un amigo me pide que por favor vaya en ayunas a un hospital privado a donar sangre para su madre que tiene que operarse de urgencia. Le piden 5 dadores de sangre por una anciana que no debe pensar mas de 45 kgs. Le digo que se quede tranquilo. Al fin libero mi conciencia y puedo cumplir con mi deber humanitario.
Llego al sanatorio privado. Hay que sacar numero me dicen. Me toca el numero 12.
"Como es privado, dales mi apellido y te atienden rápido" me había dicho mi amigo.
Y eso que llegue 5 minutos antes de que comenzaran a atender. Bueno, 12 personas no son tantos.
Me dan una planilla para completar. Por supuesto no tengo ni birome ni nada. Hay una sola birome para todos, hay que pasarla y esperar el turno. Completo puntualmente la planilla repleta de preguntas y casilleros por llenar. Debo haber demorado una media hora fácil.
Luego de dos horas de espera me llaman. Luego de tres horas de ayuno mi aliento no es de los mejores, tengo hambre y estoy mal humorado. Me atiende un enfermero y me pide la planilla.
Me lleva hasta un escritorio donde hay una computadora. Se pone a leer y me repite las mismas preguntas que ya complete. Comienzo a contestar pero en un momento me canso y le digo
- Escuchame, no me entendes la letra que me estas haciendo todas las preguntas que ya respondí en la planilla?.
- No, disculpe, estas son repetidas pero las que vienen a continuación son nuevas.
Hago una mueca como diciendo y dale.
Vienen las preguntas que no estaban en la planilla.
- Tiene pareja estable?
- Bueno, la tuve por 24 años pero me separe hace apenas unos dias, no hace ni una semana.
- En el ultimo año tuvo alguna relación extra marital?
- No, soy mas fiel que Lassie.
- Ha tenido sexo anal?
Lo miro de una manera que lo hace sonrojar.
- Vos decís..a una mujer no?
- En cualquier variante.
- Alguna vez tuve esa suerte, pero siempre con preservativo y siempre con mujer.
- En forma pasiva?
- Que es pasiva? con una anciana?. Se a lo que se refiere pero me hago el boludo.
- No, disculpe, me refiero a si ud se ha dejado penetrar. Se pone colorado cuando me hace esta pregunta.
- Flaco no me dejo poner ni un supositorio. La enema cuenta? igual tampoco me dejo.
- Tuvo sexo grupal en los últimos dos años?
- En mis fantasias tengo sexo grupal a diario, en mi realidad ni ahi.
- Ha hecho intercambio de pareja con otras parejas?
- Es en serio esta encuesta flaco?
- Por favor señor tengo que seguir.
- No, es otra de mis fantasias pero nunca lo hice.
Ahora me va a preguntar si lo hice con un perro pienso.
Siguieron algunas preguntas mas sobre sexo, luego pasamos por el tema de las drogas
y las preguntas seguían. Mire el reloj y habían pasado 45 minutos de decir "NO" y "NO"
a cada pregunta. Ya terminando, me dice
- Dos preguntas finales:
- Ud o su mujer ha sido intervenido quirurgicamente en el ultimo año.
- Yo no mi mujer si. Una cirugía menor, le dieron el alta en el día.
El enfermero arquea la ceja y me dice
- Un momento señor.
Registra algo en la computadora y luego agrega
- Lamento informarle señor que ante ese hecho ud no puede donar sangre hasta que pase
al menos un año desde ese hecho.
- Pero que tiene que ver que mi mujer se haya operado? Ella no recibió transfusión de sangre, fue una cirugía con láser, el post operatorio duro 3 horas.
- Igual señor, uds es donante de riesgo.
Me pongo de pie indignado.
- Flaco...vos no tenes la culpa. Sos empleado y seguís ordenes. Pero decile al pelotudo que diseño este procedimiento, que me comí una cola de dos horas para que vos me hicieras estas preguntas mas otros 45 minutos de entrevista casi 3 horas de mi vida al reverendo pedo!!! Y después se quejan de que no consiguen donantes?. Flaco hacela mas simple, haceme un test de sida que dura 10 minutos y listo, vengo a los días a buscar el resultado y si no soy positivo soy donante, pero no con este procedimiento de infradotado. Decile a tu jefe de parte mía que se vaya a cagar.
Y dentro de un año cuando nadie venga a donar sangre, no se quejen.
El enfermero nervioso me dice "no se haga problemas señor le doy un certificado de que ud estuvo 3 horas aquí para su empleador"...
El típico razonamiento burócrata!!!!
"Gracias flaco, pero empleador soy yo" le digo y me voy.
Si la burocracia ya llegó a estos niveles, estamos en el horno.

TE BUSCO.COM

Después de 6 meses de tristeza y elaboración del duelo, y sin contacto con mujeres (salvo el fortuito encuentro con la encargada de la lavandería, que duro solo un par de camas), una mañana me levante dispuesto a hacer nuevas amigas. Como conseguirla?. Anotarme en un curso era una opción. Eso implicaba traslados y costos, mas el riesgo de anotarse y descubrir que todos eramos machos o machomenos. Otra alternativa es ir a los boliches a bailar, pero yo en esos locales nocturnos me quedo sordo y si quería conversar con una dama y estar ehhhhhhhhh? comooooooo? o sonreir como un idiota mientras no le entiendo nada, no sirve.
Como tengo banda ancha, me dije, porque no probar con las citas por Internet. Ese seria mi modus operandi. Ni en pedo me prendo en una cita a ciegas. Si conseguía algún encuentro a tomar algo o a cenar, tenia que ser con alguna chica dispuesta a mostrarme su foto, o mostrarse por webcam. Como webcam no tengo te pido foto que si tengo, o sea no iba a pedir nunca algo que no tenia para ofrecer. Bueno, para mi sorpresa en distintas web hay muchas mujeres suscriptas de mi cuidad. Y muchas ponen fotos.
Hay paginas muy buenas donde uno debe sincerarse: si queres mas hijos o no, si queres convivencia o no, que rangos de edad buscas, si la queres alta y flaca o petisa y gorda, si ellas lo quieren de 20x5 o "el tamaño no importa", en fin, están todas las opciones. Buenisimo! Cuanta gente sincera!!!!
Mi suspicacia me lleva a hacer un par de chats con la "candidata", vernos por fotos, y si se cree que puede haber química entonces la invito a cenar.
Así conocí a Sandy, no voy a poner su nick real obviamente, porque ella sigue brillando en los escaparates de la realidad virtual con una foto donde se la ve muy bonita, con una sonrisa esplendida, justo como yo las prefiero, morenas de tez blanca, chiquita, menudita.
Luego de dos encuentros en el msn que sumaban unas cuatro horas de charla, la invito a cenar.
Quedamos en encontrarnos en una esquina muy cerca del restaurante. Yo había insistido en pasarla a buscar en auto pero ella prefirió el método del soldadito, porque el que llega primero siempre es el hombre. Estuve parado como un semáforo durante un cuarto de hora cuando pasa una mujer que no llama mi atención y al llegar a mi sonríe y me toma del brazo
- Hola Carlos!
-Hola..perdón, no te conozco. Debí decir "sospecho quien sos pero mas vale que no"
- Soy Sandra.
- Pero vos no sos la de la foto! Debo haber puesto mi mejor cara de culo, de esas que no hace falta ensayar porque son genéticas y automáticas, actúan por reflejo.
- Nooo pero espera que te explico.
- No me expliques nada. O mejor dicho, si. Explicame porque me
tomaste el pelo durante 4 horas y me mostraste como 10 fotos que no eran tuyas.
- Es que son de mi hermana y ella es mas bonita que yo, pero no me digas que vos sos de esos que se fijan en lo exterior, que sos un esteta, si lo importante es el interior de una persona.
- Ese no es el punto. El punto es que vos me tomaste por gil, me hiciste creer que eras una persona que no sos. Si así empezas, me imagino como continua esto. Mejor dame el teléfono de tu hermana y la invito a cenar a ella.
- Pero ella es casada. Y ademas vive en Italia.
En este punto no puedo evitar largar una carcajada.
- Si que la haces completa. Le digo
Mientras la despido con un beso en la mejilla le digo "Chau Sandra, un gusto. Y sabes que? tu hermana no es mas bonita que vos." Miento para que se sienta peor.
Y me voy y ella se queda parada ahí, como Penelope esperando el tren.
Hay gente para todo.

FELIZ ANIVERSARIO! (Otra de mi Ex)

Ya que no puedo hablar con mis citas de mi ex, dejenme desahogarme en algún lado.
Ya es sabido que cuando una pareja se separa y terminan como amigos, y la relación sigue un cause amable es porque (casi seguro) la ruptura la solicito ella.
Este mi caso, ella insiste en que seamos amigos, yo le sigo el juego y me pasan cosas como esta.
Ayer domingo estaba feliz. Si bien el sábado termine a las puteadas porque el auto no arranco y tuve que suspender mi salida a cenar con una candidata de chat, en la mañana siguiente pude
darme cuenta del desperfecto y partí raudamente a comer ñoquis caseros a lo de mi madre.
Volví satisfecho, con la pancita llena, el tupper con lo que sobro fue al freezer y me disponía a dormir una buena siesta dominguera cuando me tocan el timbre. A esta hora solo puede ser la nena, pensé. Pero no. CHAN! Era mi ex. Estaba sonriente y me dice:
- Pase a saludarte, porque hoy que día es...?
- Hoy es domingo negra, no se que día es...esperá a ver.....
- Hoy es nuestro aniversario. Me aclara ella.
Se me heló la sangre. Estaba mas desconcertado que personaje de LOST.
Estuve a punto de decirle...me estas gastando? es una joda para Tinelli? pero no, no dije nada,
estaba de buen humor y no quería una pelea al pedo.
- Negra hace casi un año que estamos separados...atine a decirle.
- Por eso...es nuestro primer aniversario sin estar juntos, así que pase a que me dieras un beso
solo eso. Por lo que tuvimos.
Por supuesto se lo di en la mejilla.
- Ahora ya me siento mejor, chau
Y se fue. Y me cagó la tarde. Porque me la lleno de recuerdos. En lugar de dormirme una siesta me tire en la cama si, pero la nostalgia no me dejaba dormir. Un repaso de todo lo hermoso de esos 23 años juntos. Yo ni siquiera me acordaba de la fecha y tenia que venir esta a recordármelo. Hacia varias semanas que no me volvía la tristeza. La sentí como una recaída.
Finalmente se me paso, pero estuve varias horas mal.
A la noche, vuelve a visitarme. Me hace recordar a Rose, la vecina de Charlie Sheen en la sitecom "dos hombres y medio". Y ahora que????? pienso.
- Te robo cinco minutos. Me dice
Se que es mentira, es media hora como minimo.
- Estoy viendo futbol de primera. Le aclaro.
- No hay problemas vos segui mirando y yo te cuento.
Me siento en mi sillon preferido. No le convido nada como para que se vaya rapido.
Se sienta en mi sommier (vivo en un monoambiente por ahora).
Se pone a contarme que habia ido a una bailanta con las amigas. No la miro cuando me habla.
Miro la tv. Entonces se acuesta y mirando el techo me dice.
- Voy a cambiar de trabajo.
- Ujum. Contesto y miro la tv.
- Necesito un curriculum vitae.
En nuestra vida juntos le debo haber echo unos 25.
- Ujum.
- Necesito que me hagas uno.
Casi me ahogo con la aceituna que tenia en la boca.
- Ah noooo. Momentito. No tengo tiempo para gastar dos horas en armarte tu cv. Encima el tuyo es rejodido de armar porque cambiaste de trabajo como 20 veces. Te deje uno guardado en tu disco duro. Pone el buscador, pone cv y te va a aparecer. Yo otro no te hago.
Se sienta en la cama, sorprendida.
- Vos antes no eras asi. Antes me los hacias.
- Porque antes te amaba. Ahora no.
- No pienso pisarte tu bulo nunca mas.
- Mejor.
Y se va dando un portazo.
Me sirvo otra aceituna y me sorprendo con los goles de Rosario Central.

LOBAS

Volver a transitar por la noche solo, luego de 25 años de ser un un gato Garfield, me hace sentir como el preso que no deja de sorprenderse por como ha cambiado todo durante su encierro. Porque el matrimonio, o si lo prefieren, la convivencia, es como un claustro. Una jaula de dos totalmente voluntaria y frágil, una zona de confort donde resguardamos nuestros cuerpos y almas mientras creemos que nos mantiene a salvo del derrumbe externo. Volver a la calle me llena de sorpresas. Una de ellas es la audacia de las mujeres del siglo 21. Veamos, yo me case en 1985, tenia 23 años y hasta ese punto las mujeres no tenían la osadía, el desparpajo, el control y la manipulación de la noche, como ahora. Es como si la noche se hubiera vuelto un matriarcado donde las amazonas nos hacen blanco de sus flechas. Y digo esto porque si hay algo que tengo claro es que uno lo hace con ellas siempre que ellas hayan decidido primero hacerlo con nosotros. En ese sentido, ellas siempre estan un paso adelante. Vos la viste primero? GIL!!! te la creiste. No nos mandemos la parte. Que nos hagan creer que seducimos nosotros es otra cosa.Para cuando nosotros vamos, ellas ya volvieron.
Hace 25 años uno tenia que dar el primer paso o se moría de hambre. Los cazadores, los lobos, eramos nosotros. Había que practicar estrategias de seducción, aprender frases originales, comprar perfumes caros, ser delicados, caballeros, chispeantes, y a lo mejor con todo eso por ahí tenias suerte y cogías. Hoy la jungla esta pareja, sigue habiendo corderitas pero ahora son solo pieles que disfrazan las lobas del nuevo siglo.
Hoy tenes la opción de dejarlas venir, algo que no me gusta mucho pero tampoco me voy a hacer el histérico. Hoy las mujeres te encaran, o te tocan el culo en la pista de baile, o beben hasta perder el decoro, y si le gustaste te llevan a la cama sin dudarlo. Me encanta esta nueva mujer: independiente, segura, decidida, audaz, espontánea, no entiendo como algunos hombres se sienten menos hombres frente a ellas. Esta nueva mujer me seduce y me hace pensar que vale la pena estar descasado. Al menos por ahora.

ROPA SUCIA

Uno de mis preocupaciones de mi nueva vida de descasado, era que hacer con la ropa sucia.

La ropa se fue apilando en un rincón del 25m2 hasta llegar a ser una torre insolente. Eran mis primeros días, justificaba el acumulamiento con mi tristeza (que lejanos se ven ahora esos días). "Me tengo que comprar un plancha" y mientras pensaba eso me encontraba navegando entre la web de Garbarino y la de Fravega buscando precios. Estaba muy decidido porque había visto un video de youtube donde planchar parecía una pavada. Y el lavado? Y bueno, habrá que ir a un lavadero, esperar los 45 minutos mientras la ropa se lava, aprovechar para leer algo y después de eso volver a casa a planchar. Y por ahí quien te dice, conozco alguna flaca en el lavadero. Tengo que llevar un libro para leer. Mi madre me había llamado por teléfono ofreciendo sus maternales servicios. Hacer eso seria un bochorno, es peor que volver a la casita de los viejos. Antes me hago hippie y ando como estudiante de bellas artes por ahí. En que estaba? Ah si, recogí toda la ropa, la apretuje en una bolsa grande de nylon y partí hacia el lavadero. Elegí un lavadero que queda cerca de mi oficina. Seguro va a estar lleno de tipos como yo, pienso. Pero no, estaba lleno si, pero de mujeres.
Había algunas mujeres con caras de aburridas leyendo revistas esperando por sus respectivas pilchas. Otras charlaban en un grupito. Entro y todas me miran haciendome sentir como sapo de otro pozo. Parece que llevo el cartel de "recien descazado" en la frente (te ven la marca del anillo que te quedò en el dedo, me decìa un amigo dias despues).
La encargada es una madura rubia oxigenada de pechos obviamente operados que tiene puesta una de esas remeras con corazoncito rojo y las letras NY. Ni les cuento lo estirado que queda ese corazon.
Le digo, "disculpame, soy nuevo en esto, me explicas como funciona todo esto". Me dedica la mas amplia de las sonrisas y leo claramente la picardía en sus ojos verdes "No te preocupes Papi, yo te enseño o si preferís dejas las ropa y te la lavo y te la plancho yo" Me pongo rojo como un camarón. No necesito tener ojos en la nuca para saber que las ocho flacas que están en el local tienen los ojos, orejas y antenas clavados en mi dialogo con la encargada. Quisiera que me tragara la falla de San Fernando. "Ah que bueno, no sabia que tenían ese servicio" y que quieren! algo tenia que decir..en realidad estaba pensando "las 4 veces por semana al gym estan dando sus frutos" ella vuelve a sonreír y se me acerca como para decirme un susurro pero lo dice en el mismo tono de antes "no no...eso es para clientes especiales". Por supuesto que no le creo nada, recordé los precios del servicio en los lavaderos de Wall Mart y La Anonima que son de terror y pregunte esperando lo peor "cada prenda lavada 1 peso, cada prenda planchada 1,5". Me vuelve la felicidad al rostro. Puedo pagar esos precios. Tengo el problema solucionado. Me dice "deja la ropa nomas, en una semana lo retiras acá o si preferís y te queda mas cerca, te dejo mi domicilio, por ahí te conviene pasar por ahí" y me anota una dirección en un pedazo de papel. Me llamas primero al celular para coordinar, claro".
Esteeee...me queda bien retirarlo acá pero me llevo el dato por las dudas (casi digo por si tengo ganas de ponerla) pero me doy cuenta justo a tiempo. Me doy vuelta y tal como lo imaginaba, tengo 16 ojos clavados en mi bigote estilo Anibal Fernandez (claro que el mio es prolijo y recortado y el de el parece recién salido de un estornudo), pongo mi mejor cara de boluda total y me voy silbando bajito.
Habia solucionado mi drama existencial. Dias mas tarde llame al celular de la rubia, pero por supuesto, de la ropa ni hablamos.

EL DISCRETO ENCANTO DE LA SOLEDAD

Hoy me levante distinto. No es la primera vez que me siento así. Me siento bien. Vuelvo a sentirme bien después de casi 8 meses de sentirme como el culo (si Lerner lo canta porque no escribirlo?). Y ya llevo varios días así. Mas de una semana. Al principio sospechaba. Me dije, debe ser una sensación de bienestar. Pero veo que los días transcurren y esa sensación no se desvanece. Sigue. WOW! vuelvo a ser el tipo feliz (buehhh casi-feliz) que fui durante 25 años. Estoy disfrutando mis ratos de soledad, mi independencia, mi libertad.Quisiera decirle a algún tipo como yo, casi cincuentón y que ya pasó la curva de los cincuenta, que estuvo toda la vida casado, que se puede vivir descasado. Que no es tan difícil como parece. Que es cuestión de actitud, de ponerle pilas, de seguir el instinto de supervivencia. Un día te levantas del somier y te sentís distinto. Hoy quiero hacer un repaso de las pequeñas cosas que me hacen sentir bien como separado y que antes no tenía.-
- Tengo el somier para mi solito!
- Puedo ducharme mas de una vez al día sin miedo a que se me acabe el agua (en verano es casi un lujo)
- Puedo comer de la olla
- Puedo tomar de la botella
- Puedo afeitarme dejando correr el agua caliente sin que ninguna ecologista me recuerde que lo que estoy haciendo esta mal
- Puedo tirarme gases
- No tengo que soportar gases ajenos
- Ya no encuentros bombachitas colgando de la canilla de la ducha.
- Ya no tengo horarios para comer
- Cuando suena el teléfono se que es solo para mi, ya no soy secretario de nadie.
- Puedo comprar boludeces en el supermercado sin que nadie me rete
- Puedo orinar sin levantar el apoya culos del inodoro
- Puedo dedicarme a no hacer nada sin que nadie se entere
- Nadie me interrumpe cuando chateo con mis amigos de Internet
- Puedo volver a seducir y ser seducido (mas lo segundo que lo primero)
- Puedo llegar del gym y quedarme transpirado hasta que me canse
- Puedo despertarme a la mañana con mal aliento y no correr al baño a ponerme el enjuague bucal
- No tengo que soportar por la mañana el mal aliento de nadie
Es cierto, estar solo tiene muchas contras. Pero yo tengo la actitud del medio vaso lleno frente a la vida (sin perder la perspectiva del medio vacío, claro). Si querés tener una excusa para estar triste y deprimido, vas a encontrar muchas, pero de igual modo, si repasas las pequeñas cosas que te hacen bien estando solo, te vas a ver frente al espejo con una sonrisa.

DESCASADOS

Dentro de la galaxia de divorciados y/o separados hay un grupo (en vertiginoso aumento) que lo forman aquellas personas que han estado 20 o mas años casados y ya no lo están. En ese grupo estoy yo. Hemos estado tanto tiempo casados, tanto tiempo en pareja, que nos sentimos mas descasados que separados y/o divorciados. Como es la vida de un descasado? Esa era la pregunta que yo me hacía hace 9 meses atrás, cuando mi matrimonio terminó. Soy un navegador de Internet desde hace 10 años. Y no encontré ningún blog sobre este tema. Entonces me dije...porque no lo escribo yo?. Para los futuros descasados, para que los próximos buscadores encuentren algo para leer. Para compartir esto con alguien.
Pero por sobre todo, para ahorrarme el psicólogo.