EL SEGURO

Viernes. Estoy de un humor estupendo. Acabo de chatear con S (el angel), vamos a pasar un fin de semana juntos.
Mi secretaria me avisa que tengo una llamada de N, si la voy a atender. Me pongo en situación, le pido que la pase. Me pongo muy serio.
-¡Hola Carlos!. La escucho contrariada. No está bien. Algo pasó.
-Hola N.
-¿Como estas?
-¿Qué necesitas? Le pregunto para no contestarle.
-Estamos acá, con mamá, charlando sobre el seguro contra robo, nosotros lo tenemos en LA CAJA, ¿no?
-N, te avisé hace una semana que di de baja a ese seguro. Yo me hago cargo del seguro contra incendio. Pero del seguro de robo de tus cosas, es un gasto tuyo. .
-O sea que yo he estado dejando la casa sola y ahora resulta que no tengo seguro por mis cosas. Lo dice en un tono claramente agresivo.
Comienzo a alterarme.
-N te avisé hace más de una semana. Incluso te lo iba a mandar por email pero después vos te enojas porque me decís que mandarte un memo es menospreciarte. ¡Así que no me jodas!
Hace un silencio de casi un minuto y me pregunta
-¿Donde queda LA CAJA?
Con esta pregunta comienzo a sospechar que a N ya no le sube agua al tanque. Hemos hecho varios trámites juntos ahí, y no se acuerda. Además..¿porque no le pregunta al novio donde queda la sucursal?.
Pero como estoy de buen humor, le explico pacientemente donde queda.
Y la frutilla del postre.
-¿Vas a venir hoy?
-¿A?
-A pasear el perro
-¡Hoy es viernes N!!! No es sábado. Los sábados yo no trabajo N. Si me estas llamando
a mi oficina, nunca puede ser sábado.
-Ah, entonces te veo mañana.
-Hasta mañana, N.
Y le cuelgo.
O N me llamó solo para escuchar mi voz, o esta totalmente del tomate.

Cualquiera de las dos cosas es posible

ES POSIBLE

Finalmente ocurrió.

Si, es como dicen, internet lo hace posible.

En la cita número 18 apareció ella.

Un angel. Ojos azules intensos. Pequeñita, menudita. Cabello castaño claro, casi rubio lacio. Cuando me acerqué a la mesa para saludarla mi corazón comenzó a bombear y las palmas de mis manos a sudar un poco. En la foto ya se veía bonita pero personalmente podía ahora corroborar que ese retrato no le hace justicia.

Pero a mi no me enamora la belleza, en todo caso, la belleza es para disfrutar en silencio o para regocijarse en su visión.

No, lo mejor fueron esas cinco horas mágicas donde ella desnudó su manera de ser,
con una franqueza absoluta, me fue demostrando que parece una versión femenina mía, un alma gemela que me sorprendía con cada semejanza.

Ademas su cirncunstancia: vive sola, con hijas adultas ya recibidas, totalmente independiente, lleva una vida tranquila y es socialmente moderada, con un circulo reducido de amigos.

Es tres años y medio mayor que yo, pero ni se notan, porque ella aparenta diez años menos de los que tiene. No es una diferencia que me asuste o me preocupe.

Y cuando le pregunté si creía en la amistad entre el hombre y la mujer me dijo que yo esperaba que me dijera: que no creía.

Hablamos de tantos temas, nos hicimos tantas preguntas, por un momento sentí que la química entre los dos nos iba a inmolar en esa mesa del bar, que luego se transformó en mesa de restaurante.

Y lo mejor, el postre. No se regaló. Aunque su deseo era evidente como el mió, ninguno de los dos preguntó...tu departamento o el mío. Era una prueba que le estaba haciendo. No te regales, supliqué en mi mente. Y ella me leyó.

Solo fue un beso y se bajó del auto y la esperé a que entrara.

Antes le había preguntado

-Crees que lo nuestro es posible?
-Totalmente posible. Me respondió

Y no hizo falta mas nada.

LA CERRADURA

Llamo a la ex -conchuge por teléfono

-Hola! Soy yo. Llamaba para recordarte que no te olvides de que mañana tenés que presentar tu renuncia al ACA.
- Si, Gracias! Pero vos..¿como estas?
Detesto que me haga esa pregunta y ya hace rato que cuando lo hace, le cambio de tema
-Y te comento que al perro lo voy a ir a ver solo una vez por semana, así que el sábado estoy por ahí. Y acordate que no tengo ningún problema con que Gustavo este en MI casa, pero no quiero tener que cruzarmelo ni mucho menos encontrármelo, asi que por favor te pido que me respetes el espacio de los sábados con MI perro.
-No quedate tranquilo con eso. Pero eso si, llamá antes de venir
-¿Para que? Si sabes que siempre voy al mismo horario. Con que se vaya 10 minutos antes, suficiente.
-No es por eso, es que se rompió la cerradura de la entrada, y no tengo dinero para arreglarla.
-¿Están entrando y saliendo por el garaje?
-Si, voy a ver como hago porque viste, con lo que yo gano no sé si algún día voy a poder arreglarla.
-Son pruebas que le pone la vida a la gente, N.
-¿Que prueba?
-¡Claro! Mañana a la noche cuando la nena duerme en mi casa y tu novio duerma ahí o cualquier otro día que lo haga, y el vea que esta la cerradura así, si no nace de el arreglártela o darte el dinero para hacerlo, vos ya sabes la clase de novio que tenés.
-¡Sos un hijo de puta!
-¡Tenes razón! Te veo el sábado.
Y cuelgo.

La etapa de la negociación tiene sus placeres.

MARCANDO LA CANCHA

Ya estoy en mi nuevo departamento.

Estoy escribiendo en mi laptop, en la mesada de la cocina. Espero a la gente de la empresa del gas que va a venir a colocar el medidor. Si no vienen rapido me voy a congelar.

Mientras los espero me puse a leer mis últimos post. Algo que rara vez hago, solo cuando estoy que no puedo hacer nada, como ahora.

Y me doy cuenta que de tanto narrar las distintas emociones que he sentido en estos días, omití un detalle importante en toda esta historia de N y Gustavo.

Hace casi 20 años, Gustavo y yo fuimos socios en un negocio. Los dos eramos empleados pero gestamos un emprendimiento para tratar de independizarnos.
Luego se presentó otra oportunidad que era mucho mejor y se la ofrecí a Gustavo.
Pero el pícaro terminó llevándose la idea para hacer el negocio con otro.
Ahi se terminó la sociedad y/o la amistad. Y cualquier emprendimiento con el.

Creo que es por esto que me cuesta tanto aceptar la relación de N con el.
Si en lugar de Gustavo, hubiera sido otra persona, estoy seguro que no me habría afectado, o al menos no tan gravemente como con el.

Que las dos personas que me traicionaron se hayan juntado para formar pareja
parece una cruel burla del destino.

.....
Cuando llegué a mi oficina y con cara de Lunes, le dije a mi secretaria

-Te pido un favor, desde hoy vamos a hacer algo distinto. Cuando N llame, no me la pasas directo, siempre pero siempre le decis que estoy ocupado y que tenes que consultarme si la puedo atender.

La pasante sonríe y asiente. ¿Es mi imaginación o esta feliz por la medida?. Despues de ser testigo silenciosa durante dos años de tantas discusiones, creo que ya siente un odio tácito por N y que realmente esta disfrutando este momento.

Primer efecto:

La secretaria me pasa la llamada:

-¿Como que no me podes atender? ¿ahora tengo que pedir turno para hablar con vos?
¿Que soy? ¿uno de tus clientes ahora?
-Sigo los consejos de mi psico..tengo que dar prioridad a lo realmente importante en mi vida, y vos ya no estas entre las cosas importantes.
-¡Ah..pero que bien! ¿Y tus hijos no son lo mas importante? ¿Y si te llamo para decirte algo de los chicos? ¡ademas! ¿para que carajo te voy a llamar si no?
-Los chicos tienen cada uno su celular, M (le digo por el apellido)y son grandes
y saben como ubicar a su padre.
-¿Ahora me llamas por el apellido? ¡andate a cagar! desde que estas en tratamiento estas echo un arrogante de mierda!!! Antes eras dulce, tierno, un divino ahora sos un mounstruo, sabelo repugnante de mier....
Y le corto.

...

Increìble y preocupante diàlogo con N por el msn:

(Este dialogo es textual porque esta copiado del historial en el msn, por lo tanto disculpen la falta de signos y la ortografía)

N: Hola! estas?
C: Si...estoy trabajando pero igual, decime..
N: Decime una cosa...quien te autorizo a vos para contarle a Sebastian que yo tengo una relacion
C: Queeeee???????????? ME ESTAS TOMANDO EL PELO?
N: No. Que decis?
C: Pero vos sos boluda o te haces? HACETE ATENDER! Antes de que llegara Sebastian lo hablamos, te preguntè quien de los dos iba a hablar con nuestro hijo sobre tu relacion y ahora no te acordas? Vos decididamente estas del tomate.

Silencio..pasan un par de minutos donde no escribe.

N: No me acuerdo de eso. Pero igual son mis cosas, yo las manejo solita. No necesito tu ayuda. Quien te crees que sos? mi marido?
C: NO ME JODAS! BOLUDA! TE REPITO QUE VOS ME LO PEDISTE. HACETE ATENDER ENFERMA!
CON QUIEN TE CREES QUE HABLAS? (cuando tipeo esto estoy realmente sacado)

Se hace una pausa donde no escribe. Realmente deseo que corte. Pero sigue:

N: Y QUE TE DIJO NUESTRO HIJO?
C: Se sorprendiò que se te diera primero a vos una relaciòn. Siempre pensò que yo serìa el primero. Lo tomò bien. Pero ya sabes. El se identifica conmigo por lo que le pasò con la novia. No por otra cosa. Eso es inevitable. Ademas es tu unico hijo varon. Reacciono demasiado bien. No te podes quejar.

Sebastian tuvo una relacion de 3 años y su novia lo dejò por otro, hacìa un año.
De eso hablabamos con N.

N: Bueno, quiero que sepas que no necesito tu ayuda para manejar estos temas. De ahora en mas yo voy a hacerlo solita. Voy a sentarme a hablar con mis dos hijos y les voy a aclarar mi nueva situaciòn.
C: Es lo que tendrìas que haber hecho hace rato.
N: Bueno. Chau.

Luego de esta conversación le bloquee el msn para que no sea ella la que me aborde.
El msn es como un arma de fuego, uno se descontrola facilmente y puede cometer un crimen: decir barbaridades que en persona, quizas no lo diría. No es recomendable para separados.

Cuando le comenté esta charla a mi psico, quedó mas preocupada que antes. Decidimos
reforzar la "operación aislamiento" a lo máximo posible.

Esta no es la ùnica reacciòn extraña de N en la ùltima semana. Lo mas raro fue que a pesar de la adoracion que siente por nuestro primer hijo y de que no lo veia desde hacìa 4 meses, y de decirme cuanto lo extrañaba y lo ansiosa que estaba por su viaje, se borrò durante los primeros dìas de su llegada para instalarse en la casa de su novio. Seba llegò un jueves. Desayunaron juntos con la madre, luego el se fue a saludar a unos amigos. N se fue a la casa de Gustavo y estuvo desaparecida desde el jueves a la noche hasta el domingo a la noche, es decir las 4 primeras noches de Seba en la ciudad. Evidentemente le cuesta enfrentar la situacion con el primogénito.


El dìa que llegò Sebastiàn, me acompañó a conocer un departamento que finalmente alquilé para separarme de Laura y distanciarme en kilometros de N. Un completo departamento totalmente equipado y ubicado en un complejo residencial de 8 departamentos distribuidos en dos bloques de cuatro, separados por una calle de cemento interna bien ancha. Esa calle conduce a las cocheras techadas ubicadas al fondo del lote. El propietario me explica que solo le alquila a profesionales solos o con pareja pero sin hijos ni animales. Se nota en el silencio y en la limpieza del lugar. Este sera mi nuevo hogar. Y estoy a 6 km de N (antes a solo 1).

Sinceramente ni me acuerdo de Laura. Ya tengo suficiente con el rollo final de N que mi mente no le cede lugar a la budista. Evidentemente Laura fue màs una distracciòn que otra cosa, o quizas ese sea otro duelo que quedó pendiente para mas tarde, pero realmente lo dudo. Lo de N me absorvió a full, no puedo pensar en nadie mas.

Cuando le dije a Laura que me iba, se sorprendiò. Se le cayeron algunas làgrimas y me dijo:
-No entiendo porque te vas. Podemos seguir siendo amigos. Ademas sos el inquilino ideal. Sos repuntual para pagar, y yo te siento mi amigo.
-Laura necesito recomponer mis ideas, reinventarme. Tu departamento me ahoga, se me hace muy chico con los 25 metros cuadrados que tiene. Quiero algo mas grande, con mas luz. No tiene nada que ver con nosotros, te juro. Necesito cambiar mi habitat.
Empezar de nuevo. Sabes lo kilombos que estoy teniendo con mi ex.
-Bueno, pero te pido que no te borres. Y que vengas alguna vez a tomarte un cafè y contarme tus cosas.
-Seguro. Le digo
Seguro que no me ves nunca mas, pienso.
Fuiste Laura. Sos una islita de 4 meses en 47 años de navegaciòn. Fue bueno mientras durò

Al que realmente voy a extrañar es a Kurt, el perro de Laura.
Lo abraze muy fuerte antes de irme y me lleno de baba con su lengua.
No olvidarè las mañanas heladas en que venìa a buscar su galletita.
Te voy a extrañar Kurt.

LLamada por teléfono de N:
-¡Me conto la nena que conseguiste departamento! Realmente suena feliz al otro lado de la línea.
-Si, por suerte. Esta a solo tres cuadras de la escuela de danzas de la nena.
(Esta escuela esta a casi 6 km de donde vive N, o sea nuestra casa).
-No mas viajes interminables en auto de noche para ir a buscarla. Le digo.
(Detestaba esos viajes de media hora, de noche y con el transito saturado)
-¡Que lindo! ¿cuando me lo pensas mostrar? Vos quedate tranquilo que con Laurita te lo dejamos chiche con nuestro toque femenino.

Pienso..cuando te lo pienso mostrar? Nunca.
Chiche? ni un imán tuyo en la heladera te dejo poner!
Pero en lugar de eso digo:
-No, disculpame pero no necesito ningun toque femenino, por ahora.

Además casi se me escapa una carcajada, porque N tiene un pèsimo sentido de la decoraciòn. Es capaz de colgarte un crucifijo al lado de un Pollock.
Durante años fue motivo de discusiòn este tema hasta que yo resignè mi gusto y le cedì a ella toda la decoraciòn de nuestra casa, para evitar conflictos. Tengo varias anécdotas divertidas sobre esto, pero no vienen al caso ahora.

-¡Hay!.... seguro que te lo decora tu mamita...
-No, simplemente se lo reservo a mi próximo amor. Si va haber un toque femenino que sea de una futura pareja.
Se queda escuchando y yo agrego:
-Ademas te pido una cosa. Te pido que no tengamos contacto visual por un tiempo.
Y no me mandes mensajes por el msn porque te bloqueé.
Necesito sacarte de mi cabeza. Hasta que yo este bien. Nos manejamos por telèfono.
-¡Que resentido de mierda que sos! ahora resulta que no te puedo mandar un mensajito o irte a visitar, ¿ni a tomar un cafè con vos?
-Por un tiempo no, N. Consejos de mi psicóloga. ¿No me pedías que hiciera terapia? Ahi tenés.
-Esta bien. Todo sea por tu salud mental.

Mira quien habla, pienso.

-Si, que sea por eso.
-¿entonces no queda absolutamente nada entre nosotros?
-quedan los chicos y el perro
-sabes a que me refiero
-no puede quedar nada, N. Al menos mientras yo resuelva esto. Luego, el tiempo dirà.

-Se feliz, Carlos. Tenes todo para ser feliz. Vas a encontrar a alguien en cualquier momento. Estas solo por accidente, nada mas. Se feliz como soy yo. Mirame a mi, encontre el amor sin buscarlo, a la vuelta de un chat. Volvì a sonreir. Hace lo mismo. (cuando me dice esto siento que me rompo en mil pedacitos)
Y ahi se te va a pasar todo y vas a poder ser amigo mìo de nuevo.
Sabé que yo te adoro, te admiro y que la que este con vos se lleva el premio...
La detesto cuando me dice eso porque hace que se me caigan las lágrimas asi que
la interrumpo y le digo
- entonces te deseo toda la felicidad del mundo.
-Exitos en tu vida, Carlos!
-Chau

Al terminar la semana se sumaron mas diálogos pero recurrí a la táctita del monosílabo. Si, No, ujum, aja, etc. Una de las llamadas fue para pedirme prestado el auto, pero por primera vez en mi vida se lo negué. Recibí varios insultos, otros
para la psicóloga (conchuda fue lo mas suave) y realmente tengo que confesar
que disfruté escucharla tan enojada. No puedo mentir en eso.


Y al cortar, me acordé de alguien.....

DIALOGOS CANALLAS

Llamada de N a mi telefono fijo:

-¡Hola bombon!.
-¡Hola!
-¿como estas bonito?
Durante toda nuestra relación, con N nos hemos piropeado. Siempre fue un hábito en nuestros diálogos. Y eso es algo que mi autoestima extraña y mucho.
Volverlo a escuchar me sorprende y me huele a gato encerrado.
-¡Bien preciosa!, ¿y vos?
-¿Porque me dejaste tantos mensajes el otro dia, mi amor?
-No me digas mi amor, ya no soy tu amor.

N es de esas mujeres que le dicen "mi vida" y "mi amor" a todo el mundo, hasta al barrendero de la esquina.
Algo de ella que yo detestaba y que siempre intenté modificar en ella, sin éxito y que con el tiempo me acostumbrè, pero que me lo repita ahora, de separado y encima estando con otro, hace que vuelva a molestarme como en los viejos tiempos.

-¡Diculpá! es la costumbre...pero contame lo de los mensajes
-Por nada, por una preocupacion que tenia...pero ya no. Ya Laurita me puso al tanto.
-Vos te referis a.....
-Vos sabes muy bien de que hablo, no te hagas la tonta..solo por curiosidad..¿con quien estas saliendo?
-No te lo puedo decir (esto confirma mis sospechas de que se trata de quien yo suponía)
-¿Por? Entonces es con alguien que conozco..
-Si, por eso.
Lo recuerdo a el: alto, de unos 53 años, canoso, de bigote blanco, no puede ser otro que un viejo conocido..
- ¿Es con Gustavo?
-Si, es con el. Bueno...¡ya que adivinaste!...llamaba para contarte eso, que estoy feliz porque tengo nuevas ilusiones, Gustavo es un tipazo, me lo viene demostrando desde hace rato y decidi darle una oportunidad.

¿No es una ironia del destino que el bigotudo se llame igual que aquel pelado con el que me fue infiel?.

-Me alegra por vos, despues de todo era lo que vos querias no?...un romance...nuevas ilusiones...y por buscar eso hiciste mierda una familia (me odié por esto pero me salió del alma, y ya esta)
-¡No seas hijo de puta! ¡yo te fui a buscar hace unas semanas y vos me rechazaste!.
-Te rechace porque ya diste sobradas muestras de que no me amas, me canse de ser tu perrito faldero, tu proveedor y nada mas, ¡no te hagas la boluda! No me dijiste en ningùn momento "Carlos volvè porque te amo"..o "me equivoque, me doy cuenta que te sigo amando". Nada de eso. Tampoco lo vi en tus ojos. No me corras con eso. y ademas
..¿justo con Gustavo te fuiste a meter?, un tipo que fue socio mio, y ¡ese hijo de puta! ¿no tiene codigos....?
-¿Pero de que codigos hablas Carlos? ¿en que siglo vivis? No seas dinosaurio, sabes que Gustavo siempre gustó de mi y que es un caballero, jamás me hizo una insinuación mientras vos fuiste mi marido.
-Pero siempre le coqueteabas, como hacias con todos los tipos que se te cruzaban
La escucho reirse ironicamente como tomandome el pelo
-¿Celos retroactivos amorsuchi?
Estoy cayendo en la trampa de ella.
-Bueno negrita, te deseo toda la suerte del mundo con esta relacion.
-Te queria contar algo que me paso en el trabajo..
-¿A mi? ¿es una joda para Tinelli esto? esas cosas se las tenes que contar a tu novio no a mi. Ya no soy tu pareja. Ya no estas sola. Conmigo hablas de los chicos, de la casa o del perro y nada mas.
-¡Hay che!...¿que te pasa? ¡como cambiaste! ¡los celos te trastornan a vos!
siempre hablamos de estas cosas, ¿que te pasa ahora..va a cambiar todo entre nosotros?
-¡Totalmente!. Yo creì que tenìa mi duelo terminado con vos y veo que no. Me equivoque, y lamentablemente la ùnica forma de terminarlo es asi.
Mi psicologa me dice que no tengo que hablar de otros temas con vos, tengo que hacer el corte definitivo, tengo que hacer los deberes que me da ella.
-ahhhhh no sabía que estabas en tratamiento. Te va a hacer bien, así te sacas todo
ese veneno que te genera mi felicidad.
-El veneno que tengo es porque se que estas con el sin amarlo...¿lo amas?
- bueno, todavìa no...recien comenzamos..
-Me dejaste a mi porque ya no hay amor y te metes en la cama de otro sin sentir amor...
¿sabes como se llama eso?
Se queda pensando, la rapidez mental nunca fuè una de sus virtudes
-Que me queres decir...¿que soy una reventada?
-No, eso es cuando lo que hiciste ahora se repite mucho, por ahora diste el primer
paso. Lo que yo te digo tiene otra etiqueta. ¿Te das cuenta de lo que te digo?
Como no se da cuenta, decide chicanear la charla y me dice
-Lo que me decis me resbala, Carlos. Yo tambien hago terapia..sabes?
-¡Chau negra!. Y le corte.

Encontre el mensaje de texto en mi celular

"Tenemos que hablar" y era de Laura.

Ya me la veia venir. Laura me iba a dar una patada en el trasero.

Y no me equivoque.

-Mira Carlos. Vos sabes como es esto. Lo hablamos claramente. Dijimos que lo nuestro era hasta que alguno de los dos encontrara algo serio. Y bueno, el hombre de la fiesta del sàbado. Es alguien que tengo visto de hace rato y nunca me mirò, pero ahora esta muy interesado en mi y no puedo perderme esta oportunidad.

Casi digo "porque la tiene enorme" pero me di cuenta que era un estupidez y me quede calladito. Sabia de este "detalle" porque en el ultimo asadito swinger escuche a un par de mujeres hablar de los atributos del mormon.

-Que puedo decir....era lo pactado. Dije como para romper el silencio incòmodo.

-¿Un rapidito para que me quede el recuerdo? le propuse.

En lugar de eso, se acercò a mi y me dio un beso muy largo, casi interminable que trate de disfrutar al maximo porque sabia claramente que era el beso del adios.

-¡Igual siempre vas a ser mi amigo...eh. No te borres!

¡Fantastico! primero lo de N y ahora esto. Me sentìa como una jeringa descartable tirada a la cloaca.

Ahora venian a mi cabeza dos imagenes muy claras...a Laura bramando de placer con el americanito con cara de mormon y como en pantalla dividida a N gozando con el bigotudo canoso. Los celos me carcomìan el cerebro y una feroz depresiòn se me instalo durante toda la semana.

No la podìa remontar. Dormia 2 o 3 horas por dia. En la oficina sobrevivìa en base a toneladas de cafe. Luego de tres noches sin dormir casi nada, mas otras cuatro de dormir apenas 3 o 4 horas, al mirarme al espejo parecía uno de los vampiros de Anne Rice. Fui a la farmacia y por primera vez en mi vida me compré algo para poder dormir.

Me dieron las Armonil Noche. ¡Fantasticas! Te tomas una y a la hora estas nock out.
Luego de dos noches de recuperar el sueño normal, me sentía mucho mejor. Mas tarde me dí cuenta que toda mi angustia y la depresión era más por la falta de sueño que por la situación misma. Al tercer día de dormir bien ya ni me acordaba de N, ni de Gustavo, ni de Laura.


Lo que tengo en claro ahora es que no puedo seguir viviendo aqui, como inquilino de Laura, es muy doloroso verla y sentirla solo una amiga. Me tengo que mudar. Primer punto claro. Comencè a volver a leer los avisos clasificados buscando departamento nuevo. Querìa algo a por lo menos 5 km. de N y de Laura. Algo mas cerca del colegio de mi hija, para que ella pudiera visitarme un par de veces a la semana.

......
Sobre llovido, mojado: Tengo este dialogo con N, otra vez por telèfono:

-Hola! Es para avisarte que Sebastian llega el jueves. Se refiere a nuestro hijo mayor que estudia en La Plata y viene por el receso invernal.
-¡que bueno!. Me muero por verlo. Tengo mucho que hablar con el.
-Ojo con lo que le decis de mi
-Hay que decirle la verdad, la ultima vez que le ocultamos algo ya sabes lo que paso.
Se puso como loco porque le ocultamos algo. Tiene que enterarse por alguno de los dos de que salis con Gustavo.
-Tenes razon. Mejor deciselo vos. Pero no le digas que soy la novia.
-¡No mientas N! ¡Siempre igual vos!
-pero si solo estamos saliendo, nos estamos conociendo...no soy la novia.
-¡Estas cogiendo con el N!...¿que me decis? asumì que tenes una relacion y decile la verdad a tu hijo. Es una relacion, no es sexo casual.
-pero te juro que por ahora es solo sexo, o sea me gusta, le pongo fichas, pero no se si es definitivo.
- ¿asi que ahora te regalas? A mi me dejaste porque me dijiste que necesitabas enamorarte para poder volver a tener sexo, que te sentías vacía teniendo sexo así y con este coges por sexo y nada mas! ¿O sea que le digo al nene? ¿que la mama tiene un amiguito de garche?
- ahh ajajajaj ¡machista de mierda!, seguro que vos no coges por entretenimiento
-¿No entendes adonde apunto? A que siempre me dijiste que terminabas conmigo para buscar un nuevo amor, para enamorarte otra vez. Ahora me doy cuenta que simplemente me dejaste para poder coger con otros, el amor fue una excusa. Y eso es lo que me envenena. Hay otra pandemia...¡la de querer cogerse a alguien que no sea su pareja!

Esta auto revelaciòn me llena de furia, odio y resentimiento. Estoy a punto de llorar pero por orgullo no lo hago. La odio como jamas odie a nadie. No puedo creer que nuestra ruptura sea como le dije, simplemente para coger con otros y no la busqueda de un nuevo amor. Es como si hablara con una desconocida. Esta no es mi mujer.

-Como si vos no lo hicieras. Me dice
-Yo no rompi mi matrimonio para hacerlo N. Ni durante su existencia. Lo hice porque vos lo rompiste y me dejaste solo. ¿Ves la diferencia? Lo hice porque necesitaba un salvavidas para no ahogarme en una angustia interminable, para olvidarte a vos. ¿Vos destruiste una familia para esto?
- ¿De que familia hablas Carlos? Los chicos viven en su propio mundo desde hace al menos tres años, ni nos registran, ni a vos ni a mi. Y vos siempre encerrado en tu mundo, me hartè de tanta soledad, de tanto silencio..creo que dejamos de ser familia cuando Seba se fue a La Plata....
Hace una pausa y luego agrega:
-Estas con bronca porque no te fui a tocar el timbre a tu casita de enanos como lo hacìa cada vez que tenìa ganas de coger en estos meses, bueno ahora le tocò a otro.
-¡No!... solo es decepciòn porque haces esto por venganza contra mi, prefererìa que me digas que te enamoraste de Gustavo.
-¡No!... sabelo. Por ahora me encanta como me coge y punto. Luego se verá. Pero no es por venganza, simplemente es una oportunidad nueva para mi, tengo ilusiones con el, pude ser el hombre con quien termine mis días, pero a vos eso te envenena, que pueda ser feliz sin vos.
-Es la ultima vez que hablo con vos de esto.
-SI ya me dijiste:hijos-casa-perro, perdon me sali del guion de la psicòloga.
-Ok, quedamos que a Sebastian lo encaro yo
-Totalmente.
-Chau
-Chau

Esta charla me destruyò emocionalmente. Sentìa una decepciòn tan grande por mi ex mujer que preferì justificarla pensando que decididamente a N le està comenzando a fallar el cerebro.

Prefiero pensar eso a tener que odiarla.

Dos dias despues....

Otro jugoso dialogo con N, pero este es por msn


N: Me disculpas?
C (yo): por?
N: estuve refloja el otro dia
C: ah..y si..pero todo bien, al menos fuimos muy sinceros. Ademas ahora
va a ser mas facil hacer el cierre para mi.
No escribe nada por un rato y luego consigna:
N: sabes que ando corta de dinero.
C: ¿y? ya te pase todo lo que correspondia por Laurita. ¿Es algo para ella?
decime y se lo compro yo.
N: Ya se que me pasaste todo y no, no es algo para ella, podrìa mentirte pero no..es para mi...pero ¿no me harìas un prestamo?
C: todavia no me devolviste el ultimo...ademas me haces reir...coges con otro ¿y venis a pedirme plata a mi? ¿me vista la cara de gil?
N: UFA!¡que mala onda tenes!. Siempre fuiste regeneroso conmigo. ¿Estas tan dolido?
No entiendo..¿porque no podes seguir siendo mi amigo como antes?
C: ¿Mala onda? No, por ahora no podemos ser amigos. Estoy en un proceso nuevo, ¿entendes?. Tengo que digerir tu relaciòn con Gustavo. Y mientras me pasa eso no puedo ser tu amigo. Tengo que aprender a dejar de amarte. O me vuelvo loco. Si te falta plata pedile a tu nuevo amorcito que tiene mucha mas mosqueta que yo.
N: ¡Me da verguenza pedirle!
C:¡Para coger con el no te da verguenza!. ¡No seas boluda!, es tu pareja y te tiene que ayudar, ¿que tiene de malo? ¡es normal! El conoce tu realidad y te tiene que ayudar, si es que te quiere. Cuando no tuviste a nadie siempre estuve al pie del cañon, ayudandote, siempre te di mas plata de la que correspondía, porque estabas sola y desprotegida. Ahora tenes a alguien. Que el asuma esa responsabilidad.
Ya me tocara a mi cuando tenga novia, de ayudarla a ella, pero vos a mi no me pidas
mientras estes con el. Y te vuelvo a repetir, conmigo solo hablas de los chicos, la casa o el perro. No me jodas con boludeces.
N: UFA!. Bueno.
Y me corta.

Y yo que pensaba cambiar la fotito del blog.

CASTILLO DE NAIPES

Estiré mi mano mientras despertaba de un sueño que parecía un coma y pude sentir la suavidad de la piel de ella. Su cuerpo caliente se sentía como una seda en mi mano. La tibieza de su espalda contra mi pecho. Mi vientre pegado contra ella por la humedad de nuestra transpiración.

La claridad se abre por entre las rendijas de las persianas. Quizás sean las diez o mas tarde aún. Al menos puedo calcular la hora. Vamos progresando.

Abrí los ojos y vi su cabello rojo contra mi rostro. Los aparte con dificultad, los efectos del alcohol todavía estaban allí haciendo que mi cabeza pareciera a punto de explotar.

Me estoy preguntando quien es ella o mas bien recordando que hago yo en esa cama.

Estire mas la mano y toque otra pierna, pero en lugar de suavidad encontré vellos y aspereza. Como la pierna de un hombre.

¡De un hombre!

Me incorporé sobresaltado en uno de mis brazos y entonces al verlo recordé todo. El hombre que dormía al otro lado de la colorada, es su marido y ahora al quedar boca arriba comenzó a roncar como un cerdo.

Me senté despacio en la cama, bajé mis piernas, los pies tocaron el suelo que estaba muy frío y mientras buscaba mis medias al borde de la cama comencé a recordar como había llegado hasta esta cama de este matrimonio y porque...

.......


Cuando encendí el botón del contestador se escucho la voz trastornada de N casi gritando:

-¡Ya vas a ver!...¡todo lo que voy a hacer!....me voy a acostar con cada boludo que se me cruce ...y un día le vas a poder decir a tu nueva mujer....¡mirà ahí va la puta de mi ex!

Y luego se cortaba su voz por el pitido anunciando el final de la grabación.

El departamento estaba en penumbras. Yo recién entraba de la calle y solo había encendido la luz de la cocina, pero el resto de los ambientes estaban a oscuras lo que le daba a la grabación un contexto de gravedad magnificado, tanto que se me erizaron los pelos de la nuca.

Conozco a N cuando esta sacada y me preocupé mucho por ella. La llame a su celular pero no me contestò. En la casa no estaba. Me senté junto al teléfono en mi sillón de ejecutivo de cuerina negra para descansar en èl toda mi pesadumbre. Sentía la tensión en mi cuello y en los hombros, ya había tenido un día muy difícil por la morosidad en las cobranzas de mi oficina, y ahora encima esto.

Los días posteriores al encuentro con N que narrara en el post anterior fueron un desastre. N me había sacado de mi eje, y el castillo que yo imaginaba haber construido resultó ser de naipes. Me sentía vacío, culpable por no poder decirle que si, derrotado y fracasado.

Si antes me sentía como si hubiera aprobado un examen ahora lo percibìa como el que va a buscarse en el listado de aprobados, canchero, ganador, buscando la nota alta y se encuentra con que desaprobó.

Llamé a Angélica por teléfono.

Angélica es mi adorada prima, vive en Bahía Blanca (ciudad donde nací y viví hasta casi terminar mi adolescencia) y es como una hermana para mi. Tiene 46 años, dos hijos, un matrimonio de pocos años que fracasó, y una convivencia de 16 años que terminó hace 4, la dejaron con una experiencia profunda sobre el tema, así que es una de mis consejeras de máxima confianza.

-¡Dejate de joder, Carlos!. Hiciste lo correcto. No podes volver con ella después de todo lo que pasò y no es tu culpa. Los duelos son así. Y ya te lo dije una vez y te lo vuelvo a repetir. ¡No fracasaste!. ¡Tuviste una historia de 25 años!..¿cuantas personas pueden sostener eso? ¿en esta época? ¡eso es una hazaña nene!¡Larga el melodrama y se feliz que vos tenes mucho para dar!

Me sentí mejor como cada vez que hablo con ella.

Como una de esas casualidades en las que uno no quiere creer, mi relación con Laura en esos días comenzó a enfriarse. Dejo de venir a visitarme para hablar un rato como hacemos todos los días y estuvimos una semana completa sin tener sexo, una verdadera señal de alarma.

Finalmente decidí visitarla yo y le pregunte que le pasaba

-¿A mi? ¿qué te pasa a vos que estas tan triste?. Evidentemente esta relación te esta complicando la vida, así que es mejor que nos distanciemos, vamos a darnos un tiempo a ver si fluye o no fluye.

-No es esta relación. Ni sos vos. Creo que tengo un bajón y tengo que resolverlo. Pero te necesito. Quiero distraerme, salgamos juntos.

Decirle la verdad hubiera sido para peor, como acelerar mi sentencia.

-Vemos si el sábado hacemos algo juntos. Yo te aviso.

“Vemos...” señal de alternativa, curioso para una relación donde los sábados es “nuestro día” y jamás la pasamos separados en cuatro meses juntos.


Un par de días antes del sábado, me llama mi hija a mi oficina, bien temprano apenas comenzada la jornada y me dice

-Mamá no durmió en casa. Le tiene que haber pasado algo. La llamo al celular y no contesta.

-¿Anoche salió?

-Si salió con un hombre. Pero siempre vuelve a dormir. Jamas se queda.

-Esperemos hasta las diez de la mañana y si no aparece me llamas.

La madre apareció.

Al otro día mi hija me llama para avisarme que va a ir a dormir a mi departamento, algo bastante inusual

-¿Te peleaste con tu madre?
-No, pero me aviso que no va a dormir en casa y no puedo quedarme sola.
-¿Tu madre esta saliendo con un pelado?
-No se papa, yo no ando espiando por la ventana.
-¡No me jodas Laurita!
-No papa, quedate tranquilo que no es un pelado, es un viejo con pelo blanco y bigotes así como los tuyos pero los de el son blancos.

“¿quedate tranquilo?” pensé en sus palabras y comencé a sentirme patético.

Era evidente que N estaba teniendo una relación con alguien. Y que curioso, yo que siempre desee su felicidad, que incluso la ayude a armar su perfil en Match.com para que consiguiera pareja, ahora me sentía fatal.

¡Y lo peor es que yo conozco al tipo!. Por la descripción que hizo mi hija, ya se quien es porque lo conozco. Y creo que eso es peor. Una cosa es que tu ex este saliendo con alguien y vos no sepas quien es. Esa imagen en blanco que no podes construir te impide crear escenas en tu mente o si lo haces, los planos de el están fuera de foco o fuera de plano, como en una película de Lars.

¡Pero si lo conoces no!. Y yo soy un tipo que tiene un complejo Villages en la cabeza y se pasa 10 películas por día en las pantallas del marote. Lo veía a ellos tomados de la manito, o a el haciéndole los mimos que yo le hacía a N y la sangre me hervía. ¡Diosssssss que patético soy, que alguien me dispare!! ¡Y este hijo de puta no tiene códigos!. Alguna vez se dijo mi amigo, hace 20 años claro, pero ahora esta con el ex amor de mi vida. Lo imagino a el sonriendo y estirando el brazo para darme la mano como siempre me saludò y yo rompiéndole los dientes como respuesta.

Otra noche y otra vez tirado en mi sillón de cuerina, en penumbras, con una copa de vino tinto en mis manos intentando comprender en aquella oscuridad el porque de mi sentimiento. Porque un dolor visceral me atravesaba el alma haciéndome sentir contradictorio y estúpido.

Pero...¿a quien le iba a mentir?, no podía evitar sentirlo. Me dije: No, no es porque este teniendo sexo con otro, es porque lo esta haciendo por venganza. Intente buscarle el sentido a mi dolor por ese lado y ahí me cerraba. Por otra parte, en un año de separados más vale que N iba a tener a alguien y dada su belleza, mucho más rápido que yo. ¿Entonces? Si antes no me producía nada imaginarlo ¿porque ahora el hecho de saberlo me destruía?

Saberlo.

Ahora lo sabes. Ahora tenes la certeza. Ni duda, ni suposición, ni sospecha. Ahora lo sabes. Y como duele saberlo.

Entonces me doy cuenta que cuando hice los post sobre las etapas del duelo me falto una, y porque no la había vivido. Y aquí estoy viviéndola. Es la etapa donde no te queda otra que aceptar que a tu ex lo esta disfrutando otro. Sin duda una etapa muy jodida porque nos enfrenta con alguna de nuestras lacras como el ego herido y el egoísmo. Y la contradicciòn mas patética. Yo que deseaba su felicidad ahora estoy sufriendo por eso. Que se me pase pronto todo esto porque me detesto, no me reconozco, ¡y quiero que termine ya!


Nueva llamadita a Angélica, mi primita psicopedagoga.

-Es normal, ¡quedate tranquilo!. Todos lo sentimos. Somos así de jodidos. Es porque no te desprendiste de la idea del derecho de propiedad que tenes sobre ella, la sentiste como parte de vos y ahora definitivamente, ha dejado de ser tuya. En unos días tu cabezota lo va a procesar y vas a estar mejor. Ahora anda a dormir. ¡Te quiero!. ¡Un beso!

Que bueno es que te confirmen lo que uno piensa. Le di las gracias y me sentí mejor.

Y el sábado llego y nada mejor para despejarse la cabeza, y levantar el ànimo que un asadito con gente swinger.

Noche de risas, tragos, intercambio de miradas. Insinuaciones. Coqueteos por doquier.
Escotes, labios sensuales con brillito, rimel al rolete. Carcajadas. La buena onda se esparce como un narcòtico empalagoso. Las feromonas parecen cabalgar. Por fin puedo olvidarme de N y el bigotudo.

La colorada me buscó apenas Laura se aparto de mi. Cuando la carne estuvo lista sobre la mesa se sentó a mi lado. Cuando Laura se dio cuenta de esto, se levanto y fue a sentarse al lado de otro de los maridos de la reunión. Fue muy difícil concentrarme en la carne ya que ella no dejo de rozarme con su pierna y toquetearme por debajo de la mesa.

Después de la cena, Laura me ignoro por completo. Se concentrò en otro de los invitados con el que coqueteaba descaradamente. Podía ver la seducciòn en sus ojos, en su sonrisa, en sus manos, en la cabeza inclinada. Todo lo que la colorada hacia conmigo ella lo hacia con el rubio ese con pinta de mormón americano.

Eran como las 3 de la madrugada cuando Laura me aviso que se iba con él.
-¿Te vas con él? Trate de disimular mi indignaciòn.
-No te pierdas a la colo. Te la recomiendo. Me dijo mientras me daba un beso y se iba.

Me sentí fatal. ¿Que hago yo en esta relación de porquerìa?, me pregunte.

Agenda mental: al llegar a casa pagar el abono de match.com.

Por eso cuando la Colo me pregunto si me quería ir con ella y su marido, mire al esposo buscando su mirada cómplice y la encontré.

Volvi a pensar en N y el bigotudo. En Laura y el americanito.

Entonces dije que si.

IRREVERSIBLE

-Quiero que vuelvas a casa. A tu casa. A nuestra casa.

Dicen que segundos antes de tu muerte ves pasar tu vida en fracciones de segundos como fotogramas de una película editada muy rápido.

Ahora miro a N a los ojos y me pasa lo mismo. No toda mi vida claro, sino fragmentos de nuestra vida vida juntos. Veinticinco años de momentos felices y de los otros en solo un minuto.

Estamos sentados en la mesa de un bar. Es una tarde de un domingo muy gris. No hay nadie en la calle. Solo las ùltimas hojas que quedaron del otoño son movidas por el viento e interrumpen la quietud de las veredas. En el lugar hay apenas otro par de parejas que también hablan íntimamente.

¿Cuántas veces imagine ese momento?. Algunas veces por nostalgia, infinitas veces por el amor que todavía me quedaba. Algunas pocas las mentalicé como revancha.

Finalmente esta ocurriendo. Y no puedo creer lo que pasa en mi interior. Somos una caja de sorpresas, incalculables combinaciones posibles como el cubo de Rubik, incapaces de resolverlas hasta que surgen, impredecibles y naturalmente.

No me reconozco cuando digo:

-No puedo hacer eso.

Mi mente habla..
"¿porque tardaste tanto?. Seis meses antes todo hubiera sido tan distinto. Yo hubiera caído a tus pies, te hubiera perdonado todo y volveríamos a ser felices como antes. Pero no. Algo en mi cambió. No se lo que es. Solo sé que ahora no siento dolor, pero siento algo peor. Siento la nada: un enorme hueco en mi alma que me asusta, me llena de desconfianza en los demás. Hace unos meses me hubiera arrancado las tripas por vos, y ahora me doy cuenta que no me hago ni un tajo en la piel.
Pienso todo esto mientras ella me mira y trato de que no se me escapen las lágrimas.

Que tontería es imaginar situaciones para predecir comportamientos futuros cuando finalmente llega la realidad y nos demuestra que no nos conocemos finalmente.

Durante todos nuestros años juntos la belleza de N fue su arma de manipulación. A sus 48 años, cuando N entra a un lugar los hombres se dan vuelta para mirarla y cuando camina por la calle todavía le dicen cosas. En una edad en que muchas mujeres se sienten invisibles, ella tiene muy presente que la ven.

Hoy N ha elegido no seducirme con eso. Casi ni se ha maquillado, apenas si se pintó los labios. Si ha dejado su pelo negro suelto, como a mí me gusta. Pero nada más. Esta vestida de negro y toda su "producción" parece mas apropiada para un funeral que para aquella cita. Me mira fijamente mientras se fuma el cigarrillo. Esta eligiendo las palabras. Algo que muy rara vez hace. Va a decir algo pero la interrumpo.

-A ver, dejame que te lo explique. Una vez vos me dijiste que cuando las cosas no te nacen es porque no se sienten. Y tenias toda la razón. Hoy estoy sentado acá con vos, mirando esos ojos que una vez me enamoraron, esa nariz perfecta que me cautivo, pero ahora te estoy mirando y no me nace nada. Te quiero si, pero de otra manera.
Y me seguis gustando muchìsimo, cada vez que te veo te vuelvo a desear, pero siento que hay un blindex entre los dos que no puedo atravesar.


-Yo te entiendo. Yo te lastimé y es lógico que te sientas así, me dice. Hablas así porque estas herido. Levantaste una pared entre nosotros. Es mi culpa..

-No estoy herido. Lo estuve pero ya no. Las heridas ya cicatrizaron hace rato. A eso le dicen terminar el duelo que es otra cosa y que parece que vos no hiciste.

Se le cae una lágrima. Temo por una escena melodramática pero no ocurre.

“¿No me extrañas?” Me pregunta cortando mis pensamientos.

¿Que si te extraño? No sabes cuanto. Si supieras cuanto te sentirías la diosa de un Olimpo romántico. Pero no voy a decirte nada de esto que estoy pensando. En lugar de esto te digo..

-No. Los primeros meses si, pero luego no”. Le digo y me sorprende lo bien que me sale, hasta yo me la creo.

-¡Los chicos están tan tristes!

-¡No uses a los chicos!” se me va la voz y ahora mas de uno nos esta mirando.
Ahora hablo muy bajo “los chicos son grandes y tienen su vida propia. Es hora de hacer nuestra propia vida” repito las mismas palabras que ella usó como argumento un año antes.

Por otra parte es cierto, Laurita a sus 17 años esta demasiado enamorada y metida en su relación desde hace un año y medio con su novio al que manipula a su verdadero antojo. Y Sebastian a sus 21 vive su vida de estudiante a full a 1000 kilómetros de distancia.

Se da cuenta de que lo que le dije sobre los chicos son sus propias palabras y dice

-Cuando te dije eso estaba muy confundida

Luego usa una frase que es un cliché pero que suele ser muy efectiva:

-uno valora lo que tiene cuando lo pierde.

-Y cuando eso pasa, suele ser tarde” le contesto.

-¿y sabes porque es tarde negra?.

-¿Porque?.

-Porque te miro a los ojos y no veo amor. Veo otras cosas. Inseguridad, vulnerabilidad, tristeza, nostalgia por el confort perdido, veo cualquier cosa menos amor.

Y le pregunto:

-¿es porque te sentís culpable todavía? Creí que eso lo teníamos muy claro entre los dos.

Niega con la cabeza y hace un ademán con las manos

-No...no, culpa ya no. Quédate tranquilo, no es por eso.

-Bueno…estoy con la terapia todavía. dice y se seca las lágrimas con una de esas toallitas de papel para la ocasión.

-Voy a hacer todo lo que este a mi alcance para recuperarte.Me dice -ahora porque estas con esa mujer, pero cuando ella te deje vas a venir a casa. Pero no te preocupes. Te voy a estar esperando.

-No tiene nada que ver con otra mujer, negrita.

Nos levantamos de la mesa tan pronto como el mozo se lleva el dinero con la cuenta.

La acompaño hasta su auto. Hace mucho frió y la abrazo contra mi para cobijarla.
Me pasa sus brazos por mi cintura y así caminamos, muy apretados, hasta llegar al Corsa verde.

Le cuesta despegarse de mi y se derrumba en un llanto y me dice entre lágrimas

-¡soy una boluda total....que quiso cagar mas alto de de lo que le daba el culo!

Le expresión me hace mucha gracia, sobre todo porque N no usa ese lenguaje, tengo que hacer un esfuerzo para no reírme, y le digo:

-¡No digas eso!. Saco un pañuelo que habìa traido conmigo porque me imaginaba para que iba a ser usado, y le seco las lágrimas

-Sos una de las mujeres mas bonitas de la ciudad. Podes tener al hombre que elijas rendido a tus pies.

Ahora me mira con sus ojos color miel repletos de làgrimas y sigo:

-Vas a poder rehacer tu vida más rápido que yo, no lo dudes. Hace un año me dijiste que necesitabas volver a enamorarte...¿Te acordas?..que estabas en un punto en tu vida en que necesitabas eso como oxígeno para seguir...y que yo no podía ya dártelo por más esfuerzo que hiciera porque habíamos pasado tantos años juntos...porque enamorarse era una novedad...era empezar algo nuevo con alguien desconocido..

Se limpia otra vez con el pañuelo y me dice:

-¿sabes con todos los tipos que salì? ¡Lo ùnico que quieren es cogerte y usarte!
¡Nadie quiere enamorarse, Carlos! vos porque sos un marciano..

-Si hay tipos que buscan enamorarse, negrita. Yo no soy el único. Lo que creo es que minimisaste el tiempo en que te iba a llevar y ahora estas asustada, y eso te confunde. Y no podes volver conmigo porque te conformaste. Porque en un año no apareciò nadie. No quiero ser el premio consuelo de nadie cuando el amor es todo lo contrario, es sentir que te sacaste la grande.

Un viento helado comienza a castigarnos como si estuviera harto de tanto melodrama.

-¡Tengo frío! me dice.

Nos abrazamos. La aprieto contra mi y la despego unos centímetros del suelo y nos quedamos así en un espacio de tiempo que parece una eternidad. Hasta que siento el dolor en mi columna y la bajo.

Luego nos besamos y se sube al auto. La veo irse.

Y entonces respiro aliviado.

Me siento como si hubiera aprobado un examen. También me siento muy triste y muy vacìo, pero se que se me va a pasar.

Me doy cuenta que no le pude decir que otro motivo para no estar con ella es la desconfianza, porque nunca le dije que sabía lo de su historia con el pelado.

Y también me doy cuenta entonces que el duelo es entre otras cosas....

irreversible.